一口

  《一口》是陈雪凝的一首歌，唱着少年清楚迷惘，倔强，和眼瞳不再清澈的故事。

  我今年二十三，是一位日语教师。为了好好理顺自己出来工作后这两年究竟有什么变化，我认为有必要好好让自己写着东西出来。

  小时候，老师让我们写一封信给十年后的自己，现在，如果让我寄一封不可能送到的信给小时候的自己的话，内容估计是空白。不是因为没有想说的，只是因为对现在的自己耻于开口。16年毕业于某较好大专，大学过得一沓糊涂，以至于毕业没能拿到专业证书。出来找了近一个月的工作，最后在一家日料店工作，名字叫一幸舍。刚开始毕业的自己，也不是没有闪光点，毕竟专业知识也是有学到，只不过考证时没考过。那时候凭着一身有知识只是没证书的劲头，一连在各大招聘网投了很多简历。结果也是很现实的只有几家让我去面试。日语专业出来，能看上眼的也就在多年前兴起的电商。然而面试以后都没有通过。在面试的那一个月焦虑着自己生活费究竟能不能撑到有工作那天，最后放下自己的傲气，走进了餐饮店。在那里尝试到了新的环境，了解很多工作中会发生的人际关系问题，让我感觉很变扭，因为它们非常复杂。比如在我辞职前的两个星期，因为我和一位同事闹了下绯闻，便和之前工作累就找我们出气的“师傅”们成为了“朋友”。除此外也感受到了早九晚五，到点下班的日复一日的单调生活，唯一让我提起兴趣做的事，就是在客少时学习抛锅。那阵子还住在学校宿舍，每天晚上在宿舍的事情，就是唱唱日语歌，或者睡觉。

  后经一同事介绍，我回到居住地面试了日语教师的工作。刚从广州回到这，环境又发生了一次变化，毕竟我住在四线城市，但是为了较高的工资，放弃了追求。现在回想起来，应届生大多数都是刚开始诸多要求，可后来还是屈服于金钱的抉择，毕竟工作也是为了人民币，也许自己当初在倔强一些留在广州的话，现在或许会有什么改变吧。新的工作适应了一年，一开始有许多备课，上课，但今年（第二年）轻松了许多。每天评论也有6.7个小时的自由时间。

  工作之外，在做教师时。平时的生活就是在各种地方找找有什么好吃的，但是大部分的时间就待在宿舍里，看看剧，玩玩手游。放假的时候，就会回去和朋友们出来喝喝酒，且几乎每天都喝。出来工作第一年后，也和朋友们有过创业的想法，奈何怕失败后无力还创业贷款，便随时间消失得无影无踪。很佩服的是，有位朋友说打不了以后工作20年还这笔钱。平时家里也会有父母经常叫存钱买房买车，可刚毕业一年手里终于有自己可以支配的钱的时候，很多时候就把钱换成了一只只酒水，也有想过旅游，但到最后都是因为月光没存到资金而没去。在这养老式的生活过了不知道多久，我也无意识中迷惘了，也会偶尔想想以后的事，可最后也随风而去，它并印不在我的脑子里。

  17年4月11号，交上了人生一来第一位女朋友她刚毕业，以前是高中同学。后来18年3月22分手了。认识她以后也有了一段时间，想到许多未来，让自己像打了鸡血一样拼命寻找赚钱的办法。如果仅凭意志能赚钱的话，也许我已经是位富一代了。因为家里也不是很富裕，所以在看了很多方法以后，还是决定，从掌握知识开始，于是便开始了看书，为了让自己更成熟，我毕业后看的第一本，便是《彼得尔潘综合症》，也叫那些长不大的男人，看完后觉得自己并不是那么不成熟，只是不够理性，有时候觉得有些幼稚的行为，可以让生活没有那么艰苦。刚开始的恋爱还是甜蜜的，当她去工作以后，异地了几个月，也开始觉得恋爱的不易，一次因为工作的不易，她打电话和诉苦，她在电话那边哭泣，我在电话这边恨自己为什么不在她身边。也是这些种种，让我想快点创业，有钱了，她就不会受这气了。可是现实确实，光有一身劲，缺没方向施，我身体里的全细胞也在嘲讽我：老子都给你准备好能量了，你却在这浪费。然后就像《自卑与超越》里说的一样，当自己的身体达不到自己的思想的目标时，我便慢慢自卑起来，因为种种毫无依据的挫败感。然后我逃避，通过玩游戏，通过看剧去让自己在闲时不要去想这些，就这样，她后来和我分开了。理由大概是她并不需要我，换句话就是，我给不了她什么。后来恸哭了好一阵子，也许是因为第一次恋爱付出的太多。现在只是在看见以前一起经历过的事时会想起她。分开以后，又激起我的斗志，我开始锻炼，找方法赚钱，向朋友作文，看基金，了解微商等等，然后现在，已经又回到了那平静如往的生活。我可以在自己的心里，以一个旁观者的身份看现实中的自己，但是却很难改变。因为没有养成习惯，因为努力后没有马上得到应有的回报，或许原因很多，但是再过一个10年，也许我便不一样了。就这样把希望寄托于明天，让自己满足于虚无缥缈的自豪——以后我肯定会更好，以前只要努力学习，成绩就能提高，看着现在的高中生，我觉得他们大部分人不知道，可是我知道。现在只要努力工作，就能赚到很多钱，10年后的我，10年后的你，知道吗？