1.狂暴

早上，在和康先生的一场极不理智的争吵中，我把乔当成靶子，把他往门外推，以此“报复”康先生。（超级幼稚的权力游戏，此处省略自我觉察日记500字～）

晚餐后，和乔再谈起这件事，向他道歉，问他：“那一下，你被妈妈吓坏了吧？”

乔回答：“嗯。”过一会又说：“妈妈，你为什么那么狂暴？”

我惊叫一声，转身掩面，简直无颜面对他。

乔又问我：“妈妈，你为什么啊了一下？”

我：“因为妈妈觉得你用狂暴这个词，形容得太贴切了。妈妈觉得很不好意思。”

2.好吃

第一次做红烧排骨，形状味道我自己都不敢恭维，但是乔就着汤汁，把一碗饭都吃完了。

我问：“不好吃吧？妈妈做的菜不好吃。”

乔说：“不会啊。我觉得很好吃。我很喜欢你做的菜。”

又说：“妈妈，你以前做的菜很好吃，我都吃得很多；现在做的菜也很好吃。”

两行老泪在心里默默地流。终于知道为什么我自认为内心匮乏不善于给出爱，却独独对乔可以。其实不是因为我有这个品质，而是他给了我无条件的爱，我只是，对他的爱，给出回响罢了。

3.照顾

康先生感冒头疼，到407休息去了，原因是在302，我的关注点都在乔身上，没法真正照顾到他。

我一直抗拒承认这一点，直到看见康先生落寞离开的身影。

房子里只剩下我和乔。我和他聊起这个话题。

我：“妈妈觉得很苦恼，因为我不会照顾人。你觉得妈妈会照顾人吗？”

乔：“我觉得会啊。”

我：“嗯，妈妈会照顾你，但是妈妈不会照顾爸爸。难道是因为妈妈不够爱爸爸？特别是爸爸生病的时候，我就不知道该怎么做。我要怎么才能学会照顾生病的人呢？”

乔：“妈妈，你可以写一个说明书，按照说明书来做就好。”

我心里一亮，是呢，只要有意愿，怎么做根本不是问题，哪怕是笨拙地按步骤和提示练习。

很多时候，爱真的不是天生的能力（也有可能是后天被阻隔了），需要努力的练习。

4.观察

好几次和乔聊天，乔都对我的微表情做出了准确的观察和反馈。

我轻叹一口气，他问：“妈妈，你为什么叹气？”

我发一会呆，他问：“妈妈，你有什么烦恼吗？”

甚至，我眼睛朝上看了一眼，乔也问：“妈妈，你刚才为什么眼睛朝上看。”还模仿我的表情，做出眼球上翻的动作。

这一次，他又对我说：“妈妈，说到爸爸生病的时候，你的表情就变了。”接着，做出一个微微皱眉的动作，说：“就是这样。”

我心里一凛。好吧，我所有的潜意识，透过表情，都被这个小家伙，看得一清二楚并且挑明了。

5.差距

还是在这个晚餐后的聊天。

乔叹了一口气：“妈妈，为什么你和爸爸之间总是有个大差距？”

“差距？”我有些惊讶他用了这个词。

“你很爱我，因为我也很爱你。”乔用手指着心的位置，“你觉得爸爸很爱你，但是你不够爱爸爸。”

听到乔这么说，我心里咯噔一声，好像真的看见了一道裂痕。

又说到饭菜，我感谢乔不嫌弃味道，捧我的场。乔突然问我：“那爸爸呢？爸爸愿意吃你做的菜吗？”

我摇摇头，大部分时候，康先生的确不愿意吃我做的饭菜。即使勉强吃了，也绝不会像乔这样不吝啬给我肯定。

这也是一条“裂痕”，或者说是“错位”———我需要的肯定、欣赏和接纳，康先生很难给出；就像他需要的关注、重视和照顾，我很难给出。

我相信，并不是我们没有给出的意愿，而是彼此都被某些经验和信念禁锢了。

因此，我们之间无法流动。我们在僵化的模式里相处。互相错位，无法彼此温暖慰藉。

6.生死

睡前，继续给乔读《西藏生死书》。

我也很诧异，这6岁的娃哪里来的兴趣，连续三天要我给他读这本对我而言都颇为艰涩的书，前天晚上读完，还郑重地对我说：“妈妈，谢谢你为我读《西藏生死书》这本书。”

话说回昨晚，读到“有些人活得越久，就越愚蠢”时，乔打断我，问：“妈妈，这本书说的是对的吗？真的是这样的吗？”

乔很少打断我，即使对于我读的内容未必能理解。我也从不主动向他解释书里的意思，只是把原字原句读给他听。

我回答：“这里说的是有些人哦。妈妈的理解是，如果人是没有意识地活，活得再久，也不会活得明白，所以人要经常反思自己。就像今天上午妈妈发了一顿脾气，过后妈妈会想自己究竟为什么会这样，这就是反思。”

乔又说：“爸爸说我会回到100岁。”

我回应：“嗯，所以你是担心自己活那么久，也会像书里说的那样，越来越愚蠢是吗？”

乔点头。

我继续说：“你不会的，因为你一直在思考。妈妈认为，现在你就有很多聪明和智慧，是妈妈没有的呢。”

乔安心地笑了，说：“妈妈，其实只有孩子才能活到100岁。”

听的时候没察觉，记录的时候才发现，乔的这句话，也是满满的隐喻啊。

的确，只有孩子，或者说，始终拥有孩子般纯净心境的人，才能活得那么久，并且不会陷入“活得越久越愚蠢”的宿命。

而每个成人的使命，无非便是努力让自己活回孩子的状态。

谢谢你，我亲爱的孩子。

短短一天，给了我如此丰富而深刻的启示。