今天看了一篇文章，作者是北大的精神科医生：北大一年级的新生，包括本科生和研究生，其中有30.4%的学生厌恶学习，或者认为学习没有意义，还有40.4%的学生认为活着人生没有意义，我现在活着只是按照别人的逻辑这样活下去而已，其中最极端的就是放弃自己。
他们说不知道为什么要活着，他们也不知道活着的价值和意义是什么，好像跟这个世界和周围的人并没有真正的联系，似乎所有这一切都是为了别人而做的，生活里面缺失了“我自己”，身体就仿佛一个空壳子。
他们常思考，但仍感觉“我不知道我是谁，我不知道我到哪儿去了，我的自我在哪里，我觉得我从来没有来过这个世界，我过去19年、20多年的日子都好像是为别人在活着，我不知道自己是要成为什么样的人。”
偶有自杀意念并不是因为现实中的困难、痛苦和挫折，用他们的话来讲就是“我不是那么想要去死，但是我不知道我为什么还要活着。我完全不知道我活着的价值意义是什么，每天的生活行尸走肉，如果是这样，还不如早点结束。”
多么令人震惊的数据，多么令人痛心的现实，这可都是想当初的天之骄子。
这是遥远的北大，给出的数据，在我们身边，也不乏今天这个学生不想上学了，明天那个朋友的孩子要离家出走……，这样的消息不绝于耳。
有人说，这是一种“空心病”，就好比一个躯体没有了内核。
外面严寒的天气，只是让我们的身体很冷；而对这些孩子而言，他们的内心的温度，估计还不如这室外将近零下二十度的寒冷。
到底是孩子们病了，还是我们的养育模式病了？！
竟有些想为孩子们鸣不平的愤慨。
有这样一个小视频，一个十六七岁的女孩，被诊断为“中度抑郁症”，看到确诊结果时，她却如释重负般，兴奋地拥抱着头发花白的心理医生说“王奶奶，原来我不是他们说的矫情和懒，我只是生病了……” 刚开始，还很欣慰，毕竟女孩还能开心兴奋起来；转眼却是满心的心疼，她的内心得是多么地被忽略、不被看见、不被理解，爸爸妈妈的心离她的心得有多远！“只要能证明我不是他们认为的那个样子，哪怕证据是我的心病了，我都不在乎。”
为什么我们给孩子好吃的好穿的，给他很好的物质生活，却不看一眼他们的“内心”呢？这不是“冷暴力”吗？不是“虐待”吗？
海恩法则说，每一起严重事故的背后，必然有29次轻微事故和300起未遂先兆以及1000起事故隐患。
冰冻三尺，非一日之寒。孩子是一下变成这样的吗？没有人会相信，这一定是无数次小小的伤害累积而成的，而这之前，我想老天一定给我们敲过无数次警钟了。
雪崩时，没有一片雪花是无辜的。孩子出现严重的情况时，肯定跟我们的养育模式脱不了干系。因为老天爷刚把那个粉嘟嘟的他送给我们时，分明是活蹦乱跳、会哭会笑会闹的啊。
我们往往追求孩子有个好成绩，追求他听话懂事，追求他样样优秀。
而孩子本身却被我们忽略，我们总认为他还小，总以为我们的经验足够为他更好地做主，没有把他当做一个平等的人来对待。匆匆忙忙地往前赶、匆匆忙忙地攀比，让我们没有时间去看一眼什么才是孩子真正的需要。
也许我们不是刻意这么做的，但我们无意识中也许就在这么做着。
我们爱上了孩子身上生产出来的附加价值，而忘记了本应该爱的是孩子本身，为了追求更高的附加价值，我们的爱变得充满条件，上面布满功利，掩盖了爱本有的纯粹。
一个孩子，如果他本身从来没有被真正看到过，没有感受过被“当作一个独立的个体”来对待过，没被允许有过拥有独立的意志，那么当他离开家时，当他独处时，他也不会看到自己，也不会感受到自己，独立自主的意志就很难形成。
我们希望我们的孩子独立、自主，可是，我们给过他机会，让他练习吗？当他一但偏离我们想要的方向时，我们会第一时间把他拉回，并不允许他做他自己。
我们允许他在摸爬滚打中、在失败与碰壁的各种体验中感觉自己、探索自己、找寻自己吗？我们没有，我们会觉着那样太浪费时间，那样很危险。
我们什么都为他安排好，我们要求他行走在我们希望的，我们想要的，甚至是我们精心设定的那条路上，不允许他偏离一点航线，不允许他犯一点错误，不允许他失败。
或许，不允许的背后是恐惧，是担心，是恐惧他犯我们犯过的错误，所以，我们想将他打造成一个我们理想中的“我们想要的样子”。
有人说：我们不会飞，或者没有飞起来，就下了一个蛋，然后竭尽全力地孵化它，让它出生和长大后，可以圆我们飞翔的梦，还美其名曰“我这都是为了你，为了你，我宁愿牺牲我自己”。
真正的爱是什么，是深深的接纳，是允许他“如其说是”；真正的爱，是尊重他本来的样子，而不是让他成为我们想要的样子。
我们做了多少越界的事情，不仅偏离了我们自己的航道，还在干扰他形成他自己。
我们的孩子，有多久没有发自心底的开心和快乐了？是不是很久没有了，如果这种感觉陌生的久了，估计他就渐渐不会了。
没有自我，是因为他没有被看见过，没有被允许做自己过。
没有价值感，是因为他很少品尝过被肯定，被认可，被欣赏，被告诉说“有你真好。”
没有这些东西的滋养，慢慢地，外界对他的评价，就会转化成他对自我的评价：我可能就是不好，可能就是他们说的“一无是处”，我可能就是毫无价值。如果他得到的负面回馈一直累积，那么他难免会怀疑“我的存在可能毫无意义，我的存在可能就是个错误。”
40%的北大的学生觉得人生没有意义，感觉自己不知道想要什么。
是啊，从小到大，他在做的、在选择的，都是父母想要的。也许我们就没有给他过选择自己想要的机会，渐渐的，“我想要的”就会被淡漠再淡漠，直到他都不知道自己想要什么了，就像一件东西丢失久了，就很难找回来了。
有个小伙子，收到了“牛津大学”的录取通知书，就在全家准备一起庆祝的时候，孩子把通知书往爸妈面前一拍，“爸妈，你们一直想要的，我已经给你们了。下面的生活，我该自己为自己活了。”转身离开了家，再也没回来。留父母一脸错愕中。悲剧中，还存在着万幸，孩子还没有丢失自己，他还有强大的自我，去追求自己的生活。
曾老师课堂上的一个女学员，三十多岁，看起来年轻可爱，有老公宠着，有婆婆护着，还有一对可爱的儿女，别人眼中的人生赢家。但在谈起自我时，她说自己并不快乐，因为她感受不到自我的存在。小的时候，妈妈说“门口那条小河很危险，淹死过一个小孩，你一定要离它远些”，所以当她离河岸10米远的地方就不敢再靠近。妈妈说“你不能总跟***玩，她学习不好，会影响你学习。”后来她发现这个闺蜜跟自己越来越疏远，多少年后才知道，原来是妈妈偷偷去找了闺蜜，说“我女儿要考大学，你不能总跟她在一起玩，耽误她学习。”她数学好，想报考会计专业，可以多挣钱帮妈妈维持家用。可妈妈说“女孩子家的，学个师范就很好，以后当个老师多稳定！”于是，妈妈私下找老师改了她的高考志愿……
于是，到了已经是两个孩子妈妈的年纪，她还是一脸的稚气，感受不到生活的幸福和快乐，感觉自己象没有心一样，身体就像个空壳子飘荡在世间，还总被妈妈说“身在福中不知福”。
说起这些时，她总是泪流满面。
而小他两岁的弟弟，从小几乎在挨打中长大，因为妈妈让她往东，他就偏往西；让他撵狗，他就赶鸡；让他离那条小河远点，他就是在那里面学会的游泳……
总是跟妈妈对着干的弟弟，当年坚持了自己的选择，报考了警察学院，现在是一名优秀的公安干警，有力量有担当，开心快乐。
姐姐对弟弟只有眼巴巴的羡慕，因为弟弟已真正地长大，而姐姐还是那个不知所措的“小女孩”。
其实，生命的终极意义就是“成为自己”，这是每一个生命最深处的渴求。
著名哲学家康德所说的：人类所有的作为，其目的是人。
透过事情，看见“人”！“人”才是那个主体。而不是把孩子当成机器，让他来产出我们想要的行为和结果。那个行为和结果不应该是最重要的，背后那个真正活生生的孩子才是最重要的。
昨天在头条上，看见一个爸爸发的8岁儿子在家的日程安排，几点到几点写语文作业，几点到几点写数学作业，几点到几点喝水，几点到几点读书，几点到几点看几分钟的动画片……
爸爸工作忙，不在家，却可以通过监控看儿子，确实孩子很“自律”，到什么时间干什么事，井井有条，一丝不苟。
下面的评论，请一色的赞叹和羡慕：“孩子真自律！羡慕中……”“人家孩子怎么培养的呀！”“我儿子什么时候能做到这样，我就烧高香了！”
可能，这确实是大部分爸爸妈妈的心声。他们想要孩子听话懂事，想要孩子成绩优异，想要孩子无论什么做的都好。
这些是我们的需要，孩子不是我们意志的延伸，他是一个有独立精神的个体，他有血有肉，是跟我们完全平等的活生生的个体，有他自己的情感、情绪和心理需求。
我们越早把他当成独立的个体去看待，去培养，才能协助他更早地找到自己，成为自己，不再做一个“空心”的人。
透过事件看到孩子，透过成绩，看到孩子；透过行为，看到孩子，透过他的哭闹、反抗、叛逆，看到他在表达什么；透过情绪看到孩子，透过他的喜怒哀乐，看到他的诉求。不要总停留在表面，再多深入地看一看，看看他的内心，看看他的需求，内心的表达和呼求，往往不是用语言直接表达出来，而是用情绪和行为来表达。
每一个孩子都是一个独立而独特的个体，他或优秀或普通，或安静或调皮，或沉默或开朗，所有表象后面都有着这样或那样的故事和经历。我们不仅是听故事、看故事的人，更应该是帮助他一起谱写故事的人，帮他书写一个坚定执着的自我，写就一段人间值得的自我实现！
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