2020年8月25日我还是活波有趣的七夕小蛤蟆，注册了微信小号免费给网友提供孤寡服务，窥视到许许多多明的暗的爱和在乎。唯一的不足是前任始终没有通过小号的好友申请，为了视奸他的新动向，我求助于免费提供布谷服务的网友去加他微信，只是决绝如他，依然没有通过这些微信申请。
虽然有不开心，但我觉得自己可以撑到12月12号，继续保持断联状态。说起分手后的断联，在被一个好心网友分享了雪地女王的断联哲学的文章后，我决心删掉前任，不再联络的。可在七夕氛围的烘托霞，我竟然鬼使神差去加他，还锲而不舍的加了三次，好在他没有通过。
这是前情，是风平浪静的25号。
晚上结束我的孤寡服务后，我在微信读书的朗读中睡去。
26号我却经历了此刻想起来仍然惭愧不已的一天，神魂颠倒，我做了许多令自己十分羞愧的事情。朝弟弟吐口水，大声嚎哭，给前任打七八通电话（好在都没接），前任通过我微信申请后多次发消息拨语音，整日啼哭，晚饭时摔碟子拍桌子甚至升级到摔碎两个碗，用碎片划手腕，把绳子绑上门框企图sd等一系列丧心病狂的行为，我甚至毫不怀疑自己是极端性人格，有某种精神疾病。
此刻想来我都觉得做出以上行为的人是个十足的偏执狂，是一个心理极度有问题的人，但也不承认这就是我自己，是知书达理、风平浪静人格下的另一个我，是真实的。只有我去直面她，我才能直面自己。
26号七点多我就被吵醒了，因为爸爸要早起去干活，他烧水的声音让我醒来，在这迷迷糊糊的清醒中我感觉到自己头疼欲裂，脑袋像要破了一样。在这种疼痛中我睡到九点多终于起床，起床后发现自己也有点鼻塞，想来头痛的根源是感冒。可我没有立马去洗漱吃药，而是在炕上盘旋磨蹭了许久，坐了一会儿感觉头疼让我不足以起床，我又睡下了。
十多分钟后弟弟计划要进城，因为他要开学了，想要去买几件衣服，毕竟他们身处十堰的大学开学后要封闭式管理。头疼让我只想继续躺着，可又觉得继续躺着会加剧头疼。所以我起来了。
然而晚上没有给手机充电的我，先把手机充上了电。结果没充几分钟，我弟就要把我手机拔了充上他的，我很生气，朝他喊不要拔我的手机你去换一个充电线，毕竟门口就有另一个充电线，结果他还是拔了，我很愤怒的朝他喊，他凶神恶煞的瞪着眼，然后，在某种魔力的驱使下，处于愤怒混乱中没有武器的我，竟然朝他吐了口口水。是的，你没看错，这么魔幻的事情就这么发生了，长到二十多年，记忆里还从未有过这样的记忆。
我弟，我快一百七十斤的弟先攥起拳头捶了我腿一拳，然后也朝我吐口水，不甘示弱的我居然再次使出了泰坦尼克号中杰克教露丝吐口水的劲，再次朝我弟吐了一口，并且不由自主的往炕角缩，我弟，拿起桌子上的一个不知名物体朝我砸来，我别过头躲避，那东西砸到了我的右耳，划伤了我的耳后根。
屈辱和委屈使得我蒙头嚎啕大哭，越哭越委屈，越哭越响亮，又想到声音也许透过墙壁传到大门外去了，这也太丢了人，又觉得自己这样哭好傻，可又感觉我他妈为什么要被这样打，我吐口水又没有杀伤力，大不了你再朝我吐过来就行，呜呜呜呜，混乱的思绪纷飞，哭声不止，而我一向擅长和稀泥的妈妈此刻不知道在别的房间忙什么，没有赶紧来为这场厮杀主持公道。
就这样，我哭，我弟到一个房间去吃早点，许久我妈闻声才来，那时我尚不知我的耳后根已被划伤，当时只觉得被掌了一掴，耳朵发蒙，当我“主持公道”的亲妈赶来时，我才把蒙在被窝里的头伸出来，一摸耳后，有划痕，哭的越发起劲，用手机拍照一看，好家伙，利刃一般还划了道口子。我哭，我哭，我哭哭哭。亲爱的妈妈在看了划痕之后，既没有安慰我，也没有为我主持公道，她只追过去和我弟说了几句，因为我没听到剧烈的责骂声。
我拉开被子又躺下了。
我妈嗓子不舒服，要进城去看病，在厮杀开始前就让我问在医院工作的同学应该挂什么科，能否网上挂号之类的，我们酣战过后同学拨来语音，我正在嚎啕大哭，无法说话让我妈接语音，她又不敢接，唉，丢脸丢到大夏河了，嚎哭声被同学听到，还好我妈及时叙述病症让我没有直接和同学对话。
就这样，接完语音后，妈妈让我收拾收拾进城，头疼又伤心又自责又屈辱的我，只想赖在炕上，用眼泪自行疗伤。最终，她和我弟抛下被泪水淹没的我进城去了。
接下来我在眼泪中回顾了我的悲惨人生，越想越觉得委屈，想着我要逃离这里，我要永远离开这个家，我要和前任去结婚，哪怕和他在泥潭里一辈子我也无怨无悔。十一点左右，悲痛交加的我，在眼泪中做出如此重大的决定，以至于给他打了七八通电话，好家伙，一个都没接，发了三条短信，一个都没回，已经顾不上要脸的我，又去加了微信，加了两三次，又打了几通电话，都没接，好在微信申请通过了。
在忙
明天再说吧
短短几个字，把我的路已经堵死了。
我冷静了几十分钟，再次歇斯底里给他拨语音打电话发消息，好在对方是个成年人，比我大许多的成年人，不回复就把我打入黑洞。
我终于可以无所顾忌的大哭特哭，为什么我要这么卑微，为什么他能说分手就分手，为什么他能不理人就不理人，为什么我要求着他跟我说话，为什么他先来找我的却又轻而易举的离开了，天呐，这一切都是为什么？为什么我从小到大都不被爱着，为什么让我一个人孤寂的在这世上飘荡。
为什么？
我忍不住给对方发小作文追问为什么。我小小的脑袋里充满大大的问号，为什么你要这样对我，为什么你说不理人就不理人，为什么你要把我当仇人对待，我伤害了你吗？
好，不回是吧，不回我就继续给你打电话拨语音，我就是要一个答案。电话已经被拉黑了，我继续语音、消息，反正我就是要你回复我，终于，一点多，“我在忙呐，明天啊”几个字，让我倍感亲切，我揣测了他的心思、表情态度，停止了轰炸。
在院子里晒了会太阳，刷了牙，陷在悲痛的情绪里。邻居家妹妹本来找我陪她去县城还助学贷款，看我一副哭红了眼的样子，也没敢支声。问我到底发生了啥事，这我能说出口吗，朝人吐口水被痛揍一顿，被男人抛弃，找不到存在的意义……我能说得出口吗？心情不好几个字终于把担忧的她妹妹打发掉了。
太阳暖烘烘的，一点食欲也没有的我，依然陷在苦命的情绪里。
许久，我到堂屋的沙发上躺着，思绪不停，偶尔好了，偶尔又钻进了死角，眼泪越发汹涌。就这样躺着躺着，我忽然进入了睡眠中。不知过了多久，我好像从一个绵长的梦中醒来，想起上午戏剧性的一切，不觉哑然。最紧要的是，我怎么没忍住手贱去加他微信又去一哭二闹三上吊，简直胡闹。有点可笑。还没等我起身，我又陷入一个梦境，我似乎已经安然到达省会，早上的厮杀甚至不曾发生过，与我井水不犯河水的室友也格外热情，还把洗衣机借给我洗床单。怎么我妈和我弟也到楼下了，我是怎么到省城的呢？老太太尖利的声音划破梦里的安宁，我在半睡半醒间挣扎，头又在剧烈的疼痛，怎么了，谁在喊。我被钉在沙发上，好一会才听清门口老奶奶喊女主人在不在，来化缘，我悄悄躺着，喊了许久没人后她离去了。
我的头疼又回来了。理智也些许回归。
14:58，给朋友说睡了一觉，头好疼，也把打架的前因后果说了一遍，也把歇斯底里找前任的截图发了一遍，朋友是明白人，一看就知道是一时受了委屈，经受不住，到处求安慰，心理太脆弱太敏感，还好，见过大世面的朋友不觉得我的这些行为会导致世界末日（我妈常常给我这样的错觉），不觉得吐口水就能将我定义为神经病，疯狂找前任就将我定义为大坏蛋。总之我们断断续续聊到四点半，然后我玩手机，暂时从情绪中抽离出来。
六点多我妈和我弟回来了，我妈喊我吃鸡爪，一天几乎啥都没吃的我痛啃了一堆鸡爪，又觉得好幸福呀，吃鸡爪真开心，吃了六七个之后我又感到腻了，再好的食物吃多了吃撑了也不过如此啊。
不知道为啥，又开始难过了。眼泪又止不住的流，邻居家妹妹还完贷款回来以为家里就我一个人，还专门来叫我去吃玉米。明明有这么多好的人对我好爱着我，可我为什么永不知足总是陷入深深的厌恶中？好像我是世界上最可怕的人。极度自怜自卑，却又自负骄傲。我是一个病态的矛盾体。
吃完鸡爪后无所事事的我又去睡觉了，此刻头痛有所减轻，执念却依然不减，为什么我要遭受这样的痛苦，为什么我变成了世界上最惨最讨厌的人。
插播一下，妈妈去医院做了喉镜，大夫诊断为慢性咽炎，开了一些药。妈妈感慨说幸亏儿子陪她去医院了，不然到处扫码她肯定搞不定。十点多同学还拨来语音问我出发往医院走了没，彼时还在哭泣的我已经顾不得脸面说我没去，我弟和我妈去医院了，同学说我弟知道他联系方式不，到医院了联系他。我说没事他们自己能搞定，同学问我是不是吵架了，我说是，好在他一切都明白的沉默之后我们赶紧挂断了。
七点多妈妈喊我吃饭，我说不吃，不饿，她三番五次来喊，我直接装死不理人，结果她锲而不舍的把我从炕上拖下去，有点饿了对我顺杆下，去厨房吃饭。
妈妈、弟弟我们三人围坐在一个小桌子旁，气氛略微尴尬的吃晚饭，妈妈做的西红柿鸡蛋面，我说打了两个鸡蛋吗，妈妈说打了三个蛋，我以为一块鸡蛋都没有呢。妈妈又热情都为我去择鸡蛋，我的好妈妈，这只能越发显露出我的好吃懒做和丑陋。
在这样的鸡毛蒜皮之后，妈妈说今天进城，看见有个裙子特别好看，想买给我，当时她还拨视频给我想让我远程看一下，只是当时陷在情绪里的我接了视频后说不想要就挂掉了。妈妈又在饭桌上提起这事，说是明天和我进程给我买衣服，我说我不要，然后妈妈开始吐槽我说都工作了穿都像个啥啥啥，我很生气说我没钱（其实潜台词是我从小到大都很少穿过新衣服，你们之前也没给我买过衣服，现在我是有收入，可我也变成了像你一样极度没有安全感只会存钱的傻子）。满腔怨愤对我打断了她的话，然后我弟插嘴说像狗一样，自己买没钱，给你买又不要，事情多的很。
本来我觉得上午的事情上他朝我扔东西就是暴力伤害，应该给我道歉，就说你上午打我的事情还没有了结呢。结果他恶狠狠的对我说也就他能忍受被这样吐口水，要是对别人这样做，早就被打死了。然后我似乎被戳中了某种痛处一样，变得非常暴躁，和他对吵起来，他说我打死活该什么的，我内心觉得你块头那么大，你可以朝我吐口水反击，但怎么也不该用木块打我。反正我被他激怒了，很气，开始敲桌子，他也不依不饶，我就把桌子上的碟子拿起来狠狠拍桌子，都在情绪头上，反正越吵越凶，最后我妈把我推出厨房门，我和我弟对打，只要一动起手来我哪是他的对手，难免又被捶了一拳，我和稀泥的亲爱的妈妈此刻也开始埋怨我的不是，说早知道就该让我睡觉，真不知道为啥叫我起来吃饭。彼时我还惦记着碗里没吃完的几口饭，继续到小桌子旁吃饭，可是越想越气，怒气无处发泄，我感觉自己总是被误解被欺负，我内心的黑豹忽然爆发，先是把我手里的碗狠狠摔在地下，紧接着又把旁边一个碗摔了下去，此时我又恢复了一点理智，知道自己干了一件非常不可思议的、丢人的蠢事，自己又变成了一个偏执的坏人，此时门口的妈妈他们纷纷离去，留我一个人在厨房里神伤。
我忽然怒悲齐来，感觉人生已经糟糕透了，既然如此不堪，既然活了二十多年，前后都是无尽的黑暗，为什么还要继续忍受这些折磨苦痛，我冷静的想了想，感觉糟透了，已经完了，我又把地上的碎片捡起，恶狠狠的摔的粉碎，摔了好几次，瓷碗在碰到地砖的那刻迸出火花，毁灭吧，既然我如此不堪，那就结束吧。我想了想，隐约听见妈妈已经在大门口宣扬我摔碗的光荣事迹。嗯，好，那就这样吧，既然在你眼里我是个不要脸的人，也无需在外面顾及颜面尊严的人，你宣扬吧。
我就是烂透了，全世界要知道我烂透了。我用碎片狠狠划了手腕几下，又想到曾经有个人说某某某划手腕之类的，感觉求死不成反遭耻笑更可悲，于是作罢。手腕留下了划痕，却也没有出血。
早晨就想到一个办法，于是乎找来绳子拴在门框上，想要结束这一切，痛苦会结束的，我也不在乎你们怎么想，总之对不起，我实在是烂透了，我没有勇气继续面对这烂泥般的自己。我已经坏掉了，从里到外，我的尊严已经被自己的冲动愚蠢偏执情绪化毁掉了。那就让我也毁灭吧。
我听着门外的嬉闹声，踩上凳子试探许久，绳子勒的我脖子疼，面部发麻，恶心，可终究，我狠不下心来，哪怕一切都烂透了，那会很痛的。
我想起了很多年前，有次高三考试我考差了，郁郁寡欢的我回家后，终于在厨房里对着爷爷痛哭说，你们太了不起了，我不知道要经历多少磨难才能够活到七十多岁，我感觉人生好难，我坚持不下去了……爷爷饱经风霜的脸上露出无奈，他什么秘诀也没有告诉我，只说尽力了就好。
没想到六七年过去了，我还是在同样的地点里，没有变得更加有力量，反而越发怯弱无理，越发黑暗偏执，从来都没有好一点，可也还是过来了。
我恶狠狠踢翻凳子，流着泪继续回房睡觉。
我啊，真是烂透了。
12:33
写完这些眼泪都要掉下来，我实在是，一言难尽。
问题都集中在这一天出现了，其实时不时，我脑海里就会陷入孤单绝境，总感觉人生无望，好像自己的心灵已经遭受了许多的创伤，它从小到大都被遗弃被忽略，它好不容易硬捱着长大，以为会好一点，没想到即使三百五十五天里它如常人般宁静，一天里的喧嚣仍足以将它打回原型。它依然固执的渴望被爱被在乎被呵护，可是它不知道的是自己从来都没有关照过它，它以为要别人给予的爱才珍贵才有力量，却不知道一直以来自我关照才最紧要。
是什么呢，我也不知道，只是这样的丑恶崩溃时刻总是将我打回原形，知道自己一如既往的丑陋，没有力量。
我所期待的是什么呢？
爱情里我期待关怀在意，那个从2007年开始写日记的姑娘因为内心有太多无法言说的苦痛和迷惘，才会将希望寄托于每天的方块字，才会一个人在角落里默默的坚持那么久，她就是希望有一天走出泥潭，获得爱与力量。爱情一直都不曾光顾，因为自己不够好，或者只是没有人看到，可是当他来的时候，你即使心存疑虑还是一股脑扎了进去。即使你也知道他只是说很爱你，但什么也没为你做，你还是一边怀疑一边相信。甚至卑微的迎合迁就，你怕什么呢，很多个时候，即使你不愿意，你还是会去揣测着他的意思去做，为什么呢，因为你一直觉得，相比于自己，他的开心快乐体面最重要。你以为这样会获得同样的理解、珍视与爱，其实不是的，因为你内心卑微，即使爱来了，你也不敢要，可若没有，你又哭天抢地，但你内心深处仍然知道，他只是嘴上说的好听。他比你更了解你的卑微。你一直都觉得自己不配。
当然你所看到书、受得教育都会告诉你，你很好，你要悦纳自己爱自己，这样才能被爱，可是你从来都只是把方块字当作方块字，它们从来没有走进你心里，因为在现实世界里，你其实并不懂的自尊、自爱到底是怎么回事。
从小就在隐忍，从小就知道自己不重要、自己的感受不重要，听妈妈的话才最重要，妈妈是最辛苦的人，我要体谅妈妈不给她添麻烦，不能向她表达自己的需求，不能要自己想要的东西，只有妈妈给你什么你才能拿什么。
想来起，初中的时候，正是大家自尊心爆棚，最在乎别人看法的时候。大多数初一的学生都会有自己的新自行车，女生的常常小巧玲珑，锃光瓦亮，那是新开始与爱的象征啊。可是我什么都没有，只有一辆比自己高的破旧大车子，有横梁的那种，从来没有女生骑那种丑陋的自行车，可我就得骑。还得装作自己很了不起的样子，看，我骑的是大车，哼，你们谁都没有我体谅父母，我就不会像其他人那么任性的要求新车子。我自我洗脑说我很好我很乖，其实内心深处我知道不论我乖不乖，都没得选择。而相比于哭闹之后臭骂一顿的骑破自行车，还不如自己先发制人，假装很喜欢假装很愉快，起码，还会得到一句夸奖说是乖小孩。
还有啊，在那些时候，我是多么想和其他孩子一样啊，可我就是不一样，畏畏缩缩，记得那时候我也常常被孤独所困扰，为什么大家都能交到朋友有自己的好友圈，而我常常排除在外呢？记得有一次，一个女孩子过生日，好友团里的人们每人花五块钱集资给她买礼物还是蛋糕，我居然不好意思向家里人开口，最后只能向大家说我交不了五块钱。那对一个青春期的女孩子是多大的伤害，我从来都不知道。
……
这么多年来，时过境迁，以为一切都已经过去了，我已经迈向人生新阶段了，可还是瞬间、在每个歇斯底里都瞬间，都回到原点。一切都没有变，什么都没有变。
那些郁结、怨恨都还在，被透支都理解懂事变成噬咬自己的结，常常不经意就刺出来，让你无处可逃。
是什么呢？你以为已经相安无事的长大了，以为长大就自行愈合了，并没有啊，它只是藏起来了，越长大藏的越深，让你误以为自己是正常人。只有深入骨髓的痛苦才会让它显现，痛苦那么真实，痛苦的记忆和恐惧都回来了。不能再逃了，再逃，它只会有更大的爆发，有一天只会杀伤力更大、破坏性更强。你不能再逃，就像今天你将这丑恶公之于众，你得刮骨疗毒。
爱情没有错，失恋也没有问题，那隐藏的、深不见底的始终逃避的痛苦啊才是最大的问题啊，“勇于承担即解脱”，你还不疗毒，要等自己更恶臭一点吗？
不是时间让一切都好了，是要自己把自己治疗好啊，那些幽深都恨与不满足，只有你能改变它，只有你能用自己对自己的爱去治愈它。
你先不要逃，痛就痛吧，丑就丑吧。
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