26岁这年在深圳，我在一个平常的礼拜五夜晚倾泻掉所有欲望后，想要找寻文字里那个远方的少年诗人。那是过往时间中浪漫的我。
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一
与南山比起来，宝安确实显得杂乱很多。无论白天还是黑夜，低空飞过的飞机带来的轰鸣声始终不绝于耳，这该是住在机场附近不可避免的烦恼。我的房间朝北，但仍旧有阳光透过窗户进来，是被对面的大楼玻璃反射过的阳光了，显得尤其温柔。
已经十二月中旬了，深圳却没有一点冷的迹象，我仍旧穿着短袖，甚至还要打开风扇才觉得舒适。也没有下雨，季节仿佛定格在了深秋。大约这真的是座被冬天遗忘的城市，亦或是北冰洋的冷风在穿越山河后不可避免变得温柔起来。
可即便如此，我还是意外的感冒了。不知是从星期几开始的，只记得喉咙突然很咸很干，然后鼻子就塞了。抖音上有句话说得好，二十五岁以后，健康就需要靠克制与锻炼来维持了。上个冬天我也感冒过一次，但那是因为低估了洞庭湖边的冷，这次却不知道是因为低估了什么。
想来想去，可能是年纪。这是来自去年漫长孤独的教训。那个时候，我刚刚结束一段长久的待业，几乎所有的周末都被关锁在公务员考试的题海里，孤独而勤勉。比起来，今年方向变了，心境不同了，周遭的人也彻底换过一拨了。但经历过一些事后，我不再觉得这是进步，也不愿再把岁月带来的改变叫做成长。毕竟，孤独犹在。
二
朋友们都在各自忙碌，我开始不敢随意叨扰。即便亲密如唐伯虎，上周去找他玩的时候，还是会感到侵扰了他的生活。何况我也没有什么具体的事，也并非长时间没有见面。只不过是想和他聊聊天，更因为他说，有个好看的姑娘。他竭力想做安排，可等我穿越小半个城市赶到时，他照片里的短发女孩还是提前走了。好在我如今对于这些事也不抱太多希望，所以走进篮球场时固然只剩下老友笑着对我说，搞这么帅，我也不意外。
在地铁站，唐伯虎和我说，他现在发现没有什么工作是容易的，我笑他到这个年纪才发出这样的感慨。我们聊个不停，交换彼此工作的压力，话题让他一旁的女友显得格格不入。但唐伯虎始终在尽量照顾她的想法，不是那种狗粮恩爱，而是长久的感情沉淀后自然地关爱。这让我自愧不如，也就可以理解自己的孤独从何而来了。
已经当爹的李太白见的就更少了，与唐伯虎相比，他还需要陪伴一个不足周岁的女儿。日常工作繁忙，周末就更加不好让他分散时间了。不过时间久了不见面也有好处，重聚时会有很多话可以说，很多想法可以交流。对于我来说，在这座诺大的城市里，有这么几个可以倾诉的老友，是很珍贵很珍贵的事了。
其他的朋友都在远方。陈浩飞好像结婚了，我们长时间没有深聊，我无法得知他的现状。几次主动联系，他都在忙，事后也没有回音，我就更加不敢打扰了。故乡的朋友们则因为生活圈层的差异，联系无言。他们是需要节日的氛围，需要酒精，需要玩笑，才能打破隔阂的。
三
一件必须承认、不可思议的事是，我竟然单身快四年了。和前任分开后的第一年，我整个内心一片荒芜。后来她有了新男友，我的工作又多番颠簸，无心恋爱。如今总算稍微正常了才意识到，自己已经孤单这么久了。
在这一年临近结束的时候，我开始渴望爱情。下了班一个人在家会感到沉闷，半夜醒来会自言自语。我心里清醒，不应该这样长时间的关闭自己，但人在对自己不满意的时候，真的很难遇到另一个满意的人。即便遇到，也会自卑而保持距离。
我似乎已经深陷这种自卑当中，最近认识了几个好姑娘，连追求的勇气都不具备。回想起很多年前的自己，会感到不可思议。那个时候，我充满了爱情的狼性，敢于在操场上和毫不相关的姑娘要微信。
有次接到一个相亲平台的电话，那个红娘说看了我的照片觉得挺好的，而后又询问我的收入，我的学历，我的身高。了解之后，她惊讶的问了一句，你这个条件并不算差，你是不是离过婚？我说没有，她说那你怎么可能没有女朋友。问得我无言以对。我的确不知道自己是怎么变成今天这个荒芜的自己的。
上周和公司一个漂亮女孩一起吃饭，我明明觉得她那样光彩夺人，却不敢主动示好。细想，在学校里那么勇敢，或许因为那个象牙塔里，人群都是固定的，能预测到身边人的过往与期待。可社会不是这样的。我无从得知她的过去与当下，更不敢唐突询问她的将来，我在等待一个路灯下的机会。
四
我大约每周会和家里通一次电话，给他们讲一下我的生活近况，讲一下外面遇到的事，讲讲我的朋友们。父母真的老了，他们活在自己年轻的时代里，没有追赶上来。很多观念、习惯都与我当前的生活格格不入，需要这样的沟通为接下来要发生的事做好一些铺垫。
我想我爸对于我考公务员的念头并没有消失，他依旧盼着我回到小镇，以他所向往的生活方式生活。但我不会再像前几年那样把话说透去掐灭他的希望，你总不能因为父辈的老去而指责他们过时。
关于婚姻，他们从来没有直面催促过，我一直以为他们不是很着急这件事。直到今年四月回家，发小阿忠带着他的孩子到家里做客，我爸妈抱着小孩爱不释手，我才知道他们其实盼望很久了。可这件事，我始终不知该如何强求。
五
工作的压力并没有减少，要努力的地方还有许多，可最近却总在松懈。方方面面的原因归结起来，便是自制不够，被欲望驱使。我不得不警告自己，纵然没有办法彻底摆脱人性，在适当的范围内克制自我，总是应当的，是一个不甘平庸的人最基本的修养。
从目前了解到的信息来看，公司的人事关系不简单，这样的团队或许难以成为真正的独角兽。但这和我没有关系，最起码接下来的一年，他们会健康发展，与我当前的能力也匹配。何况世上哪有简单的江湖啊，不如就把这一切当作磨炼吧，沉下心让自己悄悄变强。
我太需要工作来找回自信，找到向往的生活。接下来希望自己能在人性与奋斗之间找到相对平衡点，保持上进，在默默地潜伏之后，重新遇到那个光亮的自己。
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