摔了的四五天

今天是摔了的第五天。我从来都没有像这样渡过四五天。

仿佛焦虑也随着我离开了试验室而来。没有上下课间时那么多擦肩而过的人，连那些在实验大楼里进进出出的熟悉面孔也没有了。会想起试验室的小伙伴都在做什么，想给试验室的小伙伴发个消息问一问，但终究还是忍住了。可能这个消息里，带着几分窥探，带着几分焦虑，仿佛他们也没有在做试验，那我就心安理得继续瘫在宿舍。可如果，他们的试验，进展得都很顺利，我会不会陷入更深的焦虑。直到现在，直到此刻，我才明白自己的幼稚。我会害怕试验失败吗，只是会有点不开心罢了，好像上升不到害怕的高度。我会恐惧温老师给我的压力吗，好像也没什么恐惧的，老师怎么想那是老师的事，我能做的，无非是尽力从老师哪里得到有用的资源罢了。试验室是困不住我的，可能因为当初是自己主动选择进入试验室，也没有谁逼迫我。而今，面对试验室里的小团伙和勾心斗角，我承认这些东西的存在是合理的，只是我不会轻易苟同。我不愿意相信那些浮在表面的东西，也不屑于把时间和精力浪费在那些无关紧要的事情上。所有的选择，都是我自愿的，我也还没有到那种，自己为自己的选择承担不了后果的时候。可能只有跳出来了，时而是局中人，时而是局外人，才能更自如一点吧。

仿佛生活失去了秩序。我是一个很容易就焦虑的人，我承认。看到任务单上没有完成的事情，我会觉得自己有挫败感。更严重的时候，我会牺牲自己的很多时间和诉求，来强迫自己完成计划中的事情。所以最近的我，走路步伐快得要飞起来，脑子也渐渐地像条直线，只有能做到这个事和不能做到这个事。承认自己不是个强势的人，也承认自己天生就是个慢性子。其实在宿舍渡过一早上，规整衣物，清理阳台，收拾书桌，就这样漫无目的、就这样按照自己的喜好来，也是被允许的啊。没有人追着我要读书报告，也没有人必须规定我要去试验室。几乎每天到十一点多快午饭的时候，自己就处于一种嗷嗷待哺的状态，等待着微信想起，享受那种室友或者华华带饭的快乐和被宠爱。去三楼栅栏那里接过饭或者是看到室友拎着饭推开门进来的时候，仿佛一下子眼睛都亮了起来。坐在椅子上，阳台门开着，有丝丝缕缕的微风吹过来，门外面的鸟鸣也扑了进来。比起试验室的闷热，比起躁动人群的喧嚣，宿舍是多么地惬意。竟然第一次，爱上了宿舍。把每个人的垃圾袋都绑起来放到宿舍外面，换好新的，起风的时候，把阳台上的衣服都收进来，给我的花浇浇水，挪一挪方向。生活仿佛充满了美好，不用每天都