拜托了，自己

我在做自己不是很擅长的事情。

我没有机会做自己擅长的事情。

我想很多人会遇到这种情形。

比较可惜，比较可悲。

在自己并不是很擅长的领域，觉得自己像一个进了名校的差生，满头是包，怎么呆着都不舒服。

我忘记了也记不起来，自己是什么时候觉得自己不擅长某一个领域的。

这个观点是别人告诉我的，还是我自己总结出来的，我已经记不不清了。

只知道自己觉得还是个门外汉，遇到真正核心的技能时候，有点发窃。

害怕，担忧，自信心缩小成了一颗绿豆。

甚至会一直厌烦，觉得自己太多事情都做不好，不仅仅这一个事情，还有更多的事情做不好。

自己不是很冷静，也没有太好的当时冷静下来。

工作之后想增长自己的才干，是一件很不容易的事。

需要自觉的去牺牲很多娱乐时间。放弃休息，放弃很多自由的放松时间，或者说允许自己偷懒的时间。

如果你想比别人更好一点，就需要付出足够的努力。

我是那种觉得自己本身就基础弱的人，想要跟别人做的一样好，至少要做到不比任何人付出的少，这样对我来讲，才有底气去完成一件事情。

可能是太久对自己没有对这个领域有所肯定了。

可能太久了，久的忘了怎么安慰自己别那么焦虑。

自信心是一点点积累起来的，积攒是一个过程，而开始的时候很艰难。

有时候觉得自己像湖中的小舟，一直在飘荡，在整个命运洪流中起起伏伏，沉浮并不由我。

而还是觉得，老天自由安排。

我能做的，就是珍惜健康，珍惜时间。

我不能做的，就是渴望一切都顺顺利利，完美无缺，这是一种自恋，是一种妄想。

现在的我，面临人生岔路口，我没有足够的实力，把选择做的坚定不移。

选择的正反两面都有我所畏惧的事情。

所以我才会纠结，不停的摇摆。

同时耗费了自己的心力。

书到用时方恨少，总是在十字路口时，才觉得自己的能力真的是单薄的可怜。

我以前总是希望风平浪静，闲庭信步。

到后来发现，只要不是暴雨倾盆就已经是好天气了。

不能要求太多，不能要求凡事都四平八稳的等着我。

回顾这几年的生活，摸爬滚打，颠沛流离。

已经不那么害怕颠簸的苦了，因为这几年已经感受的很足了。

已经不那么害怕远离父母，远离家乡的孤独了，因为这几年慢慢都咽肚子里了。

人还是自己跟自己相处的时间最长，有时候真希望自己的内心能平和安宁些，可是一直没有。

一直有种还有好多事情需要做的感觉，一直觉得自己一旦偷懒了就真的倒下了的感觉。

从来就没有感觉到朋友在朋友圈里面的生活，离我很远，所以自己也很少发朋友圈。

如果真发一条朋友圈，我觉得没有人愿意看的，也不小清新，也不高大上。

我能做的是什么呢？保持信心，持续努力。

自己跟自己比，每天都进步些。

拜托了，自己。