对不起，我太善良了

对不起，我太善良了

我被很多人骗过，伤害过，原因是我太善良了。

第一次听说18的故事的时候，我告诉他我叫19。那时我第一次知道原来有人可以把故事说得那么好，一切就像假的。所有的故事都是因为那些讲故事的人出过很多事故。我曾经吱声不提我经历了什么，我之前一个人默默承受着这份生命中可重可轻的命运，然后一个人往前走。

一切有那么真实，我们答应彼此如果最后还是无法走出阴影，那么就一起老去，我笑笑告诉他，我怕你养不起我。

就如父亲说的那般，“我觉得外公更好”，是啊，外公更好。余光中去世了，享年90岁，他和外公同年生，他和外公一样都住在岛上，不同的是他是搬过去的。外公是离开了又回来的，我们相信落叶归根，家在哪里，人就在哪里，人在哪里，家也会在哪里。

我说过我会陪外公撑到108岁，算命的说过他一定可以活到那个时候，所以我这辈子最大的愿望就是让他活到108岁之前不要白发人送黑发人。我一直觉得眼睁睁的看着一个人死去是一件特别残忍的事情，我不愿我爱的人经历这样的痛苦。

今年又我失去了三个人，一直陪伴身边的人，一个珍视的朋友，一个路过的人，就如父亲所说失去外婆以后你还会失去更多的人，更多的人，更多的人。

他们都死了，都死了，都死了，你们看着我难过，难过，难过吗？无能为力对吧？可是如今我再也死不掉了，死不掉了，死不掉了，你觉得可怕吧，可怕吧，可怕吧？我也觉得可怕。

18说，你的痛苦根本不算痛苦，我看着我的孩子死了，看着我的爱人死了，看着我的父母死了，看着很多人都死了，我只剩下自己了。就像那个牵着牛的富贵，我背着药生活，我的腰椎间盘突出，肩颈抽筋，我的腿痛风，我的胃出血，医生说我都快活不下去了，我不是还活着。

18对很多人说谎，说谎已经变成了习惯，说谎变成了保护自己的一种方式，他习惯了，习惯了。多么可怕的习惯，我一直觉得自己拥有太多，拥有太多了，太多了。资源都是平等的，因为我拥有太多了，所以必然是掠夺者，所以我甘愿放弃。

所有人都看不到你的努力，看不到你的挣扎，看不到你在夜深人静的时候一个人哭泣，我担心你，担心你会不会一个人还是很难过，我忘了我也是一个人，我一直以为她还在，我不是一个人，可是那个孩子她死了。

我一直是那个最乖的人，不愿麻烦任何人，任何人，任何人，包括自己。我连自己都不愿麻烦，我很怕，很怕，很怕自己一个人在夜深人静太久了。

记得小时候夜晚在家门口池塘和竹林，只要是半夜就会发出蛙鸣的道路上我跑着过很多回，等到弟弟出现的时候我背着他跑，我还得安慰他不要害怕。有人告诉我，是我抢了弟弟的东西，可是从来没人说过这个世界是弟弟的。弟弟很怕鬼，为了他，我一直都是一个强大的姐姐。

这个世界没有鬼，一个人出现过，一个人离开了，仅此而已。我弟走的时候我连送都不愿去送，58离开的时候我连头都没回，是因为我真的很难过，安娜离开的时候我太累了，我不想太善良了，我很累。人们责备我的默不作声，我只是太难过了，不知道怎么说，有人说我说太多了，我之前太辛苦了，忘记了思考。

记得那一年在姨妈家门口的流浪狗，我很想很想养它，可是我连自己都养不活。默默死的时候我25岁，我再也没有导盲犬了，我看不到这个世界了。我走在夜深人静的街上，我看不到路，我觉得我又会再一次被撞死，这一次再也不会有一只流浪狗救我了，所以我再也不会在夜深人静的时候一个人流浪了。

58喊我的时候我陷入了自己的回忆，因为我看不到任何人，我只是看到夕阳很美。在一望无际的草原上，笔直的公路上，我遇见了最好看的58。那时他拥有全世界，他的孩子，他的爱人，和他的父母，而我只有自己，我挺为自己的难过。我拥有了18希望的拥有的一切，我却没有了自己，多么可怕的生活。58好在他比18活得久，58应该是幸运的，只是他不知道而已，他遇见了我最善良的时候，他从不知道我无能为力看着我最爱的人倒下，我连哭都哭不出来只知道打救护车，只知道要安慰所有人，只知道离开，我从来都不知道安慰自己，我也无法安慰自己，所有都没有想过那时候我才18岁。

我无法活在自我欺骗中，更加无法被欺骗，算命的说我会有几个孩子，我会成为某某人，会幸福的生活，会像灰姑娘和白雪公主一样拥有happy ending。

所有人都告诉我，回去吧，一切都会好起来的，可是你告诉我我要等到什么时候，你说我要等到什么时候一切才会变成我希望中的模样。

是我想要的太多了，太多了，太多了，你知道因为我曾经一无所有就连回忆都没了吗？你知道我有多么在意眼睛的伤疤吗？你知道外婆在我面前倒下直到我离开我连哭都不敢哭就离开了吗？你知道我用了多大的绝望留在西安吗？你知道在我一个人在图书馆所有煎熬的日子是怎么度过的吗？

你说为什么别人愿意帮我，为什么觉得我可怜，你知道即使再绝望我也从来不想麻烦任何人吗？我是一个不知道呼救的人，因为习惯了一个人，我在荒无人烟的地方走到黑，我是太过分了，真的过分了。

我曾经把身上所有的钱都给别人，口袋里只剩下最后的20元，流落在广州的街头，我习惯了。

22岁的时候我放弃了我爱的人，我努力了四年的专业，去研究所，所有人都说你太幸运了，有人愿意帮你，你一路走过来多么顺利。是啊！我一路走过来多么顺利，太顺利了，你知道我为了害怕给别人压力太大，连加班都选在大家都走了以后再回去吗？

你知道我胃不好，不按时吃饭会肠胃痉挛吗？你知道我曾经是一个沉默寡言的人吗？你知道我曾经多么讨厌这个世界吗？你知道我是用了多大的力气才有到如今吗？

你说你从未参与过我的人生，你为什么告诉我，我得到一切都很简单呢？我什么都不缺，因为我什么都不想要，我想要好好活着。

生下来，活下去，死不了，活下去。你只看到我的难过，那你知道我在苦苦支撑的时候已经用光了所有力气了吗？你知道生活的模样本来就不是你想像中模样，但是我一直都相信冬天来了春天也就不远了。

我是一个自我意识非常强大的人，但是我从来都没有想过逃跑，你们以为是我太脆弱了，所以离开了，其实是你们一次次推开我。我曾经苦苦哀求你们救救我，求求你们不要再伤害我。

可是结果呢？我必须忘记一切重新开始，这就是生活，你们想让我拥有的生活。从来没有人想过，我已经变成某某人的阿姨，而我们都曾经以为阿姨一直都在，可是其实她还是一个姑娘，未满18。

对不起，我太善良了