想给你写一封情书，写一封到白发苍苍也读不尽的情书
我从小到大都讨厌下雨天，下雨天会让我很心烦。今天下大雨，你送我到地铁站。我笑着挥手对你说再见。坐在车上，看着大雨飘洒在窗户，外面的星星点点，我突然觉得很浪漫。今天我享受大雨飘洒的时刻，是因为你。一路上我听着歌，看每个人我的眼里都充满了爱。我突然觉得这个世界很美好，自己很快乐很满足。我明白是因为我内心深处正幸福着，才会想要温柔的看待这个世界，看待每个人陌路人。
我向来都不善于刻意去压抑自己内心的任何情感。所以，今天我很想很想给你写情书，这是一种冲动。其实，你仔细想想，我从没有真正意义上给你写过情书。之前没见你我的感情是期待与纠结，绝不是炙热的爱恋。你回来之后我只发过一篇日志，那是对外的，给别人看的，只是想分享我的故事。所以用词及感情都有所保留。
接下来我要给你写一封情书啦。突然不知道应该从何说起，就从昨天吧。昨晚上我哭了，其实我内心深处根本没有生气，没有对你任何不满。只是我自己心里很害怕很委屈而已。那种情感压抑到了某种程度就会突然爆发。而原因我也给你说了。就是我突然发觉自己变了，对你充满了依赖，一时之间突然想到我以前对别人一旦用情了，最后的结果都是我走不出的伤痛。这个包括几份暗恋，还有也包括我和范的事，我至今都无法释怀。
是啊，我就是害怕我用情太深到了自己控制不了的地步。所以，这件事本身与你无关，是我的经历让我想要逃避而已。这是我性格的弱点。就像昨晚我本来说好了要走，可你理发的时候，我看到了路边走过的几对情侣，拉拉扯扯很开心的走过去逛街，我突然就特别不想走了，我就突然特别特别舍不得你。我不想走，我就也想跟他们一样跟你安安静静的，平平淡淡的走路，聊天。我就会觉得很满足啊。我本身就是个极度多愁善感的人，一点点事我都要在心里想很久。一点点事我也能感动很久，一点点指责，我也能记住很久很久。我也不知道这是好坏是坏，可这就是我。而你是男生，本身就会理性的考虑问题，很多事情我们表达的方式不同。就像那天你突然说“其实我们每周能在一起已经很好了，等你明年工作了，哪有时间来找我，谁给你放假啊。”其实我听了一直很感动，因为这说明，你不仅仅享受着当下，也考虑过未来，而且你清楚的知道时间可贵，一切都不容易，你也一定跟我一样很珍惜，很珍惜。昨天我看到你电脑上存的文档，给我写的情书。我又看了看，感觉自己特别幸福，因为你没有因为游戏而暂时忘记我。想到你认认真真趴在桌上写那些话，我觉得你特别好。情人眼里出西施，现在在我眼里你就是最好的，最可爱的。你喜欢拍我的各种丑照。我也喜欢，就算都是你吃饭低头玩手机的照片，我也会看好几遍，而且觉得你每一个表情都很可爱。以前我们聊天，你给我的感觉很好，但是那只是我脑袋虚构的你。而现在真真实实站在我身边给我背包，打伞，洗澡，穿衣服，梳头发，涂口红，加夹菜的你，更是充满了魅力。因为每个女孩都想做个被人呵护的小公举啊，你让我有这种感觉，我才会想要情不自禁的依赖你。自己做了二十几年的事情，就想让你给我做，就想让我有种有人无微不至照顾自己的感觉，幸福的感觉。而，你又是一个做事很认真的男生。你应该听过一句话，男生最帅的时候就是认真做事情的时候。真的，在你身上我才一遍遍体会着这句话的含义。你认认真真给我涂口红，认认真真把我的钥匙小猴子放在你钥匙的时候，我觉得你超级可爱。其实你很成熟，比我成熟很多，心态也很好，仿佛没什么能让你挫败。你好像什么都不怕去面对，也不怕困难与麻烦。但是，很多时候你笑起来的一瞬间，我居然母性大发，我觉得我应该照顾你的啊，我想你永远这么灿烂的笑。想让你永远可爱，永远做我眼里最好的人。我想给你买生活用品是想让你拿起什么都明白那是我给你的，是我一直在陪伴你，是我想让你有家的感觉，不要过得那么糙。你是有家人陪伴的，所以你的生活，你的宿舍是应该温馨的，温暖的。所有的东西都应该是有温度的。它们代替我，时时刻刻陪你。
我总是想起我姐说的那句话（你自己说没关系，无所谓，可我不觉得。你没见过他都一直在夸他，说的时候充满了幸福感。你远远比你自己想象的更喜欢他吧？！）我远远比自己想象的更喜欢你？不，不是喜欢，是爱。这一定是我的发自内心甚至无法自控的爱。我控制不住自己的爱。我也必须去正视，去承认我的这份爱。就像你说的，尽管我本人很平凡，可我给你的爱却不平凡！是啊，每个人付出的真情都是无价的，一定是这个世界最美好的纯净的东西。所以，现在的我，只想保护好我的这份爱。从来不轻显露的。称之为爱情的第一人，只有你。所以，我希望未来，不管发生什么，你可以对我本人不满质疑或者无意伤害，我可能都会原谅你。但是，如果你质疑伤害我的这份爱，我肯定会走不出来的。我很爱你。已经到了某种高度。就是你已经不是我的男朋友这么简单的称谓，我更觉得你是我灵魂的伴侣，精神的寄托。你是我二十一年的历程中第一个想要结婚的，寄托终生的男人。仿佛我们已经在一起很多年了，这种感觉让我觉得很不真实，你像上天刻意安排来陪我的人。看着你的脸，我丝毫不觉得陌生。而是一种仿佛你早就是我的家人的感觉。我们也不过相处的半个月，可你给了我想要的爱情。实现了我想的所有模样。我甚至觉得，不过未来怎么样，有你就够了，我们就这样平平淡淡的过一生。只要你永远对我好，那我就很知足了。其实，有时候玩笑归玩笑，我真的很信任你。我知道你真的很好。
不过我本人怎么的平凡，我总觉得我们两个的爱情更他们都不一样，不在一个高度。什么挑选男朋友，悲背叛，欺骗，贪财，外貌协会，这些都不存在的。我爱你虔诚的灵魂。我能想到爱情最好的模样，就是你牵着我去旅游。我们一起看日出日落，一起拍照片。我会把我们在一起的点点滴滴记录下来，分享给很多人，分享爱情，这世界真爱是存在的。缘分是注定的。只要彼此不怕挫折，认真相守，没有什么克服不了。心中有爱，世界都变得很温柔了。我爱你，不比你爱我少一丝一毫。只能说我投入的时间比你晚一些。可我有余生去弥补。你会感受到的。没有谁离不开谁，我离开你我也能生存，你也是，只是有了爱的人，生存就变成了生活。我们的精神更充足，我们的人生更有意义。所以，我们所追求的是让彼此充足自己的人生。在这个角度来说，我们离不开彼此。你离不开我，也没有人能替代我，我给你的爱是独一无二的属于我的真诚。你也是，你给我留下的每一份记忆，都是我想起来就不自觉笑与哭的资本，这些就是你给我增添的生命的精彩。
希望我们好好的。心中保持对彼此的尊重理解与包容。我们在一起不容易。我很感恩，很感动。我也诚挚的感谢你，在我快要觉得等不到爱情，遇不到对的人，快要绝望时，你来到了我身边，放弃了自己的梦想来守候我。你对我很好，比我期待的更好。所以，我感谢你对我的照顾包容。我也欣赏你，尊重你。
现在的一切我都觉得很好很好，无可挑剔。因为你，我变得更加温柔了，更加有勇气去面对所有人和事。
你要知道，我一直在等待，在期待，多年以后，我能为你披上嫁衣，我这辈子能嫁给我第一个，也是唯一爱的人。我希望我这辈子，嫁给的不是生活，是爱情。
我想嫁给爱情，嫁给你。
我很爱你，比我想象的更加爱你。这个我也用一辈子去证明……
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