当人们处于不健康的心理地位时，就会忍不住要去玩一种或多种的“沟通游戏”。
什么是沟通游戏呢？这是两人相处时一连串的交流与沟通，这种沟通以暧昧动机为根本，且貌似合理化的一套重复出现的沟通方式。听起来还是有些让人感觉到云里雾里。但实际上沟通游戏非常频繁的出现在人际中，当你在跟别人沟通中感觉到不舒服、觉得自己做的不好，感觉到要被动的承诺一些事情做出一些让步等，那你可能就已经陷入了沟通游戏中。
沟通游戏一般有以下几个特点：
1、处在游戏中的人并不自知，至少表面上他们并不是有意制造冲突。
2、游戏结局很混乱，大家都感觉到挫败、互相指责。
3、游戏是一再重复的。你跟同一个人可能会反复陷入相同的感觉挫败、失落、不对劲的沟通游戏中。
4、参与沟通的人之间都会有隐藏沟通。也就是在表面的沟通下，会有隐藏的信息在传递。也就是“话中有话”。
既然沟通游戏让人不舒服，且在游戏中的人感觉都并不好，那为什么这种沟通模式会维持下去呢？很明显，当一个模式维持下去的时候，它必然是由其功能性的。对于发起“沟通游戏”的人来说，这种模式引起别人关注、打发时间或者强化早期对自己或对别人对命运的看法（负面的消极的不信任的）。这是一种早期养育互动中养成的模式，虽然发起者本身也没有觉察，但因为他们童年起就缺乏信任及诚实亲密的开放关系，那么为了在人际中隐藏自己，他们就会不自觉的将自己与周围人陷入到沟通泥潭中。
所有游戏的原型都是孩子，孩子因为内心不成熟就会做出反应。这个游戏就像钓鱼一样，由发起者抛出“鱼饵”，沟通另一方的弱点或欲望就是“鱼钩”，当这两者配在一起的时候，沟通另一方自然而然就会产生反应，不成熟的反应就必然会导致局面的混乱。这时所有人的感受就会发生转换，迫害者、拯救者和受害者的角色会发生轮换，结果让大家都陷入不开心和怀疑中。简单总结，游戏公式就是：饵+钩=反应➡️混乱➡️转换➡️结局。
比如说，孩子摔坏了花瓶这一事件，妈妈明明看到了，却明知故问“谁摔坏的？”，这就是“饵”；孩子那想要证明自己是好孩子的欲望是“钩”，当听到妈妈这么问时，他本能反应就是否定掉是自己的责任，也就是撒谎。而发起这个游戏的妈妈当看到孩子撒谎时，就会指责孩子，孩子也必然是抗争哭闹，这时场面就会变得混乱不堪。妈妈，从开始的指责方也就是迫害者，成功转换成了被欺骗的一方也就是受害者，结果妈妈就会变的很生气，大家都不开心。
妈妈真的是想要生气指责孩子吗？也许不是。但当她发起这个游戏的时候，她就很难决定这个游戏的走向了。
正确的做法必然是像《有边界，才自由》这本书里建议的一样，当妈妈看到孩子摔坏了花瓶的时候，可以坦诚的告诉孩子自己的发现已经看到花瓶摔碎的情绪，同时理解孩子的情绪，并为他的行为设定边界。
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