国庆回家，在高铁上重读《非暴力沟通》，又有新收获。

非暴力沟通

什么是非暴力沟通？

非暴力沟通过程：

1.什么是我的观察？

2.我的感受如何？

3.哪些需要导致这样的感受？

4.为了改善当下的情景，我的请求是什么？

例如：儿子，我看到桌子下面的2只脏袜子（这是观察，不是评判），我不太高兴（我的感受），因为我看重整洁（我的需要）。你是否愿意讲袜子放进洗衣机？（我的请求）

这四点做到哪一点都不容易。

我们习惯评论，而不是观察。

我们习惯发泄情绪，将自己的不满归咎于对方，而不是向内觉察自己的需求。

非暴力沟通的目的

非暴力沟通时用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。

非暴力沟通的目的绝不是：改变别人。

只有对方相信我们看中彼此的感情和需要，他们才会相信我们所表达的愿望是请求而不是命令。

认知更新一：别人与我没什么不同

无分别心，非暴力沟通的前提

上一篇文章我提到：我感觉对方存在价值观问题，对方要为自己的情绪负全责。此时，我带着评判，我期待对方的价值观符合我的期待，最好不要让我失望，不然，我会抵触。

然而，回归到阿德勒个体心理学，他一直在讲：不管人与人之间价值观、生活方式差异有多大，其内在的情感需求都是相同的，其行为都是在追求归属感和价值感。

归属感：我是被接纳，被爱的。

价值感：我能感觉到自己有价值，自己重要。

正面管教课堂上，这句话不断被重复;我看过的书，也不断在强调这个原理。可实际生活中遇到事情，惯性思维和固执，使我不能知行合一。

只有放下评判和分别心，我才能顺利过度到，去体察彼此的感受和需要这一步。

书中原文

认知更新二：我应该为自己负全责

我们应该为自己的思想，情感和行为负全责。

书中原文

有情绪的当下，我们应该向内觉察自己的哪些需要没被满足，才导致情绪的爆发？而这些需求是我们自己的事，自己应该为自己负责，正如《PET父母效能》上讲：谁有情绪，谁在问题区。

怎样为自己负责任？

当然，最便利的方式就是：向对方发泄情绪，责怪对方。

但是，智慧如你，最知道那对于解决问题以及自我成长毫无益处。

情绪的起起伏伏是因为我们有未被满足的需求，你知道自己哪方面的需求没有被满足吗？

被看见？被理解？被尊重？被倾听？此时，最紧要的是收回注意力到自己的内心，去分辨我要的是什么，我为我的一切需求负全责。

通过觉察自己的需求，同时倾听对方，觉察别人的需求，找到解决办法并发出请求，直到双方达成共识。