周末参加了2天父母专业课的复训，在课堂上就暗暗下定决心要改变用以往的模式来对待孩子，把爱带回家。学习一回家，就感受到了一股不愉悦的气氛，老公坐在沙发上看书，房间的门关着，心想这个点是儿子的朗读课时间，老公应该跟儿子一起上课才对。随口问了句“儿子呢？”老公皱着眉头回答，他自己在上课。我继续追问“怎么没一起上”。“让他上课前读一读那首诗，就是不读，不读拉倒，谁都有自己的事情。”老公眼睛一直盯着书皱着眉头。与老公一番对话，我大概知道因为儿子没有按照老公的要求去做，老公生气了，不想陪儿子上课了，在老公看来，既然学朗读，就应该好好读，如果只是看不出声，又何必去学朗读，老公觉得儿子的学习态度不端正。按照今天卢老师的话，所有的问题与期待有关，儿子因为没有满足老公学就应该好好学的期待，所以老公生气，学习之后感觉老公的生气也特别正常。看到房间的门是关着的，也觉察到儿子也是不想跟爸爸说话。我打开房门，看到儿子坐在电脑前在上课。他回头看了我一眼，表情耷拉着，我知道儿子也不开心。我过去看了下，没说什么，就出来了。
儿子课堂结束就跑出了房间，我还继续留在房间，头晕晕的，一想到还要洗碗，真不想动啊，突然有了一个想法，可以让儿子帮忙。所以特意把儿子喊进来，弱弱地说，妈妈今天头很痛，你能帮助妈妈洗碗吗？儿子看着我轻轻地啊了一声，迟疑了下弱弱地说妈妈我现在有点不想洗。我感受到儿子有点不愿意，但好像不帮忙洗会不会就不是妈妈眼里的好孩子了，我在孩子的眼睛里看到了一丝的挣扎与犹豫。同时我也觉察到自己老好人的讨好模式，每当别人有求助于我或做什么的时候，很难对别人说不，我不断地问自己不敢说不的背后到底是在害怕什么恐惧什么呢？是一份自卑与不自信，还有太在乎别人对自己的评价，说不可能就起冲突，我害怕关系冲突，说不，在别人眼里我就是不好的。为了证明我是足够好的，不管内心是不是真的想去做，我大部分时候没办法说不，当违背内心去迁就别人时，我感受到的是一份讨好与委屈，当这份委屈被自己看见时，我的眼泪夺眶而出。孩子从来是最清亮的，他从来就是尊从内心要做自己的，感受到了孩子的真实，突然也特别羡慕孩子的一份真实与表达。对自己内在的小女孩说，你有多久没有好好地对待自己了，总是活在别人的看法与评价里，太累了，我现在看见你了，接下来，我会好好陪着你，你本来就是足够好的，你有说不的权利，你选择的都是最好的。允许自己，也就允许孩子，我不要让这种讨好模式在我这里终结，不要在孩子身上轮回，卢老师说孩子可以有选择的自由，允许做自己的孩子才是幸福的，尊重他，允许他说不。我说你实在不想洗也没有关系，那妈妈自己来。儿子说妈妈我现在确实不想洗，等一下你能洗就自己洗，不能自己洗我再帮忙。我笑着对他说“好的”，孩子开心地跑出了房间。
我把碗给洗好了，回到房间坐了一会儿，儿子玩开心了跑过来说，妈妈我现在可以帮你了，我说碗已洗好了，不过厨房的地还没拖，不知道你愿不愿意帮忙，儿子开心答应并行动起来。
因为晚上儿子与老公的冲突，老公的脸还是拉长着，显然情绪还没过去。儿子一直挺敏感的，知道爸爸不开心，他也开心不起来。于是我去儿子房间跟他聊了几句，问他今天过得开心吗？不开心，怎么不开心啦，说了跟爸爸起冲突的事，说我要通过看来感受小诗，爸爸背逼着读，看怎么了，我觉得看也可以。我知道孩子需要被尊重，他有选择的自由。当尊重他的时候，也许才会有更好的合作，可当我们成人带着愤怒说话的时候，孩子感受到了不被尊重，你不能尊重我，凭什么我就要听你的，也许这就是冲突背后的真相。我再问了你觉得你的暑期计划都能每天如期完成吗？问这个问题基于我今天发现儿子一天在家有些项目没有及时完成，希望我的提问引领孩子能去看见计划与实际的差距。孩子告诉我，妈妈我虽然制定了几点钟做什么，但我不喜欢很机械地去完成，我对需要完成的项目在时间上是灵活的，但我会安排当天完成，你不要限制我完成的时间。我“哦”了一声，那还需要我提醒吗？想了想还是需要妈妈的提醒，但不要一直提醒，我会烦的。其实孩子自己心里有谱，既然你这样说，我就相信你也能做到的，睡前谈话愉快地结束。
第二天早起，发现电话手表在楼下充电，小闹钟响起，上到二楼叫醒，我很温柔地叫醒儿子，一睁开眼睛说自己不开心，说又要一个人去上书法课，不喜欢一个人孤单的感觉。我给了两个建议，要么打滴去，不要么骑自行车去，一听到可以骑自行车去，眼睛亮了一下，显然起床也有了动力。于是我自己下楼洗涑，一会儿儿子下来跟我说，妈妈，我今天早上不想完成计划中的打卡任务，我想看会儿电视可以吗？当说这句话的时候，儿子的眼睛里充满了渴望，我坚定地看着儿子说，当然可以啊，你的事情你决定，你今天的任务与计划自己安排就可以了。说要我也放下了。过了一会儿，儿子过来问妈妈你几点钟上班，我说8点半，儿子继续追问，你几点走啊，快迟到了吧。儿子不是一个太会关注时间的人，更不太会关注我的上班时间，今天破天荒地关注起我的上班时间，我内在有一个质疑的声音，你这么关心我什么时候走，还催促我走，不就是我早点走了你就可以在家看电视玩电游吗？我都说了允许你看电视了，为什么不相信我说的呢？于是内在升起一股不被信任的愤怒情绪，。婆婆出门时交待儿子我们大人的碗已经洗好了，有时间你自己的碗自己洗，儿子说不想洗，内在又升起一个声音要指责出去你怎么这么懒，因为意识到自己还是刚学习完的，不应该指责，但还是自动启动熟悉的应对模式开始跟儿子开始说教自己的事要自己做，儿子马上说那我就洗我自己这口碗，其他不是我用的我不洗。我继续说教，你还是不是家里的成员，如果是的话就多承担一点。儿子妥协地说，妈妈你帮我把这个盘子上的脏东西先清理下吧，我看着就恶心。立即我内在又有一个指责的声音出来，就你怕脏，我们就不脏吗？你怎么可以这么自私！于是我继续说教，你觉得脏，妈妈也觉得脏，如果每个人都觉得脏，那碗就没人洗了，也就没有干净的碗了。儿子说我不会倒这些垃圾，我说不会妈妈可以教你。儿子无话可说，耷拉着脑袋慢吞吞地勺着碗里的汤，看见眼前这个没有一点活力的孩子，内心的愤怒又不知不觉地冒了上来，又怎么了，谁又惹你了，此时的我没有一点觉察孩子一大早的样子都是拜我所赐，我通过说教的方式告诉孩子你妈说的都是对的，潜台词就是你是错的，我把孩子的说不过我后的妥协，妥协的背后也许是一份害怕，害怕妈妈生气所以才妥协，我居然居高临下强迫孩子接受这个你是错的事实，我用道理打败了孩子。
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