说来好笑，我一个医科生，到了医院却束手无策。
在微信里同医生说明情况后，得知还可以挂号，正好苏铁不在，我便匆匆赶去医院。
“你知不知道，你有时真的很让人讨厌。”
我知道，我都知道。谢谢你冷着脸向我挑明一切，谢谢你让我知道我于你而言是如此困扰。
我还有很多句“我爱你”没有说出口。我想拥抱你，我想把头埋在你的颈窝，我想在起床时将我们的双唇轻覆。我想在你回家时藏在门后，在你开门的一刻“哇”的一声叫出来，再把疲惫的你拖到餐桌前，已摆好的碗筷和热气腾腾的饭菜都在你面前。
为了这样的生活，我决定直面很多事情，亲手把心底的小兽关在笼中。
因为开了加号单，等待的时间比较长。我坐在大厅的席子上，哆哆嗦嗦，哆哆嗦嗦，呼吸浅而快。如果可以的话，我希望能够融入空气中，无人能察。
几个小时的等候，终于看到屏幕闪过我的名字。进了诊室后，才是磨难的开始。
医生单刀直入，问起了症状。我试图向他阐明我对人际交往的恐惧，团队合作的避之不及，以及因为过度思虑而无法入眠的痛苦。
思路多清晰啊！可是嘴怎么就那么不争气呢。哒哒哒哒，哒哒哒哒，我的牙齿在打战。我听到自己的声音被捏成一条细长的线，这条线扭曲而断续。
医生大概也是对这类情况见怪不怪。他一遍安慰我，一边解释这只是普通的焦虑。开了几张检查单。
检查结果两句话就能说明：长年社恐，药物调节。
医生和蔼地说：“你本来可以活得更轻松。”
医生说：“你是医科生，应该就能明白，有些情况，心理干预不好进行，我们确实需要药物治疗。”
是，我都明白。但还是好难过啊。我曾一直以为自己是个内向的正常人。从什么时候开始，我需要每夜与卑劣的内心对抗？从什么时候开始，我内心向往着逃避一切人和事？
这世界上真的有轻松的活法吗？
我攥着手里的药盒，这些药副作用明显，短时间内却不能见效。但这是我的希望，是我通向“轻松生活”的钥匙。
我想以一个最阳光的姿态，去温暖苏铁。
离开医院，正走向地铁站，一个人与我擦肩而过。她看起来那么慌乱，背影却那么熟悉。
“苏铁？”
她回过头，突然冲过来紧紧抱住我。这个人，大庭广众之下做这种事。
…真特么的有一点小感动啊。
她拉着我的手，往地铁站走去。我们有一搭没一搭地聊着天。
“苏铁啊你怎么在这儿？犯病了？附近有个脑科医院，要不我带你去看精神科。”
她竟没同我插科打诨，而是紧攥着我的手：“我应该陪你。”
“本人四肢尚健全，还不缺个贴身侍卫，你可以排个队，几十年后来给我推个轮椅。”
苏铁…她在发抖耶。
“我知道你去哪里了，你电脑微信没有关，我知道你要做什么。”
“你知道得…太早了一点吧。我还想把自己内心丑了吧唧的小兽掐死先，再让你看看超棒棒的我！”
地铁上有点挤，她一手扶着柱子，一手圈住了我，这样刚刚好。
她俯下头，贴着我耳边喃喃：“我应该陪着你的…我爱你，也爱着你内心的小兽。”
哇这个人突然煽情真受不了！我…我有一点想哭了啊。
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