爱情

有一段耳熟能详的神话：人在被创造时本是完整的同体生物，后被分成两半，孤独的一半流落世上，永远追寻那与自己完美相合的另一半。

爱情的最初形态是对完满的执着追求。

而在人的心智不断觉醒与成熟的发展中，人类对于爱情的解读也开始逐渐变的深刻。多巴胺带来的生理反应让大脑产生共鸣，而心灵的共鸣需要彼此共同的成长。

一个观点也彻底颠覆了我的认知：“婚姻生活就是你自己一个人的事”。

我过去一直认为：婚姻生活是两个人的事，只有双方都付出努力，才有变好的可能。但是这本书的作者说：如果你这样想的话，那么即便你一个人，做出了100%的努力，那也只能起到50%的效果。

到底是什么因素在决定一段关系能否幸福、持久

█ █ 为了理解这个问题，书中介绍了“社会交换理论”，是从经济的视角来看待亲密关系。

█ █ 这种理论认为：人和人的交往是一种交换关系，我们都希望用最小的“付出” 去获得最大的“回报”，只有当两个人都能从一段关系当中，获得足够的“利润”，这样的关系才能够持续。

█ █ 这个理论中有三个关键概念，也是影响一段亲密关系是否幸福、稳定的三个影响因子。

█ █ 1. 结果=回报-付出。如果这个结果是正的，说明在这段关系当中，你赚了。如果结果是负的，那你就亏了。

█ █ 2. 期望值，即你对这段亲密关系中应得收获的结果的预期。期望值和结果的比较，决定了我们在一段关系中是否感到幸福、满足。如果一段关系的结果，超出了我们的预期，我们会感到幸福、满足；反之，不幸福、不满足。

█ █ 3. 替代选项，即其他更好的选择。替代选项和现在这段关系结果的比较，决定了我们是否要继续一段关系。如果替代选项超过现在的结果，我们倾向于离开；如果替代选项不及现在的结果，我们倾向于留下。

█ █ 值得一提的是，如果我们对现在的关系感到非常满意，那我们就会很知足，不太会去留意其他的替代选项，从而有更大的可能留在这段关系中。

如何化解冲突，维持亲密关系

█ █ 随着两个人交往的深入，冲突是不可避免的。怎么才能尽量化解这些冲突呢？书中给出了以下三种策略。

█ █ 1. 降低预期。例如，经常检查一下自己对婚姻的预期，尽量谨慎、合理一些，有所保留，不要把预期定得太高。因为对婚姻期望越高的人，结婚之后，失望越大。

█ █ 2. 保持冷静。因为一件 “坏事” 的影响力要远远大于一件 “好事” 的影响力。一次激烈争吵会给我们留下深刻的印象，伤害亲密关系。作者提到一种做法是 “及时叫停” 。

█ █ 你可以说，“亲爱的，我现在非常生气，所以说话很直接，给我10分钟冷静一下。” 这时候，你可以做几个又慢又长的深呼吸，或是出门溜达一会。

█ █ 3. 有效沟通。书中提到了两个技巧， “转述” 和 “XYZ 表述法” 。

“转述” 是指在交流、讨论、争吵的时候，等对方把话说完，我们再用自己的话，把他的意思重复一遍。

█ █ “XYZ 表述法” 是指我们可以这样和对方说话， “当你在Y情境下做X这件事的时候 ，我感到Z” 。比如“当你刚刚在电话中生气时挂了电话，我感到难过。”

只要相信爱，到最后灵魂都一定会让我们了解到爱的真正目的，从而踏进灵魂关系的大门。

灵魂关系的关键就是允许，当然这不是要你整天呆坐着无所事事，而是要说尽人事，听天命，让一切都顺其自然。如果你能够明白允许的道理，那么你所做的事就是出自灵感，创造性的想法以及启示。

《亲密关系》教我们学会用知识和爱酿造幸福的秘方--世界上最幸福的事，莫过于在了悟，努力之后达到的自由，所有东西正慢慢变成你想要的样子。