某某某

作者: 小帅1007 | 来源:发表于2018-04-14 23:20 被阅读0次
某某某

这个故事,是关于我自己的……

这个故事其实特别简单,但是我觉得我写出来,虽然像流水账一样,但是它可能会给读到它的人带来些思考。我,不过是芸芸众生中的一人,名字只是一个代号。所以,我把这个故事的标题称为:某某某。

故事开始于80年代初,我出生在一个特别普通的工薪家庭。 从小性格内向,胆子小,不爱说话。三岁去幼儿园被小朋友欺负,把我最喜欢的拖鞋弄坏,我回家就生病发高烧,之后病了整整一个月。

然后爸爸妈妈就把我交给姥姥家的老邻居看护。那个姥姥姥爷是山东人,姥爷因为工伤截肢了一条腿,却整天笑呵呵的,在家靠两个木头凳子挪着走,出门就坐手摇的残疾人三轮车;姥姥做饭特别好吃,说着一口山东腔,总是亲切地喊我大宝贝儿。老两口天天在家给我换着样儿做好吃的,带着我玩儿,教我认字……那时候的我,最喜欢的就是姥爷摇着三轮车带我出去遛弯儿。我坐在姥爷空荡裤管的那边踏板上,靠着姥爷的腿,嘴里嗦着冰棍儿,小腿儿在踏板下晃荡着,懵懂地看街上来来往往的车水马龙……

现在想想,那对儿总是乐观生活的老头老太太,留给我的不只是充满了饭香和快乐的童年记忆,更多的,是那种热爱生活享受生活的精神吧。

五岁的时候,我又被送去上幼儿园了。尽管过去了30年,我还是能想起自己第一天进班级时的紧张和恐慌……因为小时候长得好看(不是自恋,小时候是真的好看),幼儿园阿姨都特别喜欢我,导致有些小朋友们就排挤我,不过正是贪玩儿的年龄,我就这么开心地玩儿到了幼儿园毕业。

上小学之前的前几个月,我因为急性阑尾炎手术住院,那个时候我的奶奶胰腺癌晚期也在住院。我的爸爸两边跑,一夜白头……

这里要介绍一下我的爸爸妈妈,是很爱很爱我的爸爸妈妈。爸爸一直是严父的形象,我是被老爸打大的,不是我多调皮多不听话,而是因为我的倔强。北京话叫做轴,东北话叫做犟,我家里的话呢,叫做主意正!妈妈呢,衣食住行给我照顾得细致入微,但是从来不关心我的心里想法,很少沟通。所以在我青春期叛逆的时候,我和爸妈的关系很僵很僵。这是后话……

在我上小学前几天,我的奶奶去世了,那是我第一次经历生死。前几天,爸妈还带我去医院看望奶奶,那个被病痛折磨的骨瘦如柴的奶奶,看到我开心得居然坐了起来,颤巍巍地从衣兜里掏出10块钱塞给我让我买糖吃。这个画面已经深深地刻在我的脑海里。之后再见到她,她却面容安详地躺在水晶棺里面。那时年幼的我只是趴在舅舅的肩膀上不停流泪,虽然不懂生死,我却明白,我的奶奶不会再回来了……

之后的小学生活,特别顺利……那时的我,粗心,懒惰……不写作业被找家长是家常便饭。尽管总是被老妈狂骂,但是每次考试的成绩又能让我清静一整个假期。记得小学班主任对我的评价是:考试型选手。于是,我以全区第一的成绩从小学毕业了……

初中择校,爸妈给我选了离家很近的一所学校,初二的时候按照成绩分班,按照成绩排座位。从小到大一直坐第一排的我(没错,因为矮),突然坐到了第五排。然后,我才发现,原来自己和别人不一样,老师讲课听不清,英语听力听不见。回家我跟爸妈反应了情况,他们带我去医院做检查,确认我是中度混合性耳聋。

我才知道,小时候爸妈总说我看电视的时候叫我吃饭我都不回头,然后不是挨揍就是挨骂,是因为我没听见,那会儿爸妈总以为我是注意力不集中。原来三岁时那场持续一周的高烧不退,因为青霉素过敏,医院给我注射的是庆大霉素……原来小时候,小朋友不找我玩儿,是因为他们叫我一起玩儿的时候我没有听见……

从医院回到家,我的爸爸妈妈乃至全家人居然默契地对我的诊断结果闭口不提。他们以为我没有看到病历本上的诊断结果。多年后,某次吵架,我问过老妈,为什么这么做。老妈回答我,因为医生说了,治不好了,就这样了,不想让我心里有负担……

于是,14岁的我,不知所措。但是我没有自暴自弃。哪怕跟不上老师讲课,会错过好多知识点,我还是认真完成作业,自己看书。只是虽然我很努力了,还是只能考进市重点,毕竟英语听力的部分我只能靠运气瞎猜。

高中入学,我又坐回了第一排(没错,还是矮)。一坐就是三年。那时我正处于叛逆期,不写作业的毛病还是没有改掉,可能是因为坐第一排不想好好听课也得听,每次考试成绩居然也不赖……文理分科,因为懒得背东西,选了理科。那时的成绩就变成,语文英语年级前三,数学化学生物前十,物理分数个位数……甚至,有几次英语期末考,我提前交卷,打传呼给全班发答案,把全班成绩整成了年级第一……后来怎么被班主任又夸又骂我就不表了。

只是,那个时候,跟妈妈的关系,真的水火不容。我受不了她的唠叨和控制欲,于是翘课上网,夜不归宿,就是想摆脱我妈的控制……而我爸,对我只有一句话,你自己的路你自己走。

我后来真的特别皮,导致学习成绩一路下滑,最后一次统一模考,我的成绩连专科线都够不上了。而那时离高考只有一个半月了……也就是那个时候,我的爷爷去世了。爷爷一直的心愿就是家里能出个大学生……

我那会儿高考还是在七月初。高考前一个月就已经放假,让我们回家自己复习了。可能是被爷爷的去世刺激到了,再有就是想去外地上学摆脱老妈,于是我自己在家关上门复习了一个多月,高考成绩比最后一模成绩提高了整整200分,考到了北京上大学。

因为我们那届还是先报志愿后出成绩,120%投档。我的成绩比当时报考的北方交通大学的录取线高了20几分,还是因为工科院校招男不招女的套路被刷下来了。我就被调剂到了北京南六环的一所二本院校。

上了大学,没人管了,无拘无束了,加上大学都是阶梯教室上大课,我压根儿听不见老师说啥,我就索性翘课出去打工了。大学四年,家教,超市收银,发传单,帮早教机构编教材,帮校戏剧社写剧本,帮做毕设的学长姐做外文文献翻译……能接触的各种兼职我几乎都做过。至于学业,因为非典初期我的姥爷病危手术,我赶回了家,所以被隔离在老家等到放暑假才回校,于是延长了一年才毕业。除了有门专业课重修,其他也都靠自己看书擦线通过了。其实那个时候,我很清楚,我所学的专业是自己不喜欢的,以后的工作也绝对不会是本专业对口。上大学真的就是为了一纸文凭。就这么爱折腾的我,毕业的时候,我已经靠着打工兼职有了一笔不小的存款。我对未来也充满着希望。

我靠着大学期间的各种兼职经验,接触了很多不同圈子的人脉。所以在毕业后第一份工作做得不顺心的时候,我毅然决然地辞职了。之后很狗血的故事就发生了。那时,我决定和几个志同道合的小伙伴一同创业。正当一切顺风顺水的时候,我被合伙人背叛,被他们推入了万劫不复的深渊。面对空空如也一地狼藉的办公室,我的大脑一片空白。在那个雨夜,一无所有的我,独自走在北京的街头,接到了老爸的电话,我未发一言嚎啕大哭,电话那边老爸只说了六个字:回来吧!爸养你!

2009年1月临近春节,我回到了老家。那时的我,连机票钱都是老爸转给我的。之后整整半年,我没有开口说过一句话,每天就如同行尸走肉般宅在家里。爸妈也不敢问我一句在北京到底发生了什么。他们只是还像我小时候一样,打理好我的衣食住行,和我说话,陪我看电视。时至今日,爸妈都不知道我在北京到底经历了什么。

就这么浑浑噩噩的过了大半年,某天睡醒,阳光从窗帘缝中间透进来,照到我的脚上,暖暖的,我在心里对自己说,是时候把过去翻篇儿了。我走出屋门对客厅里的爸妈说了句,我饿了……然后我看见那个爷爷奶奶去世都硬撑着不哭的老爸,眼角留下了一滴眼泪……那天早饭过后,我对爸妈说,我要找份工作,重新开始。

那个时候,我的心里只相信我的父母,不敢再去相信任何人包括我自己。但是我知道,人这一辈子还长着呢,我必须逼着自己走出去。之后做了一份人力资源的工作,天天接触形形色色的人,也遇到了很多真正关心我爱我的小伙伴。

2013年,我到现在的公司开始上班。周末去驾校学习的时候,发现教官坐在我旁边,他发出的指令我都听不清了。我才惊觉,这之前,跟我接触的每一个人,我都会告诉他们我听力不好,希望对方大点儿声。我就没有注意到我的听力一直是在退化的。于是,我跟教官请了假,自己去配了助听器。

我记得,当时在助听器验配中心,那个医生姐姐拿着听力测试表用特别同情的眼神看着我。我当时笑着对她说,助听器跟近视眼镜不是一个性质嘛,姐你帮我选个入耳式的,就相当于隐形眼镜了!她一愣,紧接着也笑起来了。后来我们俩成了好朋友,她对我说,她接触最多的听障人士大多是老人和孩子,要么就是因为意外听力受损的成年人,她当时不敢想象我从三岁到三十岁这么多年是怎么过来的。我告诉她,因为我不去想自己和别人不一样这件事,我就当做我听到的和别人听到的是一样的就好了。我做的每一件事情,都尽自己所能去做,问心无愧就好了。

当我定制的助听器被塞进我的耳朵里,医生姐姐并没有和我说一句话,她只是微笑着伸手摸了摸我的衣服,那时我穿着一件羽绒马甲,外面是滑滑的那种,然后我第一次听见了手指摩擦衣料产生的声音。我的心里是激动的,那个声音是我以前不曾听清的。我还记得那天离开前,姐姐对我说的话,刚开始戴助听器,需要适应期,你会突然觉得这个世界有点儿吵,你要尽量让自己的心静下来。

我现在还记得,那天回家这一路上我有多兴奋雀跃。车从身边路过的声音,公交车上车载电视的声音,坐我前面的老两口说话的声音,走路时的风声……

到家之后我才和爸妈说我配助听器了,我妈居然在那一瞬间红了眼眶。她说她觉得对不起我,如果早早就带我去配助听器,可能我的人生会完全不一样……我拥抱着老妈,拍拍她的后背,对她说,我从来没埋怨过任何人,我现在很好,以后会更好。也是那天,我第一次对爸爸妈妈说:我爱你们!

虽然我是个小“聋子”,但是我这三十多年遇见了好多爱我包容我的小伙伴儿。我觉得自己是幸福的。尽管,谈过的几段恋爱都无疾而终,但是每一段恋情中,我们都是彼此相爱付出过真心的。

现在的我,稳定的工作,三五知己,有自己喜欢的兴趣爱好,有爱我的朋友和家人,我很快乐。尽管我经历过无数泣不成声的夜晚,见过太多的悲欢离合生离死别,但是我仍然把目光放在这世界的美好和人心的善良上。我仍然在为了让自己变得更好而努力学习努力奋斗着。我一直相信,一切都是最好的安排,我就勇敢地面对着我的人生,一直向前,绝不退缩!

我就是这样一个平凡的不能再平凡的普通人。这世界很大,所有人都忙忙碌碌,忙到每个人都只顾自己眼前的生活;这世界也很小,也许你一转头就会看见这个微笑着面对生活的某某某。

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