2017年10月20日
我病了，重感冒，今天下午变得特别严重，迫不得已停下来休息。
有一段时间了，我就觉得胸口堵着什么，很火就想大喊大叫，可是没有地方可以让我这样，这种压抑这种难受无处释放，我扛着，但很累。昨天在群里看敏华的分享《累》，我也觉得累，心累。
曾经群里是我的动力，我飞快的学习着，交流着，我以我是上瘾了，那天才和老师说群已活了，我想闭嘴以学习为主攻有声书，老师回说：也许我听下录音（如何办学习小组的内容）或许我会改变想法。可是我却没有直对老师这个话题，后面还附了堆很好听的话，跑了～（后来意识到的），因为我觉的那个太要化时间和心思了，我非专业到现在为止还没弄明白这个心理咨询是个什么概念，也跟本没有这样的能力及时间和精力。
现在回看我不是上瘾了，而是在这个真实的学习的互动平台，我能感觉到被需要，被鼓励，被认可，可是当分享越来越多时，我就发现越来越需要专业的水平才能给到别人帮助，心里有种深深的挫败感和无力感，我那点浅簿的所学已经什么都做不了了，什么都做不了了，所以我就想跑了～
可当卢静和我聊时，让我坚持下去，借助这个平台继续学习成长时我又心动了，觉的卢静说的也对，或许内心里根本就不想撤，只是限于自己的能力，觉得自己胜任不了了，于是再次扛着进群，继续叁与交流。
于是又这么继续坚持着，也没和老师说为什么。
直到芳芳出现，其实那时在看芳芳分享时，觉得已经是很有进步了，我犹豫着是鼓励还是狠心些，因为曾与芳芳有过私聊知道她这个已是顽疾，最终我还是出了狠招，我也做好了芳芳要么沉默要么反击，只是没想到看完芳芳反击的语言后我却全线瓦解，彻底地心里再也找不到支点，特别是她那句大致意思是说我自以为是，好像群中唯我独尊，好像我说的就是对的，所有人都要听我的时候，我很难过，因为我真心没有想这样，在我的内心里反而是觉得自己不行的，想着什么时候全身退出不再心系此群。只是考虑到分享越来越多，也真的需要有人打理，大家又都是很忙，而我或多或少还可以做些，还有自己也可以学习，所以才呆在这里而已。
这样的感觉加重了我的累，当时我就跟卢静说明天开始我就闭嘴了，芳芳的话让我更加觉得自己的所说不能支持到任何群友了，那是种深深的无力，此时闭嘴是最好的选择。
可是卢静不赞同，问我：“那《逆子》的分享呢？”我回说如果我找到人代替呢？卢静很生气，她希望我即使闭嘴也要把这件事完成了，有始有终。我不想卢静为我生气，于是抹干泪继续坚持。
这个时候，我开始想：在生活中的我到底是个怎样的人呢？我到底是个怎样的人呢？我没有害人之心，可是我的神经时刻都是紧绷的，所有的事我都咬牙扛着，坚持着。特别面对老公和孩子时候，很多时候我也是这样不留情面是生硬的，因为我的心弦是崩着的，可是这份崩着也是支撑着我坚持下去的力量，我放松不了，也不敢放松。
是啊，芳芳说的没错，在家里我是老大，指手画脚，言语锋厉，老公和儿子都要听我的，我从来不敢也没有条件柔软下来，有段时间了我都不知道怎么和孩子相处，现实生活中和亲人的关系都是这样，还有什么资格在群里发言呢？
可是这些话我也不知道怎么说出来，可以向谁说，只觉得本来堵着的胸口越来越堵，那股闷在心里的火越发的让自己难受，实在不知如何是好，昨天在走路的时候，当走到一颗没人的大树下，我再也承受不住，面对着大树痛哭失声，我对着大树说了很多的话，我跟大树说我真的觉得很压抑很压抑……我的心里很难受很难受……我不知道如何权衡和学习的关系了……我好累好累了……好累好累了……
那时只觉得有风吹过，全身发冷，可是我依然放肆的哭着，也许就在那个时候着凉了，才引发了现在的重感冒。
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