现在是晚上8:56，我看是今天的语文写作作业一直迟迟没有开始今天的作业，其实是因为不知道今天想要写一些什么样的内容总觉得心里没有什么内容可以写所已就一直拖延，现在是没有办法了，已经到了这个点了，如果再不写的话，今天不知道还要什么时候才能会写得完，所以就硬着头皮教自己来做作业，在作业之前我去看了一下，我常在更新的那个网站叫做简书，进去一看之后发现自己更新的次数今天在这个APP上面统计有问题，我当2021年这一年在简书上面更新的内容就有200多万字就不管，现在是2022年以及还有2020年的一些内容了，怎么可能只有148万字呢，我看到这个内容看到这个结果时非常的生气，是不是他们简书的后台又出现了什么问题？是不是他们把我的内容给删掉了？如果是这样子，如果是我猜想的这样，那么我会非常的生气，我会再也信任不了这个平台，我也会担心我说出的内容的一个安全性，像以前我输出的内容有一小部分被我保留了，其他的内容我后面就没有保留，只是全部的存在了简书这个APP上面，如果这样一个APP没有办法保证自己内容的安全性，那么我就要考虑换一个平台去更新了，其实在一个平台更新久了已经习惯了这个平台，也不是特别的想要画，但是发生了我不能容忍的事情，发生了接受不了的事情那一定要换，如果这一次换的话我要换去一个比较安全的APP，至少要保证我的内容不会丢失我的成果，不会被糟践之前也没有发生过类似的事情，不知道这一次简书APP到底是什么情况，怎么会显示出这样的一些错误？如果是内容没有丢失倒还好，如果是内容丢失了，我的那么我是真的会很生气的。刚刚我就是特别担心自己的内容会被丢失去，大概看了一下自己每个月更新的内容，但好像还又在，但是我又不敢太确定，因为我没有太细看，所以我一定要找一个时间去好好的看一下自己的更新内容，如果自己更新的内容还在的话，只是一个数字的统计错误，那么这个错误我还是可以接受的，如果我的内容被他们系统后台bug删掉了，那么我真的是没有办法接受的。如果没有办法接受怎么办呢？让他们给我回复我的内容嘛，那么我要怎样进行维权呢？如果真的是这样，那到时候我一定要去找简书APP的工作人员进行维权。刚刚已经找到了一个问题反馈的途径，也把我产生的一些疑问，自己担心的事情描述出来了，进行了反馈，期待他们会给我一个满意的答复。另外我还是一定要去看一下自己输出的一些成果，如果没有问题，只是他们后台在字数统计方面出了bug，那么我还是可以接受的，但是这样一次危机情况的出生也对我有了一个提示的作用，我不能把我全部的输出结果只放在简书APP的这样一个平台，我一定要把我的内容进行备份备份到我的电脑上，以便自己的内容及时在平台上面有所丢失我也还有备份，否则没有备份全部存在于简述APP，一旦他后台崩溃，那么我的内容将不复存在。任何时候我们还是要有危机意识，不能因为一时的图方便而去少做这一件事情，这种事情一旦发生意外，那么所做的事情一切都归零了。这也让我想到我的平时行为习惯涂平时的方便，不对自己输出的内容进行备份。这件事情短期利益来说我是图了方便，但对于长期利益来说是非常大的危害的，因为一旦发生内容丢失，那么自己的输出成果将不复存在不存在就意味着我以往对自己的观察，对生活的观察思考全都没有了，那么以后如果我要取材，我要做什么事情我家没有办法获得我自己输出的这些内容。这样说来，我倒是可以利用过年的时间吧，自己更新在简书APP上面的内容全部复制在自己的电脑文档里面，一遍一遍保存，这样自己就有备份了，到时候就不会有现在的这种担心了。这件事情是必然要做的，也希望自己把这件事情加入过年期间必做的事情里面。
我最近一直在想我心经要继续抄写，但是呢，也没有开始抄写，虽然心里想着要抄写，但是没有行动，所以我心里就会一直想着这件事情，我是说要换一种本子去抄写，也知道我自己会换哪一种本子，但是我对于自己的行动确实没有行动的，我也一直在思考为什么自己没有行动，我今天终于想到了一点点为什么没有行动的原因，是因为我没有想到我在什么时间来抄写心经是比较合适的，上班时间抄写那是不合适的，因为我有过上班抄写的经历，当自己能够偷偷的利用上班时间抄写时，自己会提心吊胆，担心领导过来担心人资部的同事过来，如果领导发现了，那么我肯定就要受罚的，如果被人资部的同事抓到了，那么我也是要受罚的。虽然说我肯定是在空闲的时间去做这件事情，但是工作上是不允许有空闲时间的，即使有也不能做其他的事情，所以在工作期间我是不能做这件事情的。那么在工作期间我不能做事情，也就意味着我不能在公司做这件事情吗？也不完全对，因为我中午还是有时间的，只是我之前并没有将中午的时间考虑进来，因为我中午的时间都是在12点左右吃饭，吃完饭之后就看手机看视频，或者是看微信公众号的文章，看完之后可能有15分钟给自己午睡。所以我就没有把中午的时间记入进来，但是最近我已经改变了中午吃饭的时间，因为中午人比较多，人一多，我们下去吃饭就比较挤，也没有多余的空间，我和我同事就约定比别人晚下去20分钟，等别人上来了一部分之后我们再下去吃饭，那个时候就不用急也不用担心没有凳子没有桌子可供我们使用，所以现在这一段时间我就有20分钟的空余时间，这20分钟的空余时间即使我不看手机也是可以接受的，只不过因为最近也没有安排自己做什么，所以我就给自己安排了看手机休息的时间，那我在想把这20分钟留给自己抄写心经，那么完全是有时间也有环境，大家都去吃饭了，在我们办公室也只有少数的两三个人，没有出去，没有下去，这段时间是比较安静的，我可以利用这段时间安安静静的抄写我的心经，而且20分钟足够我抄写一篇心经了。在今天考虑完，用中午的时间抄写心经时，心情有一点点轻松，就是因为一直在考虑，怎么样来实行这件事情，总觉得自己的时间不够用，好像在哪个地方都没有办法抽出20分钟来抄写心经，但今天终于看到了午休之前，午饭之前，有20分钟的时间可以供我抄写心经时，我是有一些开心的。那么既然抄写心经的时间找到了，环境也合适，就让自己开始抄写起来吧，等一下我就去把本子拿好放在自己的包里，明天带到公司去，这本本子呢，我就每天放在公司，每天就按中午12点左右的时间来抄写心经，这样也就不用担心其他时间没有时间来抄写心经了，也不用担心自己不能持续的抄写心经了。我觉得抄写心经还是非常有用的，他会让我静下心来，他会让我慢慢的去专注于自己手中的抄写，我看到了子鱼老师抄写的心经，我也很受震撼，也是鼓励我，也想自己通过一遍一遍的抄写，让自己变得越来越心境，也变得越来越沉着，也让自己在抄写心经的过程中得到一种沉淀。之前抄写的心经我不打算要了，但是呢，我也不会毁掉他们，毕竟是我抄写的结果，虽然里面出了很多错误，但是我还是觉得让他们放在该放的地方，让我看到他们时时刻想到我当时抄写心经的那种情况，那种状态，现在呢，我是把词语老师抄写的心经截图发在了我的手机上面，还有我的电脑上，只要我打开那张图我就能看得清清楚楚，以前是没有接触过心经，所以看子瑜老师的字我看不太懂，后来抄写了那么长时间，子瑜老师的字我也看得懂了，虽然没有背出来心经，但是我觉得抄着抄着自己就会记住了，也不需要特意去背，即使背我现在也不知道什么含义，也是死记硬背倒还不如不背，子玉老师也在微信公众号里面说了，如果不会背也没有关系，也不主张去死记硬背，抄着抄着他就说就会全文了。我也不主张自己去死记硬背，我觉得抄着抄着自己就会全文了。
我现在有一些着急，我要赶紧的把我的语音写作作业做出来，现在我是一个人在家里，许同学还没有回来，他刚刚8:46的时候给我打电话说刚刚已经到公司了准备回家，他回家大概的时间是40分钟左右，现在已经过去了20分钟了，他大概还有20多分钟回来吧，那么我就想要他，他回来之前把事情做好，因为他回来之后我就想有一点点两个人聊天的时间，而且他回来之后也可能是9:30了，那个时候我也要准备洗漱和洗家里的玩具了，我就想要在他之前完成自己的事情，而且一个人在家里做语音写作作业，我觉得很舒畅，很方便，也很自由。我喜欢一个人呆着的时候写语音写作，我也喜欢我现在的这个坐姿，这个环境我不想要变动，因为我现在是在我们家的课桌上面做作业，我们家就一张桌子，又是跟我们学习又是跟我们吃饭的，如果他回来时不一定要在桌子这边吃饭的，那么我就要转转阵地跑到里面去做作业，我现在其实一点都不想动，我只想在桌子这边做作业，我觉得现在这个坐姿很舒服，现在这种状态很喜欢，所以我想要在他回来之前把作业完成。
今天肚子还是会有一点点不舒服，中午一阵绞痛应该是说十一点二十几分钟的，真的是很难受，我也不知道是什么情况也不敢说是因为姨妈的原因，肚子疼也不敢说，是因为肠胃炎还没好痛的原因，但是那段时间痛了一小段时间之后我去上了一次厕所，我自己都给自己记录，我说这是今天第2次上厕所，如果今天再上一次厕所就相当于拉稀，也就意味着自己的肠胃还没有好，要去吊水，我真的不希望去吊水，我希望自己能够吃完药就好。那个上午真的是特别的难受，而且这几天肚子都没有这么难受过，虽然我肠胃炎犯了，但是也是微微的阵痛，不像今天上午那种绞痛，当时真的特别难受，我都疼得趴在桌子上面了，我同事看见我问我是不是不舒服，我说有一阵肚子疼，但是我又不好意思说很疼，因为毕竟是同事嘛，只要不影响别人上班就行了，所以我就一个人默默的趴在桌子上面躺了好一会儿。后来可能是过了10来分钟20分钟左右的样子，那种阵痛就慢慢消失了，消失了之后下午有一些微微的阵痛感，在我回来的时候也有一些阵痛感，就是因为回来时有一些阵痛感，所以今天晚上我就不想做饭，我就打电话给许同学。问他有没有下班，如果下班的话我就打包回来一起吃，他说他还没有下班还在二中，可能要晚一点回来，那么我心里就有数了，所以我就想说在楼下吃完再打包上来，所以我也就是在楼下馄饨店吃了一碗荠菜馄饨面，才给他打包回来的，在吃馄饨面之前我的肚子有一阵微微的阵痛，在吃完馄饨面之后，我整个人就舒服多了，我也不知道为什么吃完馄饨面之后舒服多了，我也不知道为什么，我今天不想吃自己做的面，我一直在心里思考我应该去哪一家吃面，我会觉得自己会喜欢也会觉得能够放心，后来我想了很久，我觉得附近我吃的面馆都不多，常去的那一家，我不觉得他们家很干净。像我现在这种情况我觉得自己还是不去他们家为好，所以呢，我就在想其他面店哪一家面适合我，我想到了火炬二路的那家新开的面馆，但是那一家面馆太远了，我一个人不想走那么远，再加上我刚刚那么不舒服，所以我就没有想着那家面，后来我又继续想，我想到了那家馄饨店，我就不知道馄饨店里面有没有馄饨面买，我抱着尝试的心情到了馄饨面店，结果他们家还真的有馄饨面，我吃了一碗满意的荠菜馄饨面吃完之后整个人舒服多了，而且肚子也不痛了，我觉得非常的舒服，可能还是吃多了一点点，吃完之后我将近消化了一个小时，不过现在舒服多了。如果明天我还想吃他们家的馄饨面的话，我还是建议自己去吃馄饨面，这两天我尽量的不会去吃肉和鸡蛋，医生说要多观察自己的状况，那我就多观察两天，他本来是说多观察今天一天，但是我今天中午又有肚子疼，所以我还是要多留心两天，让自己多吃两天比较清淡的饮食，就像今天晚上的混沌面，我特意嘱咐老板不要换虾米和其他的东西，我只要一点混沌和面条就是能叭的我都扒掉了，不能扒地粘在面上的，我就吃了一点点。吃完今天晚上的馄饨面，我还是挺舒服的，而且也挺满意这一碗馄饨面的。许同学呢，我就去给他打包了一份腐竹炒肉回来，他应该是能够满意的。 同学回来了，把我赶进了我们的房间，我本来说我不想动的，他说他来房间吃饭有点难受太难为他了，我也不好意思说什么我就自己过来了，虽然我不是很惊讶，但是我又想着还是算了，就自己进来吧。他看我很不情愿的样子就跟我说，要不歇一会儿等会儿来做，我很不情愿自己现在做着作业就中途停掉，所以即使我现在不是特别满意现在这个环境，但是我还是想说，就让自己坐在这里把剩下的内容输出完吧。
除了中午的那一阵绞痛之后，就是晚上的肚子的微微阵痛，我觉得自己的肠胃炎还是没有好，我觉得我的肠胃药还是要继续吃，再多观察一天吧，这一天尽量的不要吃其他的东西，也要让自己吃清淡一些，我现在其实吃的挺清淡的，早上就是一碗稀饭和一个馒头，中午就是自己带的米饭和炒了一个蔬菜，晚上要么就是自己做的面条，今天晚上是在外面吃的面条，相对来说我还是能够信任楼下那家馄饨店的。所以其实我的一天三顿下来挺清淡了，就因为特别清淡，以至于我吃完之后都觉得自己身体特别的寡淡，昨天一直在找吃的，后来也没有再给自己炒包菜了，因为不想吃了也又觉得有些麻烦，就没有给自己炒，找出了之前剩下的一包云片糕吃到了一半，另外一半忘记吃了就给自己留下来了，这一次买的名片高含糖量比较高，我吃惯了这些不含糖的云片糕异常，这一次买的有糖分的云片糕，我就觉得特别的甜，吃不习惯这种口味，估计这一些云片糕我在短期之内不会再吃了，因为真的是不是那么好吃，如果是长期摄入甜量的人，可能对这一点点甜度没有什么感觉，但是当一个长期不怎么摄入甜度的人，突然吃这些甜食，他就会觉得特别的甜蜜，这就是我最近不怎么吃甜食跟平时吃甜食得出的一些不一样的感受，像之前我吃零食吃的比较习以为常，我旁边的同事是不怎么吃零食的，当他一吃我给他的零食，他就会觉得有一些很重的调料味，他就会认为这些味道特别的冲，我当时不能理解他为什么会觉得那些调料味会很重，但是经过这一次的感受，我能够感受到，也能够理解到他的感受。就比如我们家平时不怎么吃味精，但是如果某一天有一道菜需要多放点，我已经被我爸爸吃出来了，他就会说出来这一道菜放了很多味精，其实我也一开始没什么感觉，不懂得他们说的这种感受，但是昨天通过我吃那个含糖量比较高的，明天高时我就有这种感受，那种甜度会觉得特别的甜蜜，其实如果平时我那种摄入糖分的情况下，那种云片糕对于我来说它的甜度完全能够接受，但是我已经很长一段时间不怎么摄入甜食，至少是摄入的量非常的低，所以当我昨天吃到那一包名片糕时我就会觉得特别的甜腻。许同学也不愿意吃云天糕，他不喜欢这种口味，如果是一个正常的胃的人，我觉得也不太会喜欢吃这种食物，我觉得这种食物一般都是给老年人准备的，那是因为我自己想要吃零食，又因为自己的胃不是很好又怕上火，就买了这些云片糕回来吃。
刚刚一直拖着不想做作业时，我突然想听一首歌了，那首歌的名字叫做大风吹，这首歌我觉得很魔性，所以突然想听这首歌时，我就立马在头条APP搜了这首歌，正好是看到刘惜君和一个男生的表演，我觉得他们两个人的表演特别的有魅力，而且还能够感染人，我听这首歌反复听听了将近40分钟，我本来是想说听一遍就开始做作业的，但是我被他们的那种魅力给吸引了，特别是刘惜君的魅力吸引了，所以我一直反复的看视频，听这首歌我听了将近40分钟。听这首歌的时候我在想什么呢？我看着刘细心的打扮，看着他那自信的样子，我特别的羡慕他，我觉得我已经30岁了，为什么我的打扮还像一个高中生的样子可能有时候高中生都不太像我这个样子，我可能还是初中生的打扮就是特别的简单的打扮，而且就是扎一个马尾，平时也不会化妆，我觉得作为一个快30岁的女人了是有一定的女人的那种魅力所在的，但是从我身上我完全看不到女人的魅力，我就在想为什么我身上没有这种魅力呢？为什么刘世军身上的女人魅力这么强烈呢？这到底问题出在哪里呢同时我想到了我的微信头像，我的微信头像是一个小女孩，拿到一把扫帚她是日本宫崎骏电影魔女宅急送的女主角。这一个小女孩的装扮是不是隐藏着我内心就是一个小孩子呢？我其实还没有在心智上达到一个成熟女人的那种程度，所以在我的行为，在我的思想，在我的打扮，生活的各个方面以及思想的各个方面都还没有达到生理年龄的那个阶段，以至于我从内到外感受不到自己是一个30岁的女人的状态呢。如果是这样子的话，那么如何让自己的内心成长呢？如何让你的外表跟你的内心相匹配呢？所以我这里又想到了，我中午再看微信公众号，人家更新的一篇文章中写的一首小诗，他说每个人都有自己的时空，不要嫌人家慢，也不要嫌人家快，不要羡慕人家的成功，也不要羡慕人家的起点，可能是你的终点，他说每一个人都有每一个人的时空，每一个人都在作者与自己时空一致的事情，那么我在想是不是自己的时候会慢一点，自己的时候还没有到达自己生理年龄的那个阶段，自己的内心的成长，心智的成长，还没有到达这个情况，所以现在自己的一些外表打扮，不像现在自己这个年龄的装扮。如果是这个样子我也能够理解，因为毕竟自己内心还没有达到这个年龄状态，如果要强行的把自己打扮成跟生理年龄一样子的状态，也许内心会很空虚，或者是说内心会很虚。即使打扮的跟自己的生理年龄一样的装束，自己也撑不起这样一套装束，所以我觉得还是由自己的心智年龄来决定自己的装束吧，就默默的等待自己心智年龄的成长，等到自己心智年龄成长为一个成熟的女性时，也许到那时候我就会打扮得像一个成熟女人。也许现在我的心智还没有到到那个阶段，我的心智还可能只是一个小女孩，那么就不要把自己跟别人去比较，让自己在自己的时空里面成长，让自己对自己多一些耐心，让自己慢慢的成长。我真的是被刘惜君的装束和自信的那种状态冲击到了，我整个40分钟都在看他的表演，他的装束特别的令我向往。我觉得我好像任何时候都没有勇气去这样装束自己，虽然自己的年龄已经到了成熟女人的那种阶段，但是我却没有勇气这样装扮自己，我其实也意识到了这个问题，我有一段时间也鼓励着自己去做自己想要做的事。但是这种时刻很少也很短，坚持不下来，究其原因，我也没有真正的去问过自己，只是觉得这件事情我做不长久，虽然那个时候感觉很强烈，想法也很强烈，动力也很强，但这件事情我一直没有办法持续的做下来。今天看到刘惜君的装扮之后，我想了很多，我可能是想到了我的心智年龄还没有生理年龄那么大，所以我没有办法按照生理年龄去装束自己，即使我非常想要按照生理年龄来装束自己，但是我撑不起这样子的装束。虽然我心里也有一个声音，想让自己快快长大，想让自己的心理年龄快快的成熟，但是我同时又告诉自己，要有多一点的耐心去陪伴自己的成长，其实是不是很多人的心里都会很矛盾，一方面想要这样，另一方面又想要那样我就能够看到自己的矛盾，我希望自己心理年龄快快长大，但是同时又告诉自己，要耐心的陪自己成长。那就让自己在自己的时空里快快的陪自己成熟起来吧。
我现在倒很期待我心智年龄成熟的样子，我很期待那个时候自己会是什么样的，我希望那个时候的自己是沉着的冷静的，举止文雅的，或者是性感的妩媚的，知性的。刚刚看到刘惜君的样子时，我甚至都在想，我要不要从明年开始开始装束自己装扮自己。我甚至都已经在心里筹划着，我要在什么季度买什么样的衣服，买什么样的配饰，用什么样的方式给自己省更多的钱的情况下，给自己买更多的装饰品。但是我后来一想，不必因为受某个人的影响而去改变自己，按照自己的成长轨迹来行动就行了。
我现在真的很好奇，为什么有的人的心智年龄会成长的这么慢，有的人的心智年龄会成长的这么快，你看我妹妹我姐姐我表妹她们都是跟着自己的生理年龄和心理年龄一起成长的，而我呢生理年龄是在不停的往上长，但我的心理年龄却还没有往上长，心智年龄没有往上长，我的心理年龄是心智年龄和生理年龄，三个年龄都是不同时段的，我很纳闷，为什么我的三个年龄会是不同阶段的呢？可能也跟我们的生长环境遇到的事情等等一切原因有关。那就慢慢的等待自己的茁壮成长吧。
我好像没有什么内容可以说出来了，好像又到了那种不知道该说什么的阶段了，我现在面前有三个箱子都是行李箱说到行李箱，我想到了，我今天知道我小表妹从深圳回来，他上车之后我小姑姑就把他上车的信息发到了家人的群里，我仔细的看了一下他的车票信息，看到的是1点多的高铁，7点多到萍乡，后来我才看一下时间呀，是今天的日期，所以我就在群里说今天小表妹回来呀，现在已经上车了吧，姑姑就在群里回复我，他说现在已经开动了，而且小表妹也在群里分享了他在地铁和高铁上面的图片，没想到这一次小表妹回来的这么的速度，可能一直在家里跟他父母商量要早一点回来吧，可能他也希望能够在家里过寒假吧，他父母是很宠爱我小表妹的，在一般情况下他们是会尽量的去满足他的需求。所以今天我小表妹回来，一切都在情理之中。我对面的三个行李箱，一个是26寸的银色的行李箱，这个是许同学以前自己买的行李箱，他买这个行李箱的时候还咨询过我买怎么样的行李箱，那时候刚刚出来那种铝合金锁的行李箱，我特别的喜欢这样的铝合金锁的行李箱，我觉得特别的酷，而且当时自己也特别的想要这样的一个行李箱，但因为我已经有了一个蓝色的行李箱，也不需要有更多的行李箱，所以呢，我自己就没有入手，他当时正好要买行李箱，就咨询我买什么样的行李箱，我就在网上替他寻找找到一款我喜欢的行李箱推给他，他看了之后就顺着我的喜好买了这个行李箱。这个行李箱一般我们回家也会用，但是用的比较少，因为这个行李箱虽然装的很多，但是装多了就非常的沉，许同学提起来会非常的辛苦，平时我们回家基本上会带两个小的行李箱回去，这两个小的行李箱应该是22寸左右的，为什么会带两个行李箱回去呢？因为我婆婆和我公公他们会在家里准备很多菜供我们带过来，所以我们如果带一个行李箱回去是不够用的，本来一个行李箱就要装我们的衣物和电脑，如果只带一个行李箱是一定不会够的，所以一般回去我们都会带两个小行李箱回去，除非是要带很大的东西回去，我们就会带这个大的行李箱。那一次我偷偷的拍了一张许同学在前面走的照片，那一次我们回去好像是休息三四天吧，我把图片发在朋友圈里，我妹妹他们都来，说你们回来休个三四天带两个行李箱呀，你们是回来装东西的吧？我说是的，我们家里准备了很多东西，所以要带两个行李箱回去才能装得下。其实他是一种开玩笑的口吻，但我说的却是事实，我婆婆和我公公巴不得我们多回去几次，每一次回去他们都会准备很多好吃的，也会准备很多菜给我们带回来，每一次回去完之后都特别想待在家里，不想来南昌了，但是每一次李信的考虑过后，还是不能这么任性的留下南昌的工作回去，因为坪山这个城市比南昌更小，如果没有合适的工作机会是不建议回去的，萍乡的收入会比南昌的低，但是萍乡的消费不会比南昌的低，对于我们现在这个情况我是不建议我们俩回去的，许同学是有这种考虑的，他想要在我生孩子的那种状况下回萍乡。但是我仔细考虑过，如果我生小孩子的期间他辞职回萍乡，那么就意味着我可能要辞职，如果不辞职，那么他在平乡我在南昌是不大可能的，而且一旦我在家里生小孩养小孩，就意味着有一段时间没有收入，他那个时候在辞职，那我们家真的是雪上加霜了。他说不会这样的，他一定会找好工作再离职，我说你好不容易在南昌沉淀了几年，有了一定的积累，你现在又要换工作，那你不相当于在南昌的这几年积累全部为0了，你好不容易加了一些工资，涨到了一点工资，现在又要从零开始，我是真的不太同意他回去的，而且我也不想丢到自己的工作，我不想生了孩子之后就一直围着孩子转，没了自己的工作没了收入的女人更没有安全感，那时候本来经济压力就大还没有工作，那整个人真的会非常的紧绷。因此在他上一次提到我在家里生小孩，他辞职回去在家里找工作时我就拒绝了他的想法，我不让他回去我也不让他辞职，而且我也告诉他我不会辞职，我一定要接着干，我的工作好不容易在一个公司干熟了又让我去，因为孩子的事情离职我是不愿意做这件事情的，而且我也不愿意失去自己的工资。这件事情我们也没有讨论出个结果来，大概就是走一步看一步吧，但是他如果要继续跟我讲辞职这件事情我是真的不会答应的，而且就算是他真的辞职了，我也不会辞职，我会用我自己的行动来告诉他，我不答应这件事情。
马上要过年了，现在已经在倒数着回家的日子了，今天是12号，29号是大年30，也就是还有17天过年，我知道回去一段时间在家里享受了父母的爱意之后，又是舍不得来上班的，即使没有办法也要过来上班，那段时间应该也会很留恋家里的在还没有回去我就已经开始倒数着回去的日子了，我觉得我现在在我婆家还是挺舒服的，平时大家也不住在一起，相聚的石日子也是非常的少，所以平时基本不会有一些生活习惯上面的摩擦，我觉得跟父母的距离是要有一点点距离的，如果平时生活的太近，毕竟是两代人，两代人的生活习惯又是不一样的，就算不是相差的太远，每个人的习惯也不一样，为了让大家都过得比较舒服，还是要有一点距离感。因为相聚的太少，每一次回去之后都是满满的温情，就像我们在谈异地恋的时候一样，平时基本上也没有办法日日相聚在一起，只有到了相互特别想念的那一刻，才会有那么短暂的几天的相处，我记得我们在一起的第2年，许同学就离职，从惠州回来去南昌找工作，他那一年有几个月是在家里学驾照并且没有上班的日子，那几个月他是每个月来一次合肥跟我相见，他那天晚上还聊起那段日子，他说那段日子就跟着了魔似的，如果一个月不见我一次心里特别难受。那种思念之情特别的浓烈，反正每个月到这个点，他如果不来合肥见我，他心里就怎么都不踏实，还好他在我们在一起的第2年就离职回了萍乡，并且保证每个月能够见到我一次，否则我真的要尝受这异地恋之苦，也正因为他在我们感情升温的那个阶段，辞职，能够保证每个月见到一次那段时间也是比较满足的。也因为他的行为让我少受了一些异地恋的痛苦。所以他们说异地恋特别辛苦，我其实不是特别的有感触，因为我没有真正的体会过异地恋特别辛苦的时候，即使我们感情升温的那个阶段，他也保证了每个月来见我一次。所以我觉得我谈个异地恋还是谈的比较幸福的。我现在想想特别难受的一个时刻，就是我们在一起的第1年的过年，我们相约去凤凰沟玩了几天，从凤凰沟到长沙高铁站时，我们要进行分别，我要去合肥，他要去惠州，所以我们两个要在火车站分离，那个时间我想到要分离就特别的难受，本来也没有什么太大的感受，但是就到了快要各自上高铁的那个时间段，眼泪就不停的不受控制的，自己一直的留下来，我还特地跟许同学讲，我也没有打算要哭，但是他就是自己不受控制的留下来，当时我也真的是感受到了不在一起的辛苦。也就是那个时刻更坚定了，徐同学要辞掉惠州的工作，要在长沙或者南昌找一份工作，然后我也从合肥辞职，在南昌或是长沙找一份工作，两个人一起生活。后来我们俩就各自在南昌找到了工作，他是先找到工作的，他找到工作之后，我就在第2年的年中辞职回了南昌找工作。那一年就真正的开始在一起生活。也还好，没有经过特别痛苦的时刻，就让我们两个结束了，异地恋也让我们结束了，只有一个月见一次的那种想念生活。异地恋的时候，一个月见一次，一次也就见三四天，所以根本就看不到对方的缺点，尽管会有一些缺点，但是全部被忽略了。这三四天都不够腻歪的怎么会去在乎这一点点的缺点呢？ 所以说距离还是能够产生美的，即使跟自己的父母也要保持距离距离。
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