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                                                壹

我的情绪存在很大的问题。

具体表现为：做一件事要反复考虑可能带来的后果，半天拿不定主意。

做了之后会想很久很久这件事对别人可能造成的影响和困扰。

如果真的有人因为我的言行举止受到影响，或者我认为别人受到了我的影响，或者别人见识到了我阴暗不堪的一面，那等待我的就是彻夜失眠。

脑子里会把这件事的细节无限放大，一边想：我当初不应该这样做，也许会好一些；然后一边又在给自己找借口：如果我不这样做的话，那别人将会认识一个更糟糕的我，这不是我想要的，所以我这样做没问题，即使有一些不近人情。

我会连续好长一段时间的情绪低迷，心里万分煎熬，整个期间除了吃饭，其余时间一直在想这件事，整个人浑浑噩噩。

导致这种负面情绪的原因已经扎根很多年了。

情绪的失控人群分两种：1.社会危害分子。很多社会危险分子在被逮住之后，总会爆出有抑郁症、狂躁症、精神失常等心理疾病。这是一类极端的情绪、思想失控状况，将情绪发泄在社会上，给社会造成不良影响。

2.生活中的你我他。他们一样会患有各种心理疾病，每个人或多或少都会有。但与犯罪分子不同的是，他们不会对社会产生危害，而是沉浸在自己的思想中，不停的咀嚼痛苦，最终要么走出阴影，要么走进黑暗。做出伤害自己的事，偶尔伤害到身边的人。

                                            贰

前段时间很火的一句话：幸福的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

很不幸，我就是第二种，“以身作则”地证明了这句话存在一定的合理性。

我的童年充满了不安全感。

小学六一儿童节参加节目表演，大家需要买一样的服装登台演出。

放学之后大家的任务一致：找家长要钱，上街买服装，没有衣服就不能上台！

我到现在都觉得那个放学的下午，我已经用尽了平生所有的运气——因为我跑回家发现母亲在家做晚饭。

按照正常情况来说，做晚饭的应该是我。

每天放学之后，我的任务就是回到家，放下书包，去田里看看父母，向他们请示晚上炒什么菜，然后回家做饭，最后晚上写作业。

母亲问我，天天放学了过来看一下，有什么好看的？

我说不上来，只说一句：就是要来看一下。

就很害怕回到家，屋里没人，然后到处都找不到他们，每天放学回家路上都这样惴惴不安。

我那时候不知道，那其实就是没有安全感的体现。

其实每天吃的菜都一样，就是田里的各种菜，打着转的来回吃，不必每天都去问一下。

那只是我用来掩饰心虚的幌子罢了。

天天放学去找父母，又没什么事，时间长了肯定得挨骂，如果是去问话的，就不会。

我回到家，发现母亲正在做饭，还有一个邻居在我家唠嗑。这可真是太好了！

刚刚在放学的路上心里急切的许着愿，心里念叨念叨着，希望家里有人，就差点给菩萨跪下了，看来菩萨果然听见了我的心声。

我能要到钱的几率很高，再加上邻居在场，我成功的机会就更高了。这简直是十拿九稳的事了！

母亲如果不在家的话，我肯定要跑去田里找他们要钱。这就意味着：1，我要不到钱，等同学们来邀我上街的时候我去不了，第二天的演出也就参加不了，这么久的排练也就白花时间了，队伍里也会缺一个人。2，我要到了钱，顺利上街和朋友们一起买服装。而母亲就要自己回家做晚饭，这样就耽误了农忙的工夫，晚饭也会比平时更晚。而我也会在上街之前挨一顿骂，回家之后再挨一顿骂。

两边都让我心惊胆战。

后来我软磨硬泡的要到了钱，上了街，回来也挨了骂。

六一节目表演的很成功，老师们奖励的糖很甜。

                                           叁

小学的最后一年，父母都选择出门打工，我跟着奶奶一起住，成了留守儿童。

小学毕业，我的成绩不错，在老师的帮助下进了城里的初中尖子班。

初一刚接触英语，音标不会，语法不会，什么都不会，周围全是城里的同学，英语的听读写都不在话下。

人怕对比，一对比我就急得哭。

每节英语课我都在哭，毫不夸张。感觉就是，周围的人都逃离了火海，就你一个人还在火圈内，火马上就烧到头顶了。

不会读的，不理解的就去问老师，下课跟着老师一路哭去办公室，问完再一路哭回来。

数学也是一大难。一上完数学课就去问老师问题，边问边哭，老师被我哭烦了：下次再哭别来问我了！

我也不知道我哪里这么爱哭。

初二遭遇校园暴力。

那时候三个人坐一排，我坐最外面，同桌男生，好像是别的班转过来的。

他总在我课间休息的时候叫我让位置，后来索性直接从我的书桌上踩。时间长了，课本上全是脚印和泪痕，皱皱巴巴。

我抗争过，得到更多的嘲笑和更多男生的欺负。

我跟班主任反映过无数次这个情况，说彭某和杨某欺负我，踩我的课桌。

终于，在一次班会上，班主任不痛不痒地说了一句：某些同学不要欺负本班同学。

从此我没有跟老师说过任何无关学习的事，书本上的脚印和眼泪倒是有增无减。

                                           肆

我考进了高中，第一年高考没考好，复读了一年。复读那一年精神压力极大，导致我做出了令我后悔一生的选择。

考完，成绩出来了，比平时训练的分还高。

高复的时候我的成绩在班上排名前三，拿过班级第一。专业过的也不错，超一本分数线十多分。

按专业过的学校选，在三个学校中选一个，其中两个211，一个普通本科。

这本来是一件很简单的事，我闭上眼睛选都会有2/3的概率上重本。然而在这最重要的人生关卡，我鬼使神差地选了那个1/3。

后来才知道，就算我选最好的那个学校，以我的成绩也能顺利录取。

我的人生就此急速转向，信仰跌落深渊。

铆足了劲往上爬，最后由于选择失误导致人生就此改写。

14年，我还没有一个像样的智能手机，周围也没有人能帮我一把，在我人生最重要的选择关口。

忍辱负重一二十年的求学生涯，就这样因为一个我的选择毁掉了。

还是我自己亲手选的，我连怪罪别人的资格都没有。

可能我的好运气在小学时期就已经用尽了。

从此我开始憎恶自己。

                                           伍

后来进了大学，一开学对新生会进行心理测试，我被老师叫去谈话，因为我的测试分数和正常学生不一样。

那时候已经有信息表明我的思想情绪出现了问题。

以后大学的每个夜晚，我都在为之前填错学校而黯然神伤，郁郁不得志。

整个大学期间全都背负着悔恨，我沉默寡言，跟同学们不合群，消极的学习态度，破罐子破摔的浪费四年时间。

我把我的行为看成是内心对现实的抵触，日复一日的放任自流是对自己无可奈何的辩解。

再后来进入社会，各方面的压力都涌过来。

最大的压力来自感情。

一路的成长环境不是很好，导致我现在思想行为充满了不可控性。

在做一件事之前，我知道自己即将做的是错误的，但就是不受控制，任由自己做出错误的选择和判断。

如果当时有人看出来了我行为的荒诞，对我进行干预，拉着我的手说，别这样做。那我可能才会停止。

千千万万件小事累积在一起，导致我在做选择的时候行为出现偏差，最终因为接受不了后果而思想崩溃。

估计从我填高考志愿的那一刻起，这个行为就烙印进了我的思想里。

每件事之所以会发生，也许在很久之前就开始奠定了。

身边一直有人来来往往，但我没有什么改变。我不愿教人留下来，与我共同承担，我觉得这对别人不公平。

异性在我身边，我就会变得手足失措，变得极其扭捏，难以正常沟通交流，做出一系列一根筋、令人咋舌的操作。

后来都是各自散落人海，再无交集。

我已经厌倦了反复地看着好好的一件事被我毁灭，逐渐封闭起自己的交友圈，收回有关感情幻想的念头。别人问起，也就是一句：“没遇到合适的”来打发。

我真的很抱歉。

成长过程中没有被教会“爱人”或“被爱”，自己也没能自学成功。

唯一学到的就是这么多年独自一人，没有累及别人，也算是福业一桩。

累积的痛苦情绪再加上新添的，在我的脑海里反刍，在每个晚上反复地咀嚼，导致失眠，加重言行的反常，反常言行再惹出乱子，加重痛苦。这样形成一个轮回。

活在过去是不好，谁不知道呢？

不过现在还好，我在刻意压制自己的负面情绪。

我所理解的温柔，就是压制自己的情绪，尽其所能的去温柔对待身边的人。

就当是被风吹乱了头发吧，如果不小心被他们伤害到了的话。

世界上就是有很多奇奇怪怪的人，有着奇怪的性格和行为举止，做着奇怪的事，不被理解，也不必去理解。

我也无法解释好好的一棵树为什么会长歪。