外面是什么天色，我只能看个大概，虽然有3-4扇玻璃窗照的屋子明晃晃的，但水汽--屋子里面暖气与外界寒冷的气温碰撞，产生的水汽，都蒙在了窗户上，让我看不清外面太阳到底升多高，到底有没有探出头。
离职已有小半月，感觉没那么讨厌深圳，讨厌职场了。坐在呼市的小家中，我仍然是孤身一人，虽然无聊寂寞没那么强烈，但还是勾起我丝丝的思考和回味。此时，我特别惦记聚龙家中的那罐米酒，不知道发酵的更为香醇了没有？又或者放置的时间太长，都染上了杂菌，那样就太可惜了。
我还想去郑州一趟，把屋子角角落落的打扫干净一番，再布置简单的家具，可以顺利出租就好了。我什么都做不了，只是在屋子里啪啪的打字，原本我开始打字的时候，电脑桌面出现了小问题，每一个桌标都像故意和我作对一样，变得很大很大，一下子就烦躁起来，不想接着写了，不想在屋子里面呆着，可是外面零下十多度，不再屋子里面呆着，还能去哪里了。
最近在公交站等车的时候，呼呼的冷气向我袭来，忍不住想了很多很多：关于寒冷的痛苦的记忆，关于因为挨冻而引起的感冒发烧等等过往，再加上偶尔一两个咳嗽的重重呼吸的老大爷，在寒冷中与我擦肩而过的他们，更让我惧怕寒冷，勾起本能反应的逃跑和逃避。
昨晚是元旦，新年伊始，我不应该哭泣，可就是忍不住眼泪，我可以说是生理期情绪波动的缘故，也可以说不适应这地方的寒冷和生活节奏，更大原因是心里上的不安全感作祟，我害怕变化，害怕失败，害怕后悔，害怕遗憾，害怕一切一切的，所以宁愿选择墨守成规、抱怨不止。
没有工作压力挡头的时候，生活中的不如意便会放大很多倍，让我有时间有经历去思考微小的东西，原本过去早起二十分钟就做完的事情，包括打扫卫生、洗头、散步、晨间书写等，我在这里要花费一上午的功夫，才慢吞吞的做完，有时还不想做，想偷懒，可是在聚龙的时候，我没有这么想过，想着6点半的班车就要到来，如果在这之前，处理不完的话，就有可能错过班车，有可能没办法正常上班。
过去很多年忙碌快节奏的生活，让我每天承受着无比巨大的压力，成为牢骚狂、抱怨鬼；我以为慢下之后，就能改善很多，幸福很多；现在却不这样觉得，闲的发慌也是件让人恐惧的事情。害怕落后于同龄人，害怕再也不像过去的自己一样，害怕自己废掉了。。。。
开始刷简历，开始找有意义的事情做，让自己忙碌起来，充实起来，如果可以挖坑种树，我相信我也愿意去做，哪怕冒着零下10多度的寒冷，我也会去做的。
我还想看网剧，那些肥皂剧、偶像剧，因为在观影过程中，让我不自觉的嘴角扬起微笑，为别人的开心而开心，为别人的甜蜜而甜蜜。
现在我已经分不清要做些什么比较好？哪些是有意义的事情，哪些是更好的事情。
2020年就这样悄悄的来过，自己好像真的没什么变化，旧心态旧情绪，意志力和控制力没有丝毫改变，还是想哭就哭的老毛病，不说了，还是写点有意义的故事吧！
此处止笔！
李二姐写于2020年1月2日上午11:03分
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