和你通完电话，推门走进宿舍，电脑还停留在喜剧的页面，我已经完全没有看的心情。想到你在电话的那头一直哭泣，我不知所措。
从小到大，我都特别害怕看到别人难过的样子，尤其是看见别人的泪水。尽管你只是在电话里头哭，我看不见你，但我能感受到你的难过，我承认我很慌，看着你难过，我也莫名跟着难受。
我不懂得怎么去安慰一个人，有时候很努力说出来安慰的话，也不知道有没有效果，还是只是给别人徒增心理压力罢了。
你打电话给我说的第一句话就是：“跟你说件事，我不想读书了。”
我顿了一下，小心翼翼的问你怎么了。一开始你什么也不肯说，一直说不想读了就是不想读了，感觉读不下去了。
我很生气，觉得你自暴自弃。说你不应该随随便便就放弃，辛辛苦苦复读了一年考的大学，说不读就不读不可惜吗？再说你父母辛辛苦苦供你读书，你想过他们吗？还有你想过自己吗？你不读书了，你想干什么，去工厂，在工厂呆一辈子吗……我一下子说了很多话，企图把你骂醒。
你沉默了很久，终于憋出一句话：“你根本就不懂，你理解不了我。你从小到大，想要什么，你父母都会尽力给你，但是我呢……”你一股脑把心事说出来，你说着说着就哭了，而且我能感觉到你的抽泣声越来越大。
我不知道怎么办才好，我笨拙地组织语言，试图向你传达我的理解与想法。
我们是一起长大的，我从未见过你这么难过的样子。我印象中你都是很坚强，大大咧咧的，很爱笑，笑起来还很甜美。
可是我没有想到，没心没肺的背后是极度缺乏爱和安全感。跟你一起那么多年，我现在终于明白，你爱笑不是没有难过的事，而是你不想说，不想找人倾诉，把它们都埋藏起来，用笑容来掩饰自己的难过。你那些所谓的坚强都是伪坚强罢了。也是因为长期以来，不开心的事都积压下来，没有解决，你才会如此歇斯底里。
我泪目了。
过了好一会，你继续说，“你知道吗，我真的很怕很怕我的父母……”
你说，你感觉家里面所有的人都是皇帝，就你一个是佣人。
你说，有时候那个家给你的感觉就是监狱
你说……
听完你的话，我泣不成声。内心深处的很多细小情感一点一点地翻涌。
你父母对你不是很好我是知道一点的，可我见到你都是云淡风轻的样子，我也就没怎么在意。但是我没有想到，会不好到这种程度。或许就像你说的，我理解不了你，你也没有告诉过我这些。
我忽然什么也说不出来了，我不知道应该说什么，好像自己说什么都弥补不了你受到的伤害。
你怕你的父母，也恨你的父母。我也生你父母的气，生气他们为什么重男轻女，为什么都是自己的孩子，不能同等对待。既然生出来了，为什么不能好好养。为什么家里所有活都干了，还是要又打又骂。为什么成绩不好就要吊起来打，还大晚上的不让进家门。为什么去上学必须要花的钱，把人骂到哭了，都还不肯给够。为什么……
如果你父母对你好一点，是不是一切都不一样。我替你难过了很久很久。
我也恨我自己，没有正儿八经地关心过你。我读不懂你承受的痛苦，我也读不懂你心底的脆弱，一直以来都让你一个人。这么多年，你一定过的很痛苦吧。
你说你想过死，我真的害怕，你知道吗，无论做什么都不要想不开。
生活是很残忍，很多不好的事，也是说来就来，不允许我们有一点儿准备。我们都害怕，我们都不想成为风暴中心的主角。可是很多事情都无法避免，过去的事情，我们改变不了就不要去纠结了好不好。
学费不够就贷款好不好，总会有办法的。千万不要想不开。往前走，不想过往，不再停留在感伤的界面，继续生活。不要再哭泣了，让自己开心一点。
愿你，开心的时候有人分享，难过的时候有地方哭泣。
更希望你不要再难过。
晚安。
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