你应该认真的去写作

我今年已经20岁了，我感觉我到现在还是一事无成。是的，真的是一事无成。

小的时候就梦想当作家，喜欢看安妮宝贝的书，大晚上总是看的我思绪满满。那时，经常看完她的小说之后，都会有一种悸动，那种感觉自己要奋起实现自己作家梦的兴奋，我要成为她那样的人呐，我也要把自己的故事写给全世界听。我每次都会这样暗暗的告诉自己。可惜我，每次在晚上发了誓，到了第二天就像只把这誓言留在梦中，然后自我安慰，没关系，下次吧，下次我会开始动笔。

后来一天推一天，从10岁到20十岁，已经过去10年了。有的时候我会开始动笔写，然后觉得太乏味或者懒惰，就丢弃了，所以现在的我好像自始至终没有认真的写过一篇完整的小说，我说的认真，指的是写出能真正让我满意的小说，我没有做到过。

可是我依旧对自己无限的宽容，我不停的宽限我要开始认真写作的时间。我以为时间真的很多，多的我有足够的时间拖到我真正想开始的时候。

时间一天一天的走，一天24个小时，1440秒，不多不少，它是这样的重复，我也是这样的重复，偶尔想去改变这种状态，却终究被安逸的生活束缚了到眼前。

直到有一天，我发现了父母鬓边的白发，看到他们眼角出现的皱纹，我才意识到我已经不是那个还可以心安理得的享受父母给予的一切的女孩。我好像让他们操劳了这么多年，却始终未曾给予他们什么，我知道他们不要我这微不足道的付出，可是我依旧想告诉他们啊，他们的女儿已经长大了，请他们不要在操那么多的心。

我暑假放假，就决定不再回家，四处找兼职，发现并没有我想象中的那么容易，一次又一次的碰壁。在兼职APP上找工作，满怀信心，却又是失望而归。每天的重复找工作，让我身心疲惫不堪。

我那时才发现，社会原来是这样，不带任何感情温度，它不会因为你是老者就对你大发慈悲，亦也不会因为你年纪小就对你笑脸相迎，它不带感情温度，冷得让人觉得可怕。

于是我用一种病态的心理下定了决心，我要开始写作了，写作的目的只是为了挣钱。我开始疯狂的写，晚上不睡觉一直在熬夜的写，我梦想着某一天起来就有人找我签约，我可以成为专职作家，这样我就有经济来源了，我就不用到处找工作，我也不用尝到进入社会的苦涩，这是多么美好的事情。

可是我发现不管我怎么写，怎么努力，文字间都是充满了一种着急忙慌的味道，我只是为了写作而写作。我没有小的时候写作的乐趣和文笔，我发现写作的乐趣已经被我着急挣钱的利益熏心的目的所代替，我的文字不纯了，充满着铜钱的臭味。

而我的文笔，老师曾夸过我，笔下可以生花的文笔，早就在时间的变化中，被磨得变得平淡无奇。我变得胆小了，不敢写，怕写不好，可是着急，又非要写，在这样的恶性循环中，我渐渐变得焦躁不安，我不停的问自己，为什么，为什么会变成这样了，不该是这样的。是的，我一直在急着往前走，却不曾停下来寻找原因。

直到接近去崩溃，疯狂整理房间时，翻到儿时看的安妮宝贝的书，我才恍然大悟。

因为有了手机，我便把时间花在了微博，朋友圈这种不用就会被诟为落后的东西上面。我再也没有时间去读书，我已经很多年没有碰过纸质的书了。

我只是想着不停的输出，可是没有知识的汲取输进，怎么会有输出呢？

于是我让自己慢下来，去读书，静下心去读，也不再强迫自己去写作，它本是我的一项乐趣，怎么会变成我获取金钱的来源呢？我喜爱写作，所以才不想以这种方式让它成型。

现在的我，渐渐的远离了手机，开始读书，我仿佛回归到小时候的状态，充满激情的想着着写作。

只是这次我要开始了，我要认真的写作了。

如果你也是真正的热爱文字，那就请你以热诚为动力，以阅读为基础，认真的去写作，不要急功近利，才能在笔下生出花来。

虽然时间可能会很长，那又怎么样呢，我们慢慢来，在我们死去之前至少这个世界上会留有一本书吧，那本书就是我或者你写的。也会有读者记得把，噢，那个人，我曾经读过他的书呢。这何曾不是种荣光。

未来那么长，可是却又那么短，如果不在这个有限的时间里，赶快完成自己的梦想，那我们还要等到什么时候呢？

所以请你也和我一样吧，从现在开始就认真的去写作，任何人都是越努力才能越幸运。