7.30

在一起的58天。

认识的94天。

早上起来发现自己昨晚哭的眼睛都肿了。我一直知道自己是个特别脆弱特别爱哭的人。可我也一直喜欢娇横跋扈的展示自己微弱的坚强。我装作无所事事，不就是七月里普通的一天。我依然早起依然工作依然玩游戏吃饭。我依然是曾经那个骄傲又高傲的自己。

我装做。

但我知道已经不是了。在我一而再再二三的对自己所在意的退让，在我吃着自己不会吃的泥螺鸭舌，吃着夜宵和麻辣火锅，在我闹矛盾时候主动发信息生怕这段感情有所变动，一次两次。我就知道不是了。

我自以为我无所隐瞒，自以为我视他珍贵。而他也必然慢慢的同等对我。可是没有。

他习惯了我的无所隐瞒，他剖他我的内心，只是检阅一番，甚至没有告诉我是否满意。

他习惯了我的主动我的付出，却不想闹矛盾时候一个女生是如何说服自己才能哄好自己不要生气再去先找他。没有听到过哪怕一次对不起我让你伤心了。

我曾经也做过他这样的角色。别人跟我说好几页，跟我说他的想法让我能不能也告诉他我在想什么，也冷战的时候不曾主动低头，高傲的等着别人跟我说我们和好吧。我也曾经不曾考虑别人的感受，把所有的一切所得和被包容作为理所当然。

如今风水轮流转。

全世界都明白一个道理。女孩子要矜持，要被动，要被爱，要骄傲，要有所保留。

我不懂，我不理解，我自以为是。以为那是怯懦，我以为两个人在一起，谁主动有什么关系，连张爱玲都可以低到尘埃里，我们普普通通平平凡凡，又为什么故作姿态。

现在我终于知道。我不矜持我去爱我放弃骄傲我无所保留。所以我得不到很多很多爱。

可为什么即便如此。我都不愿意放弃。