昨天中午，蹦蹦老师打电话，我以为是尿裤子了要去送个裤子。没想到老师说，他已经有两三周的时间特别浮躁，上课饭间说话不停，一天能被点名十几次。被批评还不服，特别没有礼貌。
我震惊，惭愧，困惑，气愤。下午放学路上，严厉批评，跟他讲清楚这两个问题，商量好“再犯可以打三下”。
第二天，他被点了两次，但这样的“进步”是如此不痛不痒。老师的字里行间也满是失望和不解。我们都搞不明白这娃到底咋了？
我背靠沙发，一幕幕闪过那些从小优秀，长大后误入歧途的案例。镜头里的老母亲满头白发，抚摸着墙上的奖状，声泪俱下哭诉：“我孩子小时候是个好孩子啊……”
怎么办？
怎么办？
我突然直觉地感到，他一定有一些“非说不可”的压力。
又突然想起刚才他问：“妈妈，如果我不跟他们说话，下课后他们就不跟我玩怎么办？”
——原来，我们正在面临新的问题：他有了更强烈的社交需要。原有的能力和经验已经完全应付不来了。
他以前对“交朋友”根本没概念，似乎全班只有他一个人。我们问：
“你们班谁最帅？”
“我。”
“谁最优秀？”
“我。”
……
其实蹦蹦天生意志力不错，一岁跟我们吃火锅都能坐一小时。但在宽松的家庭氛围中，他的自律向来不是靠外界压力，而是本能地“做自己”。
现在，他依然在“做自己”，不过现在的自己有了新的需要：社交的需要、跟风的需要、甚至挑战大人耍帅的需要。比如，现在再问“谁最帅”，“我”后面已经加了好几个人了；在家说一些班里学的搞怪话；让我接他的时候买点好吃的，在小广场跟同学分享；他还天天在学校床底下捡一些小皮筋，看哪个姑娘表现好就奖励给她……
“妈妈，如果我不跟他们说话，下课后他们就不跟我玩怎么办？”
很好。那么这就从一个“自律”问题变成一个“社交”问题。从“如何在不该讲话的时候闭嘴”，变成“如何拒绝不该有的交谈——甚至交谈者”。
我立刻从沙发上坐起来走过去，握住他的手，回答：“如果因为上课不跟他讲话，下课就不跟你玩，是不是好朋友？”
“不是。如果下课后他原谅我，就还是。”
“你上课拒绝说话没有做错，不要用‘原谅’。”
“……嗯！”
“那因为上课没理他，下课不跟你玩了。你怎么办？”
“……那我就去找别人玩。”
“对的！你现在跟妈妈念：好朋友会一起做对的事，好朋友不会让我犯错误。”
“好朋友会一起做对的事，好朋友不会让我犯错误。”
“再念。我们把这句话背过。”……
经验——
从随波逐流的被动社交，变为唤起自身力量的主动选择。这就是当前困局的出路。
重视孩子的苦恼和疑问，这可能就是他不良行为的答案。
这件事也说明人不可能靠天赋吃一辈子。生活可是一山放过一山拦，要靠后天的锻炼让天赋落地生根，不断提升能力，应付不断出现的新问题。
教育这类天生的犟种，外部压力只能是个辅助，最根本还得靠提高自身的认识。不然就算按你的来了，那也是“委曲求全”，终生撕裂般痛苦。
我接受儿子长大后的结果，但我希望这是努力后的结果。就算以后回大荔县，你最好也是一个清醒、积极、有教养的县民。如何清醒、积极、有教养？——责任就在你和我。
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