大年初一早晨哭着醒的，因为梦见先生又一次远行他乡，准备去过他单身贵族式的生活，家和孩子全部跟着我，鸡飞狗跳的日常，难堪压抑且伤感。
夜里大概是我太闲了，内心深处总有些想法不自然地跑出来。
盘点了一下过去，一年不如一年的生活，尝尽了生活酸甜苦辣的真谛，日子唯一能维系下去的保障只有人品和时间了，特别是婚姻家庭生活更是如此，简直是人间炼狱。回顾了我们不容易的曾经，心却离得越来越远。
在忙碌琐碎里，这两年活生生把自己活成如丧家之犬。有一天我加了一个妈妈的微信，看到她年轻时的照片，再看看她三胎后的今天，不禁唏嘘感叹：岁月给美人的远不只是年龄和智慧，还有活生生的磨练和扼杀啊，我也正深处在这样的日子里。
有孩子后，从来都没有貌美如花的日子，我也渐渐放弃了对美的追求和梦想，在真善美这条道上，真与善我的确是做到了，美的修养实在不够，因为自己没有时间来追求美？叩问内心，是我很多时候放弃了选择让自己变美的事，把更多时间花在了碎片日常家务事里了。
比如带娃理发了，却允许自己蓬头垢面；每日给孩子抹香护肤，却允许自己皮肤干燥；每天给孩子穿好衣服了，却允许自己穿着睡衣进出......很多时候，真有一点儿属于自己的独处时间时，就只想在自己的心灵上有所精进和提升，给心灵美容排毒。不然觉得日子难以为继，活一天会觉得难熬一天，幸福感大打折扣。
女人老了的标志是，有一天自己知道心疼自己了，自己活成了自己的知己。想想多少女人也曾是人家的宝贝女儿，自己也是从风华正茂，走到了今天的沧桑不堪，甚至眼神里没有了光。
修行就在红尘里，在每一天里，我既然选择了要孩子，而且生了两次，同样的事干了两次，显然是自己接受生活的教训还不够，无知且无慧根使然，时间教会我们看清了人性人世，也更加认识到自己了。
既然如此，作为一个妈妈，我要为自己和孩子的人生负全责，这是母性使然，别人好几胎的人生都经历了，我一样可以经历并学会成长和更好的应对。看不惯孩子身上的毛病，其实是不满意自己，从此告诉自己我悦纳和接受这些，孩子是来帮助我改善自己的，我们是不完美的父母，才有不完美的孩子，我们必将一起经历成长。
相信苦痛和低谷总会过去，毕竟在人生低谷期，每一天只要在路上，那走的都是上坡路。我也相信，生活杀不死我们的，必然会令我们更强大。
本来除夕那天，我真的在给孩子穿好新年装后，也自己美美的打扮下自己，却发现先生有些不愉快，于是晚上我就做了一个不好的梦。我有时候觉得他看不惯我对自己好似的，我只想自爱一下啊，收拾下自己不为过吧，从那一刻开始，我明白了这个相处十多年的人，竟然见不得自己好。我们之间总有跨越不够的心沟，无法做到真正理解彼此，这是我最大的心痛，此时觉得写出来，也许似乎自我疗愈了不少。
2022年，活出个人样儿，希望娃懂事点，少消耗我点，让我有更多精力做自己喜欢并且擅长的事，也能逐渐开始美的历程。
生活不只是爱，的确还需要物质保障，不要奢求任何一段关系，可以改变一个人的根源和心性，也不要带着标签和有色眼镜看待别人和自己，不苛求自己和孩子务必要做到优秀出众。凡事只要尽力了，我想就一定会过一个无悔人生，只要尽心了，也就自然无愧于心。
未来的每一天，我的世界只有天上的神明和人间的孩子，修进的自己，美好的当下。休道他人言，休管他人事，休求他人愿，休生他人欲。
日子是自己的，放下过去，每天向前，做最好的自己。
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