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我不知道标题，也没有目的地写。

我居然就这样习惯了没有你的日子，没有期待，没有悔恨，也没有懊悔，我习惯了一个星期不用和你打电话，我习惯了每天都过着虚无的生活，我习惯了跟她的聊天，就像高一高二那样，我的生活里只有她，没有你。

耳机里透着轻眠，传着奇妙能力歌，每个人都拥有奇妙能力不是吗，前几天我还在心疼那个被你伤的自己，然而你还没有伤害我我却自己已经习惯了这种没有你的生活。我开着会，做着推送。在课上睡着觉，努力补着作业，我的大学生活，偶尔会插播你的电话，室友会惊讶居然可以打那么长的时间，我却在不知不觉中发现这成了寻常，以前最多打5分钟电话的我，却在不知不觉中打了40+分钟的电话，我以前以为我真正爱上你了，现在却觉得找到一个女朋友也不错，我曾经以为关系就这样下去，我曾经以为你在躲着我，然而，一切都只是以为。

我还是败给了时间和遗忘。

它让我在不知不觉中熟悉，它让我渐渐迷失自己，不知道该去向何方，它让我越来越忙，却越来越空虚，他让我淡忘了不该淡忘的人。它让我感觉自己的无情。

只有在这样的晚上，我才会突然想写点什么。只是简单的写点什么，也许这样我才不会忘记你，我好怕下次看到你和别人做着我熟悉的表情语气动作的时候，我无动于衷，我也害怕看到那样的你。以前那么害怕你变成那样，现在我已不知道自己害不害怕了，我不知道生活中还有谁值得我去拼命。去在意。我不知道这样的重复生活的意义。我感受不到以前的轻松，我怀念着麓山，我怀念着以前得生活，我怀念以前在后排一起说话，在大家努力听课的时候我们尽情讲话相视一笑，在人群中拿着水瓶一起去打水，摸着油油的头发，9闻着你头发熟悉的味道，怀念着。也害怕着。

对未知的害怕。对你的害怕。对旁人目光的害怕，对枷锁的害怕。

我太在意旁人的目光，我太害怕世俗，所以我才会不断地失去一些东西，一直想挽留，却无法挽留。夜深，却无法入眠，我疯狂地打着字，非常开心。因为这一刻我与别人不同，不会有人像我这样，不会有人有我这样的心情没有人会像我一样手指不停翻飞。没有人在这时有着和我一样地思绪。

我终于与别人不同了。

可我突然特别想你，突然特别想和你说话。你却总是不来一个电话。

我想念你趴在桌上睡觉的样子

我想念你青青的黑眼圈，我想念你的声音，我想念那个时候的我们。

但是明天我又要过上虚无的日子了