关于生活

看到嘉倩在冰岛发的文章，说2013年的未来回到冰岛，现在2018年，她已经在冰岛工作了9个月。这让我有写深思。我有点不想看冰岛的照片了，我甚至想取关那些发冰岛照片的博主。因为我怕看多了，等到自己真的去的那一天，会失去了惊喜。

那一天，我在微博上发布了北欧生活；美国，前沿；香港，现实的话语。似乎是我自己在纠结我这一生的选择。然而，在这条路上，兜兜转转，我好像是最终落到了现实。想起前天，和goat在电话的时候，她说，我以为你读书是为了设计纯粹的追求。其实不是，选择香港，最终是因为现实的妥协，不，不应该是妥协。其实说，选择设计，是一种妥协，是一个折中，是在我那中二，什么不懂的时候，认为是一个折中的最佳之选。真正的纯粹，我想只有摄影。然而，前段时间，我也在思考摄影变现的问题了。

其实，在14，15年，16年到17年，这段时间，是一个自我的大的成长和突破。先是意识到了自己要做什么，然后去寻找，找到，学习，实习，再到申请。在这个过程中，我思考了很多很多，那个大本里面的记录，几乎就是个人的转折的心里路程。很痛苦，包括现在。不过现在可能要少一些。是认清现状，知道更多的责任和义务了嘛？也许是吧。生活的不易，在北京那段缺钱的日子，真的不好过。

现在，亦如是。每天在家的日子，时而低落时而激起。我和cat说，也许前方的未知是我自己唯一坚持的动力。然而这一步步的未知，是自己走出来的。就如爸爸那天和燕子姐姐说，我不去考公务员，因为我不是一个稳定的人，是一个不安定的人。

不安定的人，但是在北京那样的日子，我给芮芮的形容是一只在风催雨打下的刚出生的小鸡仔，那个时候很无助，现在想想都觉得自己很脆弱，很不堪一击。所以在施耐德的那段日子，我是极度不安，渴望安定的。我也不知道那样的日子，我是怎么过来，好像，是那样的一顿自己煮的饭，那样雾霾天在小区的一次次跑步，当然，我觉得还有一个人，我一直忽略了，是王子鉴。其实那个时候很感谢她在一旁的陪伴。那个时候我并没有很热 心的和她交流很多问题。但是真的有一个人陪伴真的是很好的。所以那段时间，也让我对陪伴一次了解深刻。所以，施耐德的tianci姐再一次找我的时候，我不知道是否内心真的不想，是不是这样的原因。说到北京的脆弱，很大一部分就是施耐德这段时间把。而后的maimai，已经是得过且过了，是破釜成舟，状态已经十分不佳到麻木了。

所以，回到主题，关于生活。看到佳倩在冰岛的生活，其实会让我想到在北京的生活。这种感觉是，北京，曾经也是一个我很向往的城市，不是因为喜欢大都市，而是因为它的文化底蕴。一如欧洲给我的感觉，曾说留学的选择，会选择欧洲，因为它的文化底蕴，那样的历史。而我怕的是，到北京后我自己的真实状态。对那些想问的胡同，那些想要去探寻的地方，那些历史文化古迹，都被那迎面而来的种种压力和经历给击垮，这种击垮更多是面对理想中和现实中工作差异带来的，因为我想要的更多是自主和权利，实际是各方受限。还有一部分是毕业的压力，这也是理想和现实的差异。这种外在的客观，导致了我最初选择北京的初心，逐渐被磨灭。周末没有出去，宅在家，惶惶度过；生活打理不顺，作息混乱；兴趣爱好早就抛到一边。曾经对北京那么多丰富的文化生活吸引而想要到北京，再到实际到了北京后，对这些都蓦然，提不起兴趣后的无劲。这是我最害怕的。因为，自己的好奇心不再，积极不再，只有颓靡。

这一切只因为很多事情，我都想的简单，想当然，我并没有能力处理好很多事情。面对压力，我也只能那样的度过。而我怕的是，我会不会再一次到了香港，甚至被我称之为生活之地的北欧，也会这样。一切远超过你的预期，你的想当然。而我自己却没有能力去处理好。

纠结，不自信，怕麻烦别人，不敢，遇到困难需要好一阵子的缓解期，拖延症。这些问题，会让我彻底丧失了积极，丧失了对那些未知的渴望，对风景的迷恋，对文化的探索。一如北京。

我觉得，我越来越胆小了。我不再是那个“做你想做的事情，去你想去的地方”的人了。

年龄在增大，责任和义务在增大。生活，我也很未知。我还在探索。