身体从未忘记l
今天读书的内容依然是“依恋”，四种类型我们俩居然都是焦虑矛盾依恋关系，害怕分离。她分享了她顺产生女儿的经历，我也分享了我生女儿的经历。
那一天6月9号（2010年）是高考结束后第一天，我早上起床还准备去上班。正在上厕所的时候发现出血了，直觉告诉我肯定是不好的预兆……
我告诉了正准备出门锻炼身体的妈妈。她立即收拾东西扶着我下楼，肚子疼的厉害，我还是坚持着走走停停，慢慢地走下八楼，打车去市妇幼保健医院。医生说：“这个老太婆胆子大呢，宫口都开到3公分了。”护士直接把我推进了一个房间，空荡荡的无人过问，我一个人孤零零地躺在担架上待产。除了白色的墙壁和天花板上的灯，以及头顶的帘子拉着外什么都没有，像躺在案板上待宰的羔羊……裤子脱的光光的，又冷。原来生孩子是这样恐怖的经历。
不知道过了多久才把无依无靠的我推进了产房，护士教我练习按照她的要求呼吸。由于不会吸气和吐气，我使劲地时候孩子缩回去了，她使劲往出跑的时候我没有力气啦。几个来回就折腾我精疲力尽，医生让妈妈送进来了鸡蛋和巧克力我吃了才有力气。最后痛的我放弃说：“我不想生了，剖腹吧！”
医生果断地说：“来不及了！孩子脐带绕颈两圈，羊水浑浊很危险。来使劲，1、2、3”她使劲地把孩子从我的肚子里推出来了……
我觉得自己全身上下左右每一个毛孔和细胞的劲都使出来了，精疲力尽地躺在床上被推进了双人房间。对面的那个精神状态好女人，她是剖腹产下十斤左右的孩子，我的孩子6斤4两与之并排放在一起，就是地主家的孩子与穷人家的孩子一样。我连说话的力气都没有，听着他们叽叽喳喳地觉得很累，就沉沉地睡着了，醒来后发现我已经移到单独护理的房间。
外公来了！小姨和小姨夫来了！外婆一分钟也不离开我们的眼前。
当初年幼无知一定要顺产，因为理论上顺产对孩子好。可是现在想想就后怕，好危险的事情啊，万一失败呢？我可是高龄高危产妇，当时生孩子的时候已经36岁啦。
正因为我的坚持，孩子生下来后额头一圈都是乌黑发紫的，被憋是。而且脖子上出现一大块血管瘤，医生说要到成都去手术，把我吓坏了。结果这个血管瘤一天天地变化中，越来越小最后居然消失了。
一个月后我出月子，二姨就专程请假从北京赶回来接我们去你父亲那里，他借口请不到假，我以为我们到他身边就好了，谁知道却拉开了命运多舛帷幕。
十年过去了，现在每天与你通电话都是我痛苦的轮回，把我打回原形毕露。
混乱依恋
养育者是儿童恐怖的源头！
暑假的那一天，你在我怀里哭泣说：“没有人爱我！“我听的心都碎了，如果说你不爱你自己，不珍惜自己的话，别人也不会爱你珍惜你。多年之后我才明白这个道理，我和你都成为了别人任性的买单者。尤其是你，当我终于艰难地站起来，并且努力成长为一棵参天大树的时候，我才有能力给予你足够好的依恋。
不管我走的多远，登的多高，你永远是我心头的软肋。这个伤痛一碰就痛，伤口是否永远都无法愈合，这是我的创伤。在这个方面我是似乎永远都走不出那一堵墙，以一种症状来体验生活，这样就不用直接面对病理性的创伤，我也接纳不了我自己。这样的我也给予不了你所想要的需求和营养，我是你生命中缺失的那一部分。 走进心理学、宗教、佛学都是为了整合自己，医治我自己。否则经历越多，越努力越失败。
你是我最渗入骨髓的脆弱。因为没有能力和勇气面对你，所以常常就想逃避或者逃跑，跑不出去也跑不近你的身边与心理，一直困在原地。我用一个月的时间（12月）面对我自己，把自己修得像一片天空一样辽阔，晴空万里或者电闪雷鸣都不会影响也不染。
需要是应该被满足的。现在我终于有勇气有力量面对自己，同时也将会有决心有灵活性面对你。因为自恋没有建立起来，我只是接纳别人的攻击和言语暴力没有攻击能力和反驳力度，然后自我伤害。现在一点一滴的修自己，敏锐地感知到别人攻击后立即狠狠地回击过去。当你不珍惜自己，不爱自己的时候，没有人会爱你。我不爱自己很多46年多，现在12月份开始爱自己。
爱自己也是一门审慎的学问也是艺术，下次见面的时候，这是我们俩的课程。
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