1.通货紧缩的人生
早上还是赖床了啊，不过还是吃到了食堂的早餐。啊三餐都可以在食堂解决。
我和鸡说，我的人生因为工资低，进入了通货紧缩的阶段，鸡说，勒紧裤腰带就是勒紧裤腰带啊，为什么要故意说得让人听不懂。我说，贫穷也不能减少我的逼格啊，吼哈哈。好吧，只是最近自己在看些原先自己不懂的经济学，所以第一反应就是“通货紧缩”这个词。
然后鸡突然眼神一亮，来了一句，这个如果做成了，真的是我在这个单位的倒计时啦。
我很惊讶地转过头，鸡可是最能守得住自己的秘密的人，因为自己的人生大事，买房和生小孩，非常保密之余还能一边说反话误导人民（我）。
鸡说，虽然出去会很辛苦，但是趁现在年轻吧。我觉得我对钱的渴望应该比你强，我觉得现在的钱已经不能满足现在我的生活水平了。
我想起他说，自己已经很久没有买新衣服了。
我说，你都能去旅游啊。只是因为你觉得衣服不重要，旅游比较重要罢了。
但是有好的去处，当然是去更好的地方啊。难道我不也只是因为出去找不到更好的平台和工作而已嘛。
来到办公室还是忍不住玩手机啊，然后逼自己看了一下市政实务，真的很没有意思。
为了开始第二事业，鸡开始联络一些以前的工地老。
然后才有了我和H工的对话，我这几天接连表达了对考过了一级建造师和造价师的H工的崇拜之情。对着真人，我继续表达了这个想法。
H工是一个很谦逊的人，也不会觉得自己很厉害了，而是和我分享了自己的职业规划。H说他明年应该就会从城投辞职了。他的一级建造师也不能挂靠了，因为交两份社保已经被查出来了。他今年考了造价师，准备辞职后挂证接一些造价的私活来干。
他说考证，其实目前只有提高自己身价的功能了，自己的职业规划是这样的，所以会一直朝这个方向努力，他说他真的想要发展想要赚钱。但是我的规划可能和他的不一样，所以动力不足。我说了一些自己的职业迷茫以后，他说，前提是肯定是你知道自己想干什么然后才能努力去做某件事情，向你这样不知道要干什么的话，谁知道要怎么办呢。
我突然明白了，我这种工作了七八年的中年妇女，其实已经丧失了迷茫的权利。在我这个年纪，大部分人都需要照顾小孩赡养老人，若不是我不买房外加啃老，这么点工资，是绝对维持不了现在的生活水平的。而我其实并没有真的“下基础”的觉悟。对于没有什么大才能的人，领工资才是我们的归宿吧。既然要领工资，在这种十八线小城市，领我们党国的工资总归是一个不错的选择。啊！奈何党国现在油水少工资低啊。老实说，如果没有整合党国资源发展自己事业的能力，党国的工资真的非常够呛。
但是对于大部分真正自立的成年人，好吧，特别是非本地人，要供房子养小孩那种，他们的紧迫感其实比我大得多。做不成真的就直接是房子断供。而我，是太安逸，太有退路了吧。退路也显得不错的样子，丧失了前方的风景，也渐渐被各种同学同事落在了后面。
H说的这条路我早年前就听以前的同事建议过，自己也认为很有道理，只是奈何自己做不到啊。H就是做到了，他说考试哪里会不辛苦，以前他考一建的时候，白天很忙，每天晚上都来单位看书，看了大半年考了2次才四门全过了。
我的话，就是做不到啊，就凭这一点我就无比佩服他，尽管他也没有觉得自己特别厉害，一切都是被逼的。不过有些人有些事就是怎么逼，都没办法做到嘛。不是每个人都是自己人生的舵手。我没有坚持复习的原因是没有下定决心？可能是把，心神很容易涣散，目标驱动不够。稍有诱惑就跑偏了，干嘛去了？
抠脚？谈恋爱？谈恋爱也谈得多好。据说谈恋爱可以锻炼情商。哎~我的情商也没有变好啊，我一直很抗拒别人的家庭，难以想象还要融入一个相对陌生的家庭，喔，还带有一对亲戚，那真是要命了。我对自己的亲戚关系都是非常疏离的。
老张说我一直没有结婚的原因是“条件太好了”？？？？对于这个说法，我本人是表示非常怀疑的。我的条件好在哪里？我的经历和能力其实在市场上卖不到什么好的价格。如果说我的家庭条件好的话，只不过是别人在比我低得多的起点，和我走到了一起。是他们走得快还是我走得慢？或者自己这么多年一直都在原地踏步把。也没有特别想结婚，老实说也没有遇见特别合适的人。
我是一个带着一脸拒绝的女孩，可能对我有一丝好感的人很多，但是大多数都会被我吓跑，不知道是因为傻还是幼稚，我从来没有想过自己要不要找老公，要找什么样的老公，一直都在顺其自然地荡啊荡啊~像浮萍飘啊飘啊~
最近都有好多平时不问我婚事的同事问起我的婚事了。哎，其实我也知道问起代表他们其实是关心你的而已，也并没有什么恶意。而自己可能也到了连不太熟的人也开始觉得，啊，你怎么还没有结婚的时候了。
其实看到别人的孩子一点点长大的时候，我自己会想，假如我也有小孩的话，可能我就可以不为自己这么多年的碌碌无为而羞耻了，毕竟小孩的成长曲线相当陡峭，即使家长本人是废材，也可以从孩子的成长中吸取成就感。啊，多么适合我这种中年迷茫的废材。
但是这对于一个连老公都没有的人。呵呵哒。
2.骑电动车也很好啊
嗯，我现在在勒紧裤腰带过日子。
其实吧，我这种单身啃老的人种，经济应该是可以比很多人宽裕的。但是我看了《小狗钱钱》和《普通人如何赚到自己的第一个100万》以后，我知道了延迟消费的含义。
啊，我想要财富自由。如果自己没有什么其他追求的话，只要有房子住，每天吃饭堂，自己只要购买一些日用品。只要有20万块，货币基金一天1元左右，一个月大约就有600元利息，这样的话，我不工作也可以生活了。啊，不对，不工作没有饭堂了，好吧，我自己煮，多吃点青菜，肉也不贵。财富自由的门槛上升为100万，这样每个月能有3000元利息。普普通通这样过应该也够了。啊，小城市的财富自由那么简单。只需要大城市一个首付的钱。
可是不行啊，我每年都要旅游啊。不工作的话，肯定经常会想要旅游啊。一个月3000就太不够意思了。我学习投资的技能，一年15%通过学习应该能够做到。这样每年能有15万的利息，啊，分分钟比现在的年薪高啊。
可是我有一百万吗？我没有。洗洗睡睡咯。
认识一个股票账户有220万的钦州人，买了便宜的车，住在不错的房子里，平时的爱好就是投资，目标是资产每年有50%的增值。
本来想嘲笑一下人家的，但是人家2015年的时候明明只有50万，牛市过后资产翻了4倍！
竟然有了百万资产以后的生活和我这个月入2800的人的生活是一样的，甚至比我还要节约。我真是情何以堪。其实好多会投资的人，都早已财富自由了，工作于他们不过是一种社会认证。当家人需要的时候，他们可以有足够的金钱，自己也选择的权利，啊，我也想过这样的生活。所以我要延迟消费。这是我为了以后的自由，宁愿选择现在的忍耐。
这是在我还有很多个十年的时间的逻辑基础上建立的。随着我越来越老了，忍耐值会越来越低。举个例子，假设比如我可以预见自己10年后就会死了，那我现在肯定会倾向于享受而不是奋斗。
但是即使好多同龄人猜测自己大概也还有很多个十年，很多人也会选择沉迷于当下的享受而不去选择未来，这个是价值观的问题了。
我可以延迟消费，有很大的原因是因为我在物质上已经很大程度趋近于满足，我并不想拥有所谓的各种名牌物品，也没有了很强的口腹欲。
真的是没有太多欲望。但是我想去大城市看话剧，想去没去过的地方好好看看，想体验一些新奇，想看画展，想去音乐会。这些才是真正烧钱的东西。
假设以后我有小孩，很有可能还有2个小孩。我肯定也很想带他们去看展览看话剧看各种新奇的东西安排有趣的旅行。但是这些都会因为自己没有能力赚钱，也没有能力给自己的孩子找到一个会赚钱的父亲而不能成行。存钱计划也会因为小孩的必要消费而停滞。人啊，自己怎么样都可以，但是小孩总是想给ta最好的是不是，就算不是最好的，起码也不能太差啊。就算牺牲一些物质消费来满足一些新奇体验，碎钞机总能把的薪资花光。
对啊，这些居然是来自于一个资深单身狗的脑洞。如果不结婚这辈子都没有小孩都是很有可能的。在我10岁的时候，我和我妈妈说我要30岁结婚，我要和妈妈待到30岁。啊，我明年就30岁了啊。丝毫没有结婚的迹象。
我今天有幸可以骑电动车来回约20km去办事。又找回了电动车的视角。很幸运，从小我就是在我爸爸的车厢里看世界的。我不认得路有一个重要的原因是，爸爸总会知道路的。在我小时候从来都是被各种大人，小孩捧在手心里的。
现在想来，大概爸爸是个小领导。得到很多小朋友的父母的尊重，也带我去见了很多世面，各种所谓的领导都是小时候就认识的叔叔也没觉得有什么了不起。现在想来，父母也会和小孩子说这是谁谁谁的小孩。提起时候的语气，是否尊重这位家长，决定了小朋友对你的小孩的态度。这是我父母的社会地位带给我，但是我却不自知的充盈感。但是我以后应该不能给我自己的小孩提供这么优越的感觉了。因为我没有我爸爸以前那么有开创精神，并没有走到一批人的前面。好吧，我努力不要落后。
我在大家都是单车摩托车的时候已经“尽享”小汽车了，所以对于我来说考驾照和开车是非常理所当然的事情。当我突然有了自己私人的小汽车的时候，竟然也没有特别高兴。别人都说，由奢入简很难，开车以后很难回到电动车。对于我来说一点都不难。
我在车里坐的时候，我爸爸和我说，等你学会开车了，你会知道开车的视角和行人的视角是多么不一样。
日月如梭，我已经在驾驶室里看了7年的日月轮升，渐渐反倒是找不到行人和骑手的视角。原来大部分的人看到的世界是这样的，充满了对抗，冬日里和冷空气对抗，夏天和骄阳对抗。而我则是一直太安逸了，一脚踏进小汽车打开空调，管你春夏秋冬烈日暴雨。啊，我简直就是温室里的花朵。
相比于汽车，我更喜欢电动车，尽管风吹雨打。
这个选择是建立在我可以选择的前提下，我骑单车但是我也可以选择汽车，所以这并不会折损我的幸福感。
在得不到汽车的人眼里，对于汽车所带来的便利和舒适感只有渴望，只有拥有过后才能放下。
记得朴树的《平凡之路》特别红的时候，有人说“听人朴树唱什么，平凡才是唯一的答案，你们也跟着唱，人家是辉煌过，千帆阅尽，才说一切都是平凡，而我们一般人从来真正奋斗过，怎么还好意思说什么平凡才是唯一的答案。
3.这些本来也不想说的
去年某些时候，我真的以为自己会这么顺其自然地嫁给一个胖子。啊他18岁以前考不上大学，30岁了也考不到想要的职位，0存款，有欠债，也没啥家底。当时我想，假如我嫁给他，住在他家的旧房子装修一下也不是不可以的，勉强买个房子其实没有必要吧，应该把钱用到其它有需要的地方上，比如去玩啊等等。哈哈哈，我住在我家200平的房子里这样想到。
但是我没有想到的是（其实也不是没想到），我爸爸是不会同意的。哈哈哈。我爸爸见了真人以后，气了一天，不知道我喜欢他啥。还发微信跟我沟通，列举了许多他一眼就看出的胖子的巨大毛病。啊，爸爸真的是爸爸啊。说的都是对的。
我这才想了一下，如果嫁给他，对于家长来说，他们女儿我个人并不能得到太多的提升。这我之前想都没想过啊，爱情果然是盲目的吗？哈哈。
爸爸说，嫁给他，你的生活条件不会提升反而会降低，而且因为肥胖和工作不固定，你以为他能照顾你，但是最后是谁照顾谁说不定。我妈说，你让他考个编制吧。我说，怎么叫。啊，在我当时的意识里觉得逼人家考编制是一件很不好的事情，而且很累啊，我为什么要做这件事。我爸爸说，没有毅力的人怎么也是考不到编制的。我还帮胖子愤怒了一下。决定要帮高自尊心的胖子一下。啊。我真是瞎了。
我和我爸从来都不会在同一房子里却用微信交流，但是在他不言不语一天之后发生了。我妈妈虽然失望，但是还显得比较淡定。平心而论，胖子虽然脾气暴躁却善良，有他自己的生存之道。不过也真的没有什么特别可以和家长吹嘘的点，家长嘛，无非是希望自己的孩子可以过得比现在更好。但是胖子消费过于超前，存款木有，负债倒有，工作不稳定，上进心不知道有没有，但是确实没什么行动力，身材管理一看就是极差，我爸爸最讨厌胖子了，而且这个胖子怎么看还不上进也不富裕。从18岁以前到现在30岁的经历，家长怎么看都是黑历史。仔细想了一下，我也不知道自己如果嫁给他会在哪各方面过得比现在好，也卖不了一个没有任何苗头的未来。我想等胖子考了编制之后再来力讽我爹，但是估计永远都等不到这一天了。于是，我不能说服我爸爸，更不能说服我自己。
我妈还怕我不知道叫人家考编制的重要性。特意来和我讲，她和我爸婚前因为她很讨厌抽烟的人类，爸爸就戒烟了的故事。爸爸戒烟是不容易的，毕竟也是一个镇子的领导各种应酬应接不暇，但是爸爸也没有以这个为借口，这辈子真的戒烟了。我以为我也能让胖子戒烟，但是我做不到。我也没有能力逼人家考编，这个真的是能力圈以外的事情。虽然不想承认，我爸爸真的说得很对。我觉得自己也没有能力去结这个婚。作为一个啃老族，我也不认为自己有可以让自己婚姻更幸福的能力。
啊。既然是一个只有短暂快乐但是未来不会更好的恋爱，那么就只能停留在恋爱阶段了吧。现在对于我来说，恋爱就如吸毒。想抽身却走不掉。
曾经我还没有死心，我觉得啊，以前都不重要，三十岁的我们还能去开创。啊，后面我发现自己也创不动，胖子更不用说了。很悲哀的是被我的爸爸说得死死的，他并不是命运的舵手。很可惜，我也不是，而且我不想继续再迷茫地飘来飘去。
所以我会想办法戒毒，另外要继续想尽办法发展自己的事业。
也许胖子没有什么不对，只是我的能力没有跟上。对于一个温室的花朵，我没有自己想象的那么坚强，承压能力也很弱，我没有能力很好地照顾别人，甚至别人的家庭，也没有能力孤独地教养孩子，这个担子对于我来说太恐怖了。
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