2016年6月6日，传说中的六六大顺，但对于我，并没有！
最近工作有点倦怠，妈妈心急的打电话来说："怎么办？你爸爸觉得不舒服去医院检查，医生说肠子里有肿瘤！"她说的很心急，声音不再是平常给我打电话时的开心语气。
我比预期的还要冷静，并不是我不担心爸爸，只是我知道，妈妈已经很担心了，我是她的依靠，我不能也害怕。
真的是长大了，还记得几年前，也是爸爸生病，想来家里身体最不好的就是爸爸！
那次他是肾结石住的医院，进行了一次小型的微创手术，虽然在医学角度上来说，那种手术真的没什么，但对于那时只有20岁的我来说，我真的很害怕，觉得只要是需要住院的就算非常严重，何况还要手术，无论手术的大小。所以从爸爸住进医院的那天起，我就一直难过害怕，当他被推进手术室，我一个人等在门外，那漫长的2小时，我更是生平第一次感受了什么叫坐立不安，心如刀割，那种害怕和无助，每次回忆起来都还是会让我心有余悸。
2016.6.7
明明才过了一天，我却觉得已经过了好久，好久......
昨天安慰完妈妈，打电话给爸爸，他也很平静，一副只是小感冒的口气。爸爸不是那种会直白表达感情的人 ，我想他其实也是害怕的吧？只是为了不让我们担心，他才表现的更加坚强，说得那么的风轻云淡。不把爱和关心挂嘴边，身体却很诚实的行动着，这就是爸爸表达爱的方式。
和他平静的聊了些住院的安排，安慰了他，也唠叨了他总是不听我的，要照顾好自己！现在想来，这几年，爸爸真的一年不如一年硬朗了，岁月无情，他还是老了！
其实很惭愧，小时候任性，什么都自己做决定，选自己喜欢的学校，挑自己喜欢的专业，根本就没认真想未来。再长大点，总是想摆脱他们的管教，尽量找离家远点的地方工作，觉得那样自由，总是在混日子，那时觉得还年轻，日子还长，谈个恋爱就以为那就是未来，后来失恋又以为世界末日，所以，在本该努力的年纪却一转眼就浪费了好几年！
这一两年才幡然醒悟，好几年前就应该做的事，现在才开始努力起来，也才发现，在我浪费时间的这些日子里，爸爸妈妈都老了，都因为他们还是一样把我当小孩子，我才一直还以为他们还年轻，还是我坚强的后盾。
这件事我才反应过来，现在我才是他们的后盾，他们遇到困难也会想要依靠我，就像小时候我依赖他们一样！
明天就是结果出来的日子，没有和任何人说起这件事，可其实很想找个人聊聊，在家人面前表现的什么都不怕，"没事，肯定没什么的！"。但其实我很害怕，在希望真的没事的同时，我的脑袋已经在想最坏的打算！
我的家庭很普通，甚至是非常普通，但在这样的家庭，我和家人的幸福指数都很高，我们就是那种平凡的幸福，父慈子孝，家庭和睦，我们没经历过什么大风大浪，之前经历的都是一些生活琐事，都是为了更好的生活，我们最怕的就是身体健康问题，而爸爸，他的身体一直都有点小病小痛的那种，也许是年轻时吃了太多苦！所以，这次算是我们家的大风大浪！
以前觉得单身没什么，觉得我可以照顾好自己，可现在真的有事了，我才发现，自己一个吃饭，看电影，旅行，生病了也可以自己去医院，但当某些自己心有余而力不足的事发生时，自己也想要有个依靠，他可以什么都不做，哪怕就是有那么一个人就好，可以在我难过的时候听我说说话，累了抱抱我，我哭了给我纸巾和肩膀，不要让我饿肚子，提醒我早睡和多喝水。就这些，我真的不要个英雄，我只想要个合适的普通人。
此刻的我在回家的车上，路上很塞车，车速很慢，我的心情很无奈……
刚刚爸爸给我打电话了，他说话很慢，声音有点颤抖，哽咽着和我说结果！
他说：“医生说是肠癌，你没时间就不用回来了，跑来跑去麻烦！”
然后他没说话，我知道他在哭！
我问他：“你现在在哪里？”
他说：“我在住院部12楼的阳台！”
我找不到话语安慰他，我对那个词了解不多。我转移话题问他：“你吃饭了吗？”
他说：“饿了好几天了，每天都在做各种检查，每天都要洗胃，吃和没吃一样！”
我好心疼，只能苍白的安慰他说：“没事，等我回去，没什么的！”
我的心情除了低落还算平静，因为等待的这两天，我已经有了心理准备，我没有哭！
回宿舍随便拿了点行李，其实不管结果如何，我都已经决定要回去看他！
发信息给哥哥，告诉他结果，再打电话给妈妈，她的状态还不错，没有很激动，因为她有了依靠，哥哥已经到家了！看妈妈心态不错，我让哥哥接电话，我说：“哥哥，刚刚爸给我打电话了，他在哭，你们不管去干什么，都要有个人看着他！”
在爸爸妈妈面前都很坚强，和哥哥说这些时，却突然忍不住哭了……
我并不是怕爸爸会做出什么意外的事，因为他不会，可我还是想有个人看着他，至少这样他不会那么脆弱，哪怕是为了逞强的让我们安心，他也会更坚强点！
只要他不胡思乱想就好，长这么大，爸爸哭这样的事，真的没这样的回忆，但这次，让我记忆深刻……
现在结果已经出来了，没有人可以说，就连倾听者我也不想和她说，但我却想打给一个我不该找也可能找不到的人，习惯这东西，真是可怕，而这想法，也真是可笑！
明天就要手术了，感觉生病的就是自己，真希望是自己，也不希望是爸爸！
家人们心态都特别好，其实也没告诉什么人，就我们一家人知道，不想让其他人担心！直到今晚去签手术协议，才真的意识到病情的严重，比我预期的还要让人心酸！我们都尽量在互相鼓励，把病情简单化，不敢让他知道，但今晚我才真的了解病情！
爸爸已经四天没有吃东西了，今天更是连汤都不能喝，还进行了洗肠，他说他好想吃肉，我非常能体会那种饿肚子的感觉，他已经饿到头晕眼花没力气发脾气了，像个小孩一样听话，原来的大肚子也没有了，整个人瘦了一大圈，
不敢一直看他，因为我会哭，上次这样不能自控的流泪还是失恋的时候，发生了这件事，我才知道失恋根本不算什么事，都是自己当年太年轻。多少年都没这么哭过了，真的心疼！
医生说是中期急性直肠癌，就算手术后也有复发和癌细胞扩散的可能，还要进行长期的化疗，因为肿瘤的位置比较尴尬，有可能要切除肛门终身挂屎袋！爸爸是个讲究的人，这个结果可能会更让他接受不了，这种病后的后遗症，我都不敢告诉他，根本开不了口，他要多长时间来适应，心理怎么调节！这还是好的结果，如果癌细胞扩散，那要一直化疗，这么痛苦，他能坚持下去吗？
这几年，家里刚好没什么负担，有点存款，哥哥成家立业刚稳定，我也刚开始找到方向，什么都幸福美满，他和妈妈刚要开始过上好日子，我计划了带她们去小姨家、还要去北京，再去小姑妈家，去看西湖、上海看夜景！他们辛苦节俭了大半个人生，人生明明才稳定，可是现在，却好像什么都不行了一样！
我催眠自己什么都会好起来的，但看到老爸还是会很没出息的想哭！
一直我都觉得自己很幸运，最幸运的是生活在一个幸福的家庭，虽然普通，但从来不缺爱！我可以一直这么单纯快乐，都是因为爸爸妈妈一直都没让我觉得自己贫穷过，无论是金钱还是思想！可能这次事件以后，家里会变落魄，生活会很辛苦，但我们一定会坚持的，希望爸爸也要坚强，心态要积极！
近几年，哥哥成熟了不少，从以前的不听话，和爸妈没话说，到现在的可以和爸爸谈心，都是自己有了小孩之后，才知道“养儿方知父母心”，他也变了，开始有担当，会关心照顾爸妈起来！
还有妈妈，她一直没怎么表露情绪，但我可以感觉到，她最难过，只是她和我一样，都隐藏得很好，一直在调休心态，都往好的方面想，其实家里，最没人照顾的就是妈妈，她真的非常爱爸爸，什么都为爸爸着想，以前我觉得他们感情不深，就是搭伙过日子，但随着时间，年龄的增长，我就越来越羡慕爸妈这简单的幸福生活，找个人和你一起塔伙过日子，偶尔斗斗嘴，简简单单就好！
本来今晚叫了大白和好好先生，想找他们说说，我快压抑坏了，但他们都正好有事，我一个人走了一个小时，从开始的伤心难过到后来的平静思考，慢慢的开始接受了！所以当好好先生赶到时，我已经没那么想发泄了，我和他说是我生病了，是癌，他根本不信，觉得我在开玩笑，虽然真的不是我，但我却觉得，真的和我自己生病没区别！真的难受死了！
蜕变的第一天
2016.6.11现在是六点五十分，护士在给爸爸做手术前的准备“洗肠”。
这是第一次洗肠后从洗手间出来的爸爸，他已经好几天没有吃什么东西，昨天一整天更是滴米未进，除了喝水，还要吃腹泻的药来清理肠胃，整个人一下子就消瘦了一大圈！这是第三次洗肠后的爸爸，排出来的已经都是盐水！“洗肠”就是把生理盐水从你的肛门打进身体里，对肠道进行反复的清洗！
看着爸爸那生无可恋的脸，再听听护士的话“憋着，忍一忍，有点疼，深呼吸”，我的心情很复杂，不能在爸妈面前哭，但我真的很想哭！
哥哥推着爸爸去手术室，爸爸已经没什么力气说话，但状态还不错，偶尔还会露出笑容，其实只是我们都没把真实病情告诉他和妈妈，他们都以为只要手术了就好了！搭电梯时，握着爸爸的手，和我温暖的手比起来，他的是冰凉冰凉的，他还是害怕的，或者说，换了谁，这种时候应该都会害怕！就是这道门，坐着轮椅，爸爸一个人进去，就他一个人……
等在手术室外的我，在写着这些，我怕我不分散注意力，我就会哭起来，手术室外还有好多像我这样在等待的家属，不时听到有人低低的抽泣，不经意的抹着眼角的泪，焦急的走来走去，人间百态，在医院都看到了！
这几天哥哥和妈妈都瘦了，家里每个人都在压抑着心情，或者偷偷的哭着，但表现的都是满满的正能量，乐观的面对！一家三口，哥哥蹲在我对面的墙边，妈妈和我隔着三个人的距离坐着，我们无话可说，我们心知肚明，我们都需要独自消化一下自己难过的情绪，这样才能让我们互相鼓励安慰时不至于被温暖就软弱的哭起来！
无聊拿起爸爸的手机，看到就哭出来了，妈妈还没怎么表露情绪，我知道她才是最难过的！
虽然不想承认，但爸爸拍在自己手机上的这个照片，他是想留给我们的吧！眼里都是泪水，笑容这么逞强，背景就是医院病房的阳台……
坐旁边的阿姨一直在压抑的默默哭着，不知道爸爸一个人在里面怎么样，但就这几天在医院，医生和护士的态度真的很一般，好心疼他受委屈，更怕他一个人在里面害怕……
现在我的脑袋一片空白……
手术室外面，从门庭若市到空无一人……只有我们一直都等不到爸爸，从充满希望到后来的听天由命，那感觉，真的好无力！
早晨八点半推进的手术室，历时7个小时，下午2点半后才推出手术室！
从手术室来到病房，需要换床，虽然打了麻醉，但他还是痛苦的发出呻吟，听着好心疼，巴不得受苦的是我，伤口处周边还有没处理好的血迹，那么虚弱的人，我都不敢看，我以为我不怕，其实我都吓傻了，都不知道要干什么，要是哥哥和妈妈不在，我想我就算再害怕也还是会做着现在哥哥干的事，但因为有他们，所以我可以躲在他们后面………
现在晚上7点，老爸已经开始有意识，身上插了好多管子，连水都不能喝，他和我说他饿，说话声音都弱弱的，其实那时身上还是没知觉的，麻药还没消，因为麻醉后遗症，吐了两次，还有一次想吐但吐不出来，难受得发出叫声……这么大的人，突然变得这么虚弱，像个小宝宝，什么都要人照顾！
“不管怎么样，就是癌啊！”
2016.6.12
今天是手术的第二天，因为昨晚老爸的状态还不错，意识清醒，可以和我们正常的交流，也比较有精神，大家都松了口气，放心好多，心情都很愉悦！
早上来医院换哥哥回去休息，他昨晚应该没怎么睡觉，眼睛红红的，看起来很憔悴。麻醉的药效已经没有，看他表情就知道，应该是伤口疼的厉害。还有一张生无可恋的脸！
今天已经开始打营养针，但还是没什么力气！现在像个小孩一样在睡觉，睡觉果然是个最好的疗伤方法！
家里的另一个病号，食物中毒，冷豆浆加棕子……真的是扎堆啊！医生的术语，所有这样那样的肚子疼，我们都叫肠胃炎，原来是这样！
这几天每天都好充实，一眨眼一天就过完了，还觉得时间不够用，累又心疼着！
今天确定了新家，明天开始有时间就要去打扫，然后开始整理生活用品，慢慢的开始搬家，让老爸出院有个好环境休养！打算在阳台和天台上买些花花草草，让他养，这样在家不会那么无聊！
对于未来我很有希望，但还有个三天后的肿瘤化验结果让我很提心吊胆，好害怕结果不是预想，这样除去生活中的种种困难，还心疼的是爸爸能不能坚持治疗，那种可以把人从人体到精神都折磨殆尽的救命之路，其实他挺悲观和脆弱的，所以比起生活的困难，我更担心和心疼他！
三天，漫长而飞快流逝的时间！期待又害怕它的到来！
“3”一个特别的数字，好多决定，好多选择，好多底线，还有好多结果……都是三次或者三天！
20160613
经过一整夜的疼痛折磨，她还是住进了医院，今天要接受一些检查，然后才能确定病因，所以现在有两个病号在医院，家里大家都忙忙碌碌的，有时候觉得自己挺坚强，有时候又觉得自己挺弱，至少现在确实觉得挺累的！
表姐标准的小女人，怕黑怕虫，怕痛怕针，所以她结婚了，找了个脾气特别好，特别疼她的人，她还是个小公主！我是不是要表现得软弱点，这样才会有人疼啊！
2016.6.16
今天已经是住院的第五天，也搬家了，还在整理，搬家了才知道，那么多东西，乱七八糟一大堆！
爸爸已经可以下床行走，胃口和精神也好，只是心态让人有点捉摸不定，不知道他什么心态！随着爸爸身体状态的稳定，我都快忘了他的病不是感冒，也不是结石，是癌！不管他现在多精神，多像没事的人，但就像医生说的“不管他的化验结果如何，他都已经确诊是癌”！医生说这话，我知道是告诉我现实和病情，但我听到这句还是心痛了一下……不是癌就好了！
化验已经确认淋巴没有癌变，现在还有一个结果，要两天之后才有结果，如果这两天休养的好，过两天可以拆线，差不多周二就可以出院！周日我就一定要出去工作了，第一次想留这个城市，想留她们身边照顾她们！
每次家人生了什么病，我就像个学医的学生又学了一门新知识，从病因，病变，治疗，注意事项，禁忌和后期饮食！现在手术成功，需不需要化疗又是个大问题，都知道化疗对身体不好，所以害怕让他去化疗，有好多病例证明，对于原本就已经虚弱不堪的病人再进行有伤害性的化疗，身体根本吃不消，化疗在杀死癌细胞的同时也会大面积的杀死人体内正常的生理细胞，产生的副作用对身体的伤害性也很大，病人的心理也会很大程度受到打击……
头好痛，心里没点底，之前对未来充满希望，现在只希望爸爸身体健康就好！朋友们都没理，想找他们诉苦又不想找她们，自己已经很累了，也不想让她们再对没办法改变的事担心！真的，会关心我的人真的不多，就那么几个，但我也知道，不管我怎么样，他们都会体谅我！
20160618
昨晚叫了大白、好好先生和残花，本来是想和他们说爸爸的事，但见到他们后，却什么都说不出口了，至少不开心的，我还是不知道要怎么开口，好像在他们面前还是软弱不起来，就想在他们面前保持开心的样子，因为这事不是说出来了就会变好的，只是会多了一些人难过！
今早来陪爸爸，他的情绪有点低落，一副心事重重的样子，也不爱说话！这情绪从昨天下午就开始了，因为化疗科的医生过来了，说要化疗，医生们都很淡定，包括主治医生也是，都不怎么说病情，就也没什么特别交待，但就是会告诉你他是癌！他们说得风轻云淡，我们却听得心慌……
这么看来，要努力赚钱了，比以前还要爱钱但不能随便花钱了，虽然现在家里还能负担，但这是场长期的战斗，我们要做好后期的经济支持，已经没什么好难过的了，就好好赚钱，积极治疗，好好过日子就好了！
只要爸爸不被打倒就好，要加油！
2016.6.19
爸爸比预期恢复的还要快，周日就可以出院，正好赶在我出门前，办理好出院手续，把他们安排好，我就赶着搭车前往深圳！
在前往深圳的车上，忙碌了十多天，终于可以安心的休息一下，在家的每天都是早出晚归，无论是心理还是身体都高度紧张和疲惫，现在事情都安排妥当，一下子放松下来，整个人都蒙圈了，像做了一个很长很长的梦，多希望我在车上睡醒了，到了深圳，一切就结束了，我只是回家休假，并没发生什么事！
到了深圳，已经是晚上11点，深圳还是这么热闹，不像那个小城，10点以后街上就开始没人了！经常一个人到处跑，从来都不会害怕，也不觉得孤单可怜，只有这次，心空空的，心里牵挂着家里，而这座城市，刚喜欢上又要离开.....
我在一个很有爱的公司工作，领导和蔼可亲、平易近人，同事们也相亲相爱，在这里有好多美好的回忆，他们教会了我好多东西，对我也特别好，在他们身上学到了好多优良的品质，更懂得了好多待人处事的道理。都说在一个地方工作可以待下去，要么它待遇特别好，要么你自己特别差只能待着，但这个公司，它没有十全十美，可就是让人有安全感，这里的人更是让我觉得温暖。每个地方都会有不好的人，可在这里，我真的没有讨厌的人，是的，是没有讨厌的人，最多只有点不认同的人，可我也不是讨厌他，所以，我在这里工作的日子很开心。
我喜欢上了我工作的地方，尤其特别爱这里的每个人。因为这些人，我也有点爱这个原本不喜欢的城市，以后谈论起这个城市，我一定会特别喜欢想念这里的人，因为他们曾经他们对我那么好过！
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