元旦回家了,补牙带牙套,一个已经坏掉的牙现在已经差不多修复了,但是一直想回顾一下自己的2020,现在是元旦放假的最后一天,在候车室里,告别了来送我的爸爸,一个人排在浩浩荡荡的队伍后面。
2020年上半年考了研究生,九月份入学成为真正的研究生,感觉上了这个贼船就下不来了。年龄也大了,想要的也多了,苦逼繁忙的学生生涯并不想再持续下去。在疫情期间读了几本书,上了几个网络公开课,开始学习理财,努力养鹅。
这一年我的心情变化很大,抑郁好像更加严重了,害怕独处,独处的时候总是爱胡思乱想;与其说我习惯一个人,不如说我真的很害怕和别人相处。真的很害怕别人心中的我是什么样。总结自己的2020,前半年疫情在家,真的浪费了很多时间,吃喝等死,人变得很懒,该做的很多事情都没来及做,很多未完成的梦想。唯一的事情是很幸运也不幸运的考上了研究生,把研究生生活想象得太过于美好,在复试中遇到很多不顺心的事,让我自己变得非常得敏感又多疑,常常想要放弃自己,寻找另一种生活。研究生是高考失利的执念,那执念支撑着我走过5年,到了最后的关头,我发现自己可能不喜欢不适合学医。
努力去做不喜欢的事情,过程是痛苦的,又或者是,我不是不喜欢当医生,是不喜欢我这个人,自己一个人学习习惯了,成为研究生,发现单纯的学生时代真的没有了,你必须学着处理一些的人际关系,必须学会自己好好的规划。很害怕将来的自己是一事无成,身边的人早已经工作,却又担心自己的努力是没有用的。
我原本不是这样的,可最近真的越发这样子,变得非常得讨厌,我需要朋友,但是我又不知道该怎么与人相处。幼年不幸的家庭生活,确实给我留下了很深的伤害,当我深处那个时候时我总是觉得别人会议论纷纷,亲戚朋友会带着有色眼镜,当时的我是懦弱的,然后习惯了看脸色行事,也习惯了不去表达自己的想法改变了我的性格让我变得很怯懦,慢慢沉浸在自己的世界,远离人群远离朋友,不与任何人交心接触。还是生活在这循规档距的生活中,与大多数人一样,当我发现我跟别人相处时变得很难,我已经改变不了了。
2020年暑假打工未实现,还是在家里,越呆越烦。九月份开始研究生生活,一边痛苦一边前行,我很讨厌这种感觉,可是竟然改变不了这种生活。2020年的快乐很少,总是不停的痛苦和反思,好像人生是没有什么目标的,也没有什么值得开心的事,父母对我很好,但是也给了我一个很失望的童年,想以后结婚生子逃离那个环境,有个美好的开始,又害怕那些伤害实在在我心里根深蒂固,我又成了父母的翻版。2020对生死的感悟更深了,对自己的矛盾也更加严重,总是徘徊在崩溃的边缘。想变得更加宁静一点,平和一点,迎接2021。
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