故事要追溯到很久之前，那会儿我还很年轻：愚昧的判断力、短浅的眼光、近乎原始的审美观、处理世事的钝感。那会儿煽情起来我自己也可以被自己整哭，大脑闭环的思考方式每每让自己成为一只坐井观天的癞蛤蟆，还总觉得今天的月色好像还不错哦。
感性的思维让自己没事总爱想这想那，我姑且算是一个自己的优点吧。譬如我初中那会儿就听周杰伦的《回到过去》听得丧失理智，我想我该怎样泅过自己的青春，苍白无力而脆弱，有啥意思呢？难道成天考班级第一有多大意思吗？立刻打开笔记本，抠抠鼻屎就开整，洋洋洒洒八百字。那时候我的文章很拗口而煽情，追求的就是这样的黑色青春感，要不是自己当时还涉世太浅，天下苦疾于我都无动于衷，我才坚持下去了这种文风。时过境迁，白云苍狗，巧合的是，天下苦疾于我依旧不为所动。
可是有那么一点我一定要夸自己了。初中的时候语文老师，王老师真正真正地影响到了我。她鼓励我们说，凡事呢，要从自己找原因。这话我真的认了，这种务实的心理当时我竟然可以驾驭得来，即使现在也很怀念。同样的作答，别人得分比我高，我并不急于提高自己的分数，而是总结我到底还有什么地方可以优化，分数这这东西嘛，虽然没有我大学这会儿的洒脱，但想想却也有种拾金不昧、路不拾遗的畅快感，一种老子钱多一顿肯德基吃十个汉堡我乐意的感觉。
如上云云，相较于初中也过去了六七年了。那会儿总是拽着我往女生堆里扎的控制不来的荷尔蒙，现在也能稍作和谈各自让步了，原始的审美一直拖到大一那会儿。我告诉自己在没有取得些什么成就的时候，自尊心还是和荷尔蒙推牌九吧。这种思维也只是近些时候悟出来的，大一那会儿我面对的就是掩饰地十分拙劣的嘲讽。我的情商那时候就得以体现，我想，我知道你是想委婉些表达嫌弃的，虽然委婉的方式近乎透明，但我还是从反思自己着手吧。
我曾经拿着手机快播里放的明星，指给同班女生说，看这是莱昂纳多，这部《血钻》是很不错的电影。那女生瞅一眼说，嗯。我还是比较失望的，想拉高自己逼格未遂的痛苦，在当时的我看来竟和找不到知己一样钻心啊。后来发现那个妹子追韩星追到我都认不出的境地。我也曾拿着手机里阿黛尔的《When we were young》现场视频给一个学姐看，说，这首歌我听了一万遍真的很好听啊。结果我们在黄浦江的轮渡上，风声似乎一瞬间高的八个度，她挂了我给的耳机不过几十秒就给我了，和我聊起啥我自己也没在听。我又把这段视频看了第一万零一遍。
过了这么些年，我还是没能改掉自己自尊心太强的特点。我也不知道该不该说这是个缺点，因为常常看到故事里的主角卧薪尝胆，凭借着自己的自尊心硬是将一个最初令人称奇咋舌的故事变成后来影视剧的俗套，想必这样的故事一定是有着极其大的受众，能够让绝大多数观众得到心灵碰撞才会成为一个俗套的吧，其励志性可想而知。而我的故事，很遗憾却不能拍成一部影视剧。我的自尊心倒是常让我自己处于尴尬的境地，停滞不前。我在此忏悔。
可是我却成了一个脾气不错的人。我自己都觉得我脾气还不错。我离开大学去实习后，每每遇到困难的时候，才觉得青春那会儿真是年轻，啥都想。想来我终究还是泅过了青春这潭水，虽然都过了二十的年龄了，可我竟才觉得刚刚才喝了青春期整整一肚子的水，回头看的时候，水坝都建起来了。过去的每一口水，每一抔土都后知后觉，恍如昨日。
我想故事终究还是要走下去。在上海待了快四个月了，社交圈已经缩成点了，这段时间里社交网络的八度分割理论的拓扑结构在我身上恐怕也失去了原先那复杂的数据结构了。我最最最最关心的还是我妹妹，还有旭哥西瓜和麻Railee，到了结尾我还是要提一提的，因为你们是我身边机智的朋友，愚蠢如我承蒙厚爱。还有跟我在上海一起漂的哥几个，你们都是我哥。泅水的日子，咱还得继续，每一口水每一抔土我都尽量记着吧，以后吹逼也方便。
我想结尾还是要说一下我的题目吧。这算是我最喜欢的live版了吧。
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