我发现我和他的故事太长太多了。
暧昧 试探 在一起 诱惑 争吵 妥协 分手 复合 再分手再复合...这段开始得有点荒唐的感情里总能发生很多不可思议的事情 配合着我们两个都不太正常的性格 演变成类型多样的 歇斯底里的争吵。不夸张的讲 把我们发生的任何一件事放在别的情侣身上 也许 都熬不过来。
一来二去，连最初围观看热闹的人也坚持不下去了，起初还有人问我一句你们有完没完，后来他们就默认了"随他们去吧 让他们自己折腾"。这么多年过来，一些日子也因此而具有了一些特殊的意义。这些不胜枚举的 或开心或痛苦的时间节点 我把它们专门用来审视我们的关系。但是翻旧账真的不是什么好玩的事 有的回忆就是带刺的扎的你生疼。
可我是一个偏执起来我自己都倍感绝望的人 我就一定要记得 越难过我越记得。这是一个让自己疲惫也让他无力的恶习。有的事情已经发生在几年前了 那些争吵的缘起可能都不记得了 可我有时还是忍不住想问他 当时为什么吼 当时为什么头也不回的走了。就好像特意去印证那时他没真心付出似的。这种恐惧就像忍不住去舔舐嘴里的伤口，既害怕，又不由自主地一次次去验证这一点。
在那些分开的日子中 我才渐渐发现这些不重要了。我总纠结他在付出什么 却没有看看自己有没有所谓的那么爱他。那些我偏偏要纠结的过往 并没有那么大意义 其实我才是在感情中很幼稚的人。我心里明白有些事一辈子也忘不掉放不下 再洒脱也总带着心酸和遗憾 所以我还是不希望留下遗憾。当我确定这次和好后陪他好好过的时候 我就明白人生中一个决定牵动另一个决定，一个偶然注定另一个偶然，因此偶然从来不是偶然，一条路势必走下去，爱上了就回不了头了。
其实我明白未来的路不会好走 需要努力过去的坎儿还有很多 性格使然 未来也会有很多争吵 但我并不害怕了。前两天开车接个朋友出去玩 路上吵的很凶 我恨不得把方向盘抢过来直接撞树上算了。但是朋友上车之后，我们心照不宣的想往常一样谈笑，那时候我就发现我们两个真的都在为了这份感情努力着 做着退让和维护。我再也不会因为什么事情在众人面前哭着和他吼了 再也不会吃着饭因为一句话说的难听甩手就走了。虽然我们都不是被理性主导的性格 却也在不断磨合。这样想想之前那些我觉得一辈子也解决不了了的问题 只要有他和我一起努力就都能解决。
我不知道何来这样的信任 但我希望这种感觉可以长久。把我的忐忑给他，心跳给他，彻夜长谈的星光给他，临睡前的吻给他，手给他，怀抱给他，跋涉给他，等待给他，一腔孤勇和一湾宁静，全都给他。我的脆弱 嫉妒 娇纵 任性和占有欲都让他看透。平日里素来伪装得妥帖的自己，在他一个眼神，一个动作，一秒思绪之下，都能分崩离析。爱他就是在他的头衔 地位 学历 善行 劣迹之外 看出真正的他不过是个孩子 是个时好时坏的孩子 但是你又能看到他在长大。我想我们互相爱着对方锋利的伤痕和成熟的天真。
你明白我为什么选择今天讲给你 是我更加肯定了我的选择没错 也能放下曾经的很多很多。所以多谢你的付出和爱，多谢你的照顾和忍耐，多谢你做我平淡岁月里的星辰。
讲爱就好像要秀恩爱一样 所以我说喜欢你 今天喜欢 明天喜欢 以后一直喜欢。
以上。
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