来到这个世上四十多年，我对自己都感觉好奇，因为我生来好像就与众不同，比如在姊妹五个的家庭里，没有长辈（爷爷奶奶离世的早、爸妈忙于生计）的教导，我乖巧懂事得难以想象，唯一的哥哥在当时物质贫乏的时代，每逢集市被爸爸另眼相待吃烧饼加羊肉的时候我姐妹四个没一个倒包、没一个哭闹的。比我大三岁的哥哥自小有零花钱可以吃上冰棒、而我在一旁默默承受心里没有丝毫不舒服感，甚至兄妹争吃争喝时我会在心里自我安慰：长大后我一切都会有的，那时我会出奇的冷静，不为所动。包括娘家住对面和我年龄相仿的邻居故意在我面前大口大口吃白花花的米饭时，在那个物质贫乏、吃窝窝头的年代，我竟然没有流一丝口水内心却生发出我要努力奋斗的“激情”
还有结婚后婆婆妯娌联手表演的Xi剧，物质上的控制、精神上的冷漠、我不言不语和自家男人行尸走肉般地过了十几年，没有言语交流、精神安慰，只有例行公事，这样的日子除非哑巴，谁又能受得了？婆家人和附近的邻居都把我当成了傻子，我在第一个孩子夭折后面无表情地和婆婆要了三亩地，教学之余把全部精力投入耕地的管理中，一来躲避婆婆的唠叨索问，二来让自己忙碌起来、事以至此、难以挽回、就算再苦再冤、我一句都没解释、只要婆婆和自家男人没有过分打骂我、不赶我走，我一切都承受（离婚我不敢想、因为娘家人没给我力量底气，我工资不高、再婚会遇到什么样的）最傻的行为是我把十多年三亩地收入的金钱全部送给了自家男人、甚至收入到底花在哪里、一句也没过问、我还感觉自己做了贡献很了不起……所以、自己付出再多婆家人都感觉应该不会珍惜，他们不会说一句感激的话，这是令我伤心的！
更令人窒息的事我在婆家没有丁点尊严，白天无论她怎么对我，就算是干咽馍就咸菜，也无人问津，由于自家男人一周回家一次，傍晚回到家再和婆婆哥哥开开家庭会议睡觉时已十点多、我们几乎说不上三句话例行完公事他呼呼大睡，我也木然地把话咽下去、再多的委屈无奈只要我不说任何人不会知道！
婆婆从吃饭上控制到言语上指责，最后到背后挑唆，“借刀杀人”她做得天衣无缝，她先离开、自家男人就会对我嚷嚷指责我这不对那不对、容不得我说话辩论他就抡起了拳头…事后，我不敢向娘家人求救，怕他们生气，再说婚事我是自愿的！我若无其事地去上学，不敢请假，因为一月工资才298元，几个月才发一次当时农村拖欠工资很严重、工资只要发下来，自家男人就会恬不知耻地要钱：自己需要随礼，我会一百、五十的给他，并且从没问过他发的工资有多少……这一切我不加思索、没有深究过后来发展到婆婆对我大声叫嚷、只要我不顺从她、她就拿冷脸对我，因为给我照看孩子，我不言不语，这一冷不是一周两周，一年两年我们不说几句话，家里过成了冰窖，一周一次回娘家成了我的模式，虽然六里的路，我多数骑着车带着女儿，边骑边流泪、等到了娘家，泪也停了，静下心休息休息，调整调整状态，可婆婆气急败坏地认为我在逃避地里农活，周末干农活都是应该的，给我带孩子应该听她的…
这些杂事也许不值得回忆，不足挂齿，可婆婆对我的冷漠让我心灰意冷，自家男人对我的无情曾让我倍感生不如死，活着没有意义、没有价值多年后我差点抑郁成疾、见人就落泪、见人未语泪先流…可憎的是愚孝男不会反思，没有一点自知之明，我假如寻短见离去，他都不知道怎么回事！这样的男人，我竟然给他生了两个孩子，不知道保护妻子孩子，单位发点福利赶紧送兄妹，我连过问都不能过问，妻子孩子可以不吃，就不能亏了朋友他的家人，面子工程做得很足，更为可笑的是他在朋友面前不止一次地损我做饭难吃、不会做人
别说护我如花待我如恩人啦，我估计今生我找了一个最大的敌人：在孩子面前让我尊严不在，是个仆人，在朋友面前家里贡献就他最大，他是个功臣，在婆家我低三下四混的不如下人，我教师的尊严在哪儿，若活得不如平常百姓，我前十几年何必辛辛苦苦上学求教，不正是想混个稳定职业让日子好过些，不是来这样的家庭当牛做马还债务的吧？
亏我遇到了心理学、我的苦处有人被看见，我的委屈有人可诉说，我写下自己的酸楚、我宣泄着压抑已久的情绪，边学边体验、边走边实践，我觉察出自己严重缺爱，我看见自己的内在小孩没被关注，身心的伤痛积累太久、我太渴望爱人的鼓励和呵护，我多年对自家男人不满源于从小对父母的不满，他们对我不理不睬、无暇顾及让我倍感失落孤寂，让我低价值找不到自我、让我讨好让我爱的卑微…假如男人对我宠爱又加、满眼呵护我应该活得不这么卑微，活得这么累，我没有得到，内心缺爱，连累了子女，儿子早恋、女儿忧郁，特别是我给不出爱的时候，我感到内心在呐喊：没人给我更多的爱，两边的父母都没有，你们就知道索取，没看见我也是个缺爱的穷人吗？没有得到爱我能给出爱吗？我有点纠结：我到底爱不爱自家男人，一双儿女，我爱得合适吗？是不是对他们有愧疚，我对自我有关爱吗现在婆婆对我物质的给予馈赠，我该不该原谅她，她满眼的势利，目的感曾让我一度厌恶，可什么时候我也活成了一个虚伪的人，也活成了两面派，表面一套背后一套啊，这样的套中人到底有没有自我？
我感觉自己活得有点假、你会笑我吗？
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