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元旦回家了，补牙带牙套，一个已经坏掉的牙现在已经差不多修复了，但是一直想回顾一下自己的2020，现在是元旦放假的最后一天，在候车室里，告别了来送我的爸爸，一个人排在浩浩荡荡的队伍后面。
2020年上半年考了研究生，九月份入学成为真正的研究生，感觉上了这个贼船就下不来了。年龄也大了，想要的也多了，苦逼繁忙的学生生涯并不想再持续下去。在疫情期间读了几本书，上了几个网络公开课，开始学习理财，努力养鹅。
这一年我的心情变化很大，抑郁好像更加严重了，害怕独处，独处的时候总是爱胡思乱想；与其说我习惯一个人，不如说我真的很害怕和别人相处。真的很害怕别人心中的我是什么样。总结自己的2020，前半年疫情在家，真的浪费了很多时间，吃喝等死，人变得很懒，该做的很多事情都没来及做，很多未完成的梦想。唯一的事情是很幸运也不幸运的考上了研究生，把研究生生活想象得太过于美好，在复试中遇到很多不顺心的事，让我自己变得非常得敏感又多疑，常常想要放弃自己，寻找另一种生活。研究生是高考失利的执念，那执念支撑着我走过5年，到了最后的关头，我发现自己可能不喜欢不适合学医。
努力去做不喜欢的事情，过程是痛苦的，又或者是，我不是不喜欢当医生，是不喜欢我这个人，自己一个人学习习惯了，成为研究生，发现单纯的学生时代真的没有了，你必须学着处理一些的人际关系，必须学会自己好好的规划。很害怕将来的自己是一事无成，身边的人早已经工作，却又担心自己的努力是没有用的。
我原本不是这样的，可最近真的越发这样子，变得非常得讨厌，我需要朋友，但是我又不知道该怎么与人相处。幼年不幸的家庭生活，确实给我留下了很深的伤害，当我深处那个时候时我总是觉得别人会议论纷纷，亲戚朋友会带着有色眼镜，当时的我是懦弱的，然后习惯了看脸色行事，也习惯了不去表达自己的想法改变了我的性格让我变得很怯懦，慢慢沉浸在自己的世界，远离人群远离朋友，不与任何人交心接触。还是生活在这循规档距的生活中，与大多数人一样，当我发现我跟别人相处时变得很难，我已经改变不了了。
2020年暑假打工未实现，还是在家里，越呆越烦。九月份开始研究生生活，一边痛苦一边前行，我很讨厌这种感觉，可是竟然改变不了这种生活。2020年的快乐很少，总是不停的痛苦和反思，好像人生是没有什么目标的，也没有什么值得开心的事，父母对我很好，但是也给了我一个很失望的童年，想以后结婚生子逃离那个环境，有个美好的开始，又害怕那些伤害实在在我心里根深蒂固，我又成了父母的翻版。2020对生死的感悟更深了，对自己的矛盾也更加严重，总是徘徊在崩溃的边缘。想变得更加宁静一点，平和一点，迎接2021。
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