最近心里好乱。
11点半的时候雷子突然发消息给我，让我出去玩。
我说我明天8:30就要上班没办法，让他不要在周末约我，平时我随叫随到。
我这么说的时候，心里突然沉寂了一下。
以前我也一向都是这么跟雷子说的，你随时叫，我随时到。
但我现在，还能这么承诺吗？
我算不算是有家室的人了，不能这么轻易的跑出去到处玩了？
也…不算吧，我现在应该，还算是..单身吧？
我突然纠结起自己的身份了…我跟阿立之间的关系，到底是什么？
那天他突如其来的一段真情流露，我都做好了他要表白的准备了。他跟我说着他第一次见到我时的样子，和每一次与我碰面的场景，他内心的想法，那些我全然忘记的事情，他却如此细腻的装在心里。
我说你记忆力也太好了吧，这么多事全都记得，他说，我只会记得美好的事情。
说实话，那一刻气氛烘托的真的很足，我的内心好久没有如此颤动过。笑容在脸上洋溢了好久，一直不肯退去。
如果他当时表白，我真的会毫不犹豫的答应。
但是，他说完那些以前的回忆后，就也没有了然后。
那这个算什么呢？
就像他说了很多，却对喜欢或爱，只字未提。
他不说，我也闭塞了想法。
又或许，他觉得，这已经是表白了？
毕竟他一直傻傻的。
可我总觉得怪怪的，这肯定不是一段恋爱开始的象征。
我感觉我跟他之间，怎么都有一层纱，撕扯不开。
这层纱薄的透光，仿佛能够一眼望穿，看到他的内心最深处。
但这纱又如此有力，将我一圈圈缠绕勒紧，让我觉得窒息。
不是他的问题，是我自己的心，过不去。
那天聊天时的冲劲褪去，我的心又混乱了起来。
我真的要和他在一起吗？我要脱离单身了这么久的舒适圈吗？
以前的我对于爱情的态度主动而又热烈，对于内心的喜欢和不悦都会毫不掩饰的吐露出来。
但现在，我发现我真的变了很多。
昨天他说，他其实想跟我说一些肉麻的话，但是他忍住了。
我其实也想告诉他，我就喜欢听这些，我喜欢看到别人对我强烈的爱意流露出来的那种感觉，我也会用更加强烈的语言来回应他的爱意，我最吃这一套。
但我也忍住了。
他不愿意说，我又干嘛上赶着去要呢。
他说他想去纹身的时候，我迟疑了一下，还是没有将我并不是很喜欢这句话说出来。
他喜欢的事情，他自己的身体，我干嘛去扫兴啊。
我开始讨厌自己又开始去期待他会给我发消息，我时不时就要开开手机看看的样子。
讨厌自己不停的想找他说话，想和他一起玩，想跟他见面。
以前跟我妈聊天的时候，我妈问我啥时候找对象，我说我这辈子不找男朋友。
她说我遇人不淑，居然被上一段感情伤这么深。我说屁，我就是单纯的单身主义而已。
现在我好像感觉到了，那裂进底层的黑洞。
我是真的害怕一段新的感情，害怕自己把心交进去后被撕得粉碎，最后无疾而终。
既然这样，不如就不要开始。
还是让我清醒一点比较好。
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