下班进家时看到厨房泡了一盆米，知道又要包粽子了。
晚饭后收拾停当，等着公公吃完饭好包粽子。感觉到特别想快包，包完完了，知道自己不是很愿意的去做，有应付的心。
每年到包粽子的时候，感觉婆婆就有点讨好我，因为我会包粽子，我觉得她等着我干活，我就有不情愿在。但我知道不能被不情愿带着走，那就要去做吧。
开始去包粽子了，当我发现那些粽子叶都是去年的，我心里的情绪就出来了，按耐不住自己的烦躁，我烦躁着好像心里有些缝隙一样我也观察着，看到婆婆有些不知所措了，公公直说就和用吧。我知道我不能跟着我的情绪走，但我真的很烦。哪怕当个任务也要去做，因为我知道我不做我内心会有愧疚的。我认为做为儿媳妇，如果不去管婆婆我会对该做而没做事有很深的愧疚。
我看着自己的情绪，包着粽子。慢慢情绪缓和了些，我就和婆婆说着粽子叶贵的事，我知道自己是在宣泄内心的情绪，我也知道公公包粽子很费力，婆婆又不会包，我的情绪被那些不好的粽子叶触发出来：嫌弃他们舍不得花钱买新的真抠门，嫌弃他们用去年用过的，婆婆把用过的叶子洗干净收拾好留到今年用，讨厌他们那么抠门。
当我看着自己的情绪时，情绪慢慢淡化下来，我感受到是他们每到包粽子时总指望着我，让我很烦躁。
我也看到自己舍不得用粽子叶的紧张，那我就多用些叶子，把粽子包的大大的。我发现自己包的挺快，而且包的样子也挺好。到快包完的时候，看到公公有些累了，婆婆告诉公公：你别包了。情绪下来了心也有空间了，也让公公休息一下。我还说：我自己来吧。
公公后面说了一句话，让我长舒了一口气，他终于说出来了我的挂碍。
公公说：行啊，以后包粽子事儿就都交给你了。我最怕的就是这句话，如果我自己能担当了，那我就是主力了，我就要去承担这件事情，甚至于去承担整个家庭的事情，这是我烦躁的原因所在。
“以后包粽子这件事就全交给你了”，公公又说了两遍，就是这句话让我不愿意去包粽子的原因，我不愿意去承担，里面有公公给我的期待，给我的寄托，我更感觉到他们老了，他们的无奈要依靠我们了。我怕家里的所有事情都让我来承担，所以只要指望我干事，我都会干起来不情愿。
看到了自己的恐惧，不敢担当，不敢为自己的选择负责任，今天自己不再逃避了，公公说完了这句话，我深呼吸一下，回应公公说：好的。既然看到了恐惧，不敢担当，都不是我，那我就承担下来吧，看我承担下来又能怎么样？
在我回应他好的的时候，我发现我没有那么烦躁和惧怕了，也没有让我损失了什么？
我发现当我敢于去接受公公的说法时，看似我勇敢的去承担下来一个任务一样，其实我回顾时发现我接受到的不是任务而是爱，我承担下来是敢于接受爱了呀。
我曾经很不敢承担做事，遇事总想找垫被的，或者逃避不干。可是自己内心总觉得自己该做的事没有做。我发现接纳陪伴了家人的恐惧，就是接纳了自己的不配拥有的心，接纳了他人的爱。
感谢一切的缘份，感谢老师家人给我的陪伴与引领。我终于明白爱不是在索取中得到的呀，以前我只是知道那是个说法，现在知道爱是来自把小我放下哟。
感谢感谢再感谢！
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