今天，带着摒弃自己虚伪的内心的决定，我又轻装行动了。
第一天和第二天，我关注的是路边久违的风景。如果细心留意，即使每日清晨重复同一条路线，都可以挥笔写下不一样的文字，记录每日邂逅的场景事物。
也许头两天是因为半年没有故地重游，对曾经春意盎然的景象如今是何模样充满着新鲜感。
昨天跑步时，我的思绪停留在自己的表象，所以一直头脑和身体都沉甸甸的，未能享受清晨的静谧和清凉。
今天，终于跳出自我，比较纯粹的享受一边放松身体，一边任由思绪在存留在头脑里的映象里跳跃，搜索今日思考的对象，可以用文字记录的话题。
昨晚睡觉前看到一篇文字是说简书总是锁定文章的事情，自己深有同感。每当稍微有敏感的征兆，简书系统就开始定位锁定。那篇文字的创作者还说到很多记录日常生活，家长里短，或者为了日更而凑文字的的创作者们的文字似乎比认真思考的创作者们的文字显得更有价值。
我真的深有同感。
不过自己曾经也是为了日更而凑字数和敷衍了事的假装的喜欢文字创作的虚伪者。
而现在，我的目标明确，文字对我的意义也已经变成理想，治愈，陪伴，以及导师等等所有我的生活，成为我存在的意义了。
不管我的文字最终会带我走向何方，我都将忠贞不二，不离不弃。所以即使简村要将自己的文字锁定，我也将更加淡然。
不过为什么要把文字发布在公众平台？
我当然也想找到跟自己灵魂契合的文字爱好者。通过文字，我和别人可以是心与心的交流，没有任何功名利禄和恶意，只是纯粹干净的灵魂邂逅。
楼下爸爸通常停车的地方，都不见我家的SUV。爸爸是又值班去了？前天晚上才通宵的值夜班，昨日回到家也没有真正的好好休息，难道疫情又严重了，竟然连着值班吗？
可是昨天晚上爸爸明明是在家里的呀！难道11：30我以为爸爸关了电视，去睡觉的时候，是爸爸出门值班了？或者是今天早上5：30又出门，去值早班，全民做核酸？
不知道究竟是怎么一回事儿，就只有爸爸回家时问问他了。
我充满了愧疚感，然后心里开始感觉有些压力。
昨天中午，爸爸坐在沙发上看电视，等着时间到1：30，到镇上去开会的时候，我明显看到了父亲脸上的疲惫感。似乎还有些生活的压力。
我实在有些担心，随口问了一句：“疫情又严重了吗？要开什么会呀？如果是疫情志愿者的话，我可以替你去不嘛？”
爸爸说是他们的年终总结。
我还是有些担心，值了夜班的父亲，可以保持在开车的时候精神集中吗？
“要不要我去帮你开车？”
爸爸没有回答，我也没有继续追问。
到晚饭的点，我从下午的睡眠中起来，开始寻找父亲安全回家的迹象。
没看到父亲的身影，也没看到父亲平时回家放在茶几上的车钥匙，我开口问母亲：“爸爸开会还没回来吗？”
二伯回答我说，“在楼下跟人家输液呢！”
我这时才把自己担忧的心放下。
前面我说我内心有压力，因为我在之前的文字也说过，我现在待业在家，而且可以说是负债累累。
我没有跟家里说自己在负债中，因为我想要靠自己偿还自己超前消费所欠下的债。
要说起来，自己四肢健全，学习能力工作能力社交能力也正常，完全可以安安稳稳的上班还债。没有感情生活，也没有家里支出负担，所以靠自己的力量过上小资生活，是完全没有问题的。可是自己却沉迷追求精神世界的自由和满足，所以顶着债务压力，让借贷的金钱利滚利，利滚利。眼看着自己欠下的金额越来越多，自己却不到最后必须压制自己精神追求的时刻，就绝不屈服。
当然，自己想的是，此刻的不作为，是为了积蓄能量，为既得精神自由、又能获得生存金钱的两全其美的职业做准备。
我兜兜转转，犹犹豫豫已经尝试了多种想法了。
所以这一次的结果会如何，我也不知道。
以前也每一次都信誓旦旦，让家人放心，最后不了了之。
这一次，进程缓慢，但是激情却一直充沛。每日也都在积蓄能量中。
也许半年，也许一年，两年？
我想坚持下去。
看着父亲疲惫的脸庞，我想爸爸也许依旧有很大的生活压力。
我可以在这里冠冕堂皇的为自己的啃老，不作为找理由，可是家里的开支，父亲可能无法收支平衡的压力何处述说呢？
我的安然，是踩在父亲的肩膀上得来的。
爸爸，请让我再任性一回。
昨天我回顾了自己的困难的童年，童年中有很多的不堪。
于是我反思自己的人性和品德，也反省自己的性格和应世态度：目前我无法豁然将那些自己回忆的文字一一呈现，我还无法彻底剖开自己的内心，呈现给任何人看。
我想，每个人都会有这样的一些永远无法言说的秘密。
虽然没有揭露，但是童年的一些不堪的的确确，或许会终其一生，成为禁锢我自己的枷锁。当然，这枷锁是我自己给自己套上的。我想我自己是想挣脱的。曾经我无数次追逐远方、逃离家乡，后来我觉得自己已经释然，已经和自己遗憾不堪的过去和解，可是昨天自己一一回忆，联想到现在的自己，才发现原来那些过去，是钉在了自己骨架里的铁链－血肉可以通过新陈代谢逐渐更替，让我们呈现似乎焕然一新的面貌；可是我们的骨头是永远无法更替的。那铁链枷锁，也将会伴随自己的一生，直到埋进坟墓，百年千年，白骨成灰，隐入尘埃，才彻底解开释然。
刚好在运动完拉伸时读到季羡林先生的散文里面说他自己其实也不是尽善尽美、像人们想象中的那么高尚。然后自己在想，我是不是不应该太在乎过去自己心智不成熟时犯下的过错？不应该过于禁锢自己的灵魂？
无论如何，我反思自己总是没错的。
在一次又一次审视自己的文字中，我与自己对话。
这些文字对别人都无关紧要，对自己却是救命良药。我希望我可以不断的认清自己，能够最后对自己释然，对世界释然。
回到家，简单的伸展自己的身体，咔咔咔骨头在给我回应。我已经残忍的对待自己的身体太久太久，想在短时间里恢复自己二十出头时的精气神和健康的身体状态，是肯定不可能的。
不过，短短五天，虽然我的眼睛里的光还没有恢复－痴迷于电子产品上阅读但不得不这么做的我的眼睛，能够健康的与自己的这种阅读安排共荣辱吗－虽然还听到身体的骨骼咔咔响，但是身体轻松了不少，整个生命也比先前整日整日的关在房间里阳光了不少。
我会继续坚持恢复自己的运动生活的。
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