后来我反感了伪装。
即使曾经，我情不自禁并义无反顾。
着实另人讨厌，那些可以看穿我的人。
从起初的自我欺骗，到，完全感受到伪装的羞耻感。
伪装，曾是我的本能反应。
就好像特定情境下，机体的自我应答。
当然，我可没有享受这个过程。
当时的感受不亚于这样的形容：
虚、虚，骗子、骗子，全世界冷眼看我的表演，而我还要继续强作欢颜。
到了大学，一个全新的环境。
已经跳出了那个我已经熟悉了的环境。
我想：如果再次把我丢回去
会不会，有一些改变?
可以有吧！
我是一个执拗的人，
如果我不能说服我的内心要去怎样，
那么，别人再要求再安排也无济于事。
她们说：“适当的伪装还是要有的，面子上要过得去！”
可是，我在降低我的伪装度。
我在尝试着表里如一。
我想让自己靠近一些优秀的词汇！
说这些话的你们，是虚伪吗？
在我进大学之前，
我还不会剥开自己，去和那些不是很亲密的朋友交流。
也不会在她们不经意间说出你的缺点时，顺着她们的话题继续进行着。
后来我开始反感伪装了。
我开始收拢自己的敌意，
是年龄，是阅读带给我的同化吧。
我开始让我的内外慢慢贴合，
它们曾经是严重分离的。
后来，我开始改变了许多
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