17岁,那一场相遇
多年以后,我才懂得爱情,可是我们已经天隔一方。
高二那年,我在课间上楼梯时遇见了他的目光,那是我第一次感觉到紧张的心跳甚至脸颊发烧。他个头比较高,身材魁梧,关键是他的那双眼睛很朦胧。我很怕遇见他的眼神,那会让我慌乱几节课。
他就坐在我们班倒数第二排的边上,我每次下课转身出教室时就能看到他。他叫于海洋,学习在班里前几名,喜欢打篮球,而我,从高一开始就是学习委员 。
我不知道什么时候开始遇见他的眼睛,但从此以后,我上课经常会走神,总觉得那双眼睛就身后看我,我的脑子里会有他的眼神。那时候我们很少说话,只会点个头或打声招呼,终于有一次,他就站在楼梯的拐角处,当看见我上楼梯时叫住了我,对我说聊一会儿啊。其实我也很期待和他说话,说了一会话后我的心跳才慢慢平稳,我们说话的内容就是聊聊课程和爱好。
但在上课时他的眼神还会如影随形出现在我的脑子。想想那会他可能和我是一样的感觉。有一次放学时我看到书包有一个纸条,吓得我赶紧塞进去,拿了书包低头就出教室,我很担心有人看到那张纸条。直到回宿舍大家都钻被窝睡觉后我才打开那张纸条,上面写的是“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”,很漂亮的字体,我知道这是一首诗中的话,他大概想表达的就是只喜欢我。我当时好像回复他说我不想影响学习那类的话。 其实我的心里并没放下他,我控制不了自己。
我在高中时比较腼腆而自卑,我很羡慕一些同学课间去打乒乓球什么的,而我总是在写作业,因为我对高中的课掌握的慢,尤其是化学,可能是初中很多概念没弄清楚,高中很费劲,我那时候不敢问同学,怕被人笑话。事实上很多时候我很郁闷,而想起他的感觉又是那么美好。
终于有一次周六,他对我说一起回家吧。那时候我们都是骑自行车上学,我和他都在乡下,需要骑二十公里的上下坡才能去县城上学。那次我们很开心,在很长的上坡路上,我们推着各自的自行车,说着学校发生的各种故事,直到一个叉路口,他看着我骑车顺我家的路走很远他才离开。
在那段时间里,我觉得他就是不同于其他同学的那个人,有些亲近,有种莫名的喜欢。
直到高二的下学期,有几次我的考试成绩下滑到了班里的下游,我感到非常羞愧,原本我是学习委员,在班里的前十名,结果成绩那么糟糕,我感到全班同学都在笑我,因为已经有人窃窃私语我和他的关系。从那时起,我就对他有点恨,觉得是因为他的出现使我学习心思不集中。
有一次,他把自己一本很厚的《辞海》借给了隔壁班的一位女同学,而那个女同学在她们班是学习比较好的,人长得也很个性。我心里便有说不出的滋味,有点更恨他,后来我也不太和他说话。
在高三那年,我想彻底和于海洋保持距离,正好我的前排一位男生学习很好又喜欢给我讲题,于是在放学打水或者吃饭我就同那个男同学经常走一起,我能感到他很失落,他曾经问过我为什么不理他了,我说我要把心思放在学习上。
紧张的高三生活很快结束了,他考上了一个本科学校,而我上了一所高中专。换了新的环境我的心情也明媚了很多,因为我上的是一个部队学校,门卫管制很严,在那里的三年我没见到过他,但后来碰到过高中一位男同学,告诉我于海洋去学校找过我几次,我也没太在意。我知道他的性格,对感情很执着的那种,但我已经有了自己的想法,想留到大城市,想会不会遇到条件更好的男朋友。
经历了就业的许多变数,没想到我被分到了县城的机关单位工作。而他毕业的时候我已经工作一年了,他突然到县城来找我,他说,他一直没忘记我,如果我和他继续谈,他就留本城市,我说我暂时不考虑我和他的关系,而事实上我对自己高中的学习下滑还隐隐作痛。我对于感情考虑的更现实,父母多次告诉我找对象要条件好一点,而他刚毕业,还面临打工。
没想到,后来于海洋去广东了,走之前他给我递了一封信,说他看得出我的态度,他要去外地,不想留在这伤心之地。
而我在别人介绍了很多对象后,和一个不怎么了解的人结婚了,只因为这个人工作稳定,条件不错。许多年婚姻里,我不受宠爱,不被关注,因为我们的性格、爱好相差甚远。偶尔我还会想起于海洋,很真诚很执着的样子,他应该是很喜欢我。
除了爱情,于海洋和我终于变成了像亲人一样的朋友,我知道他在一个公司干到了经理,在那边也买了房子和车。这是二十年后的事。但他至今还没结婚,同学们告诉我这是因为我。
那年,我17岁,我遇见了他,又离开了他。后来,我把自己的爱情归结于不懂。假如我们不要相遇太早,假如我们再多一些思量,或许今天就不是这样的结局。
那一场相遇只能留在遥远的记忆中了。
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