审视自己的价值

我从来不知道自己的价值，不清楚不明白也不了解，很久没有审视过了，我的价值到底是什么。

似乎很痛苦，我不能轻而易举地像别人那样勇敢地举荐自己，面对善意地邀约也不敢勇敢出击，大方承认自己是可以的值得的，一些事情似乎很难，我好像需要别人的认可，我是没有自我的，处处透露这别人说好我就是好，不好我就不好了，有时候常常把自己放在被忽视的地位，这好像更应证了自己是没价值的，没趣的甚至不那么可爱的。

经常这种体会有种深深地自卑感，让人感觉全世界只有我一个人被抛弃了，随然变得愈加回避，不敢直视别人，内心深处仿佛有什么卑劣怕被看透，变得小心翼翼了。

小心翼翼地争取爱，小心翼翼地隐藏那些缺点，妄使它们销声匿迹，死寂般寂静。把自己装成一文不值的样子，仿佛爱都要竞价争取。也许我是透明的吧，就像飘在空气中，可有也可无，我也不确定别人对我的看法，或者是我在他们心中的价值，没人给出一个确切答复，这使我很恐慌，费力表现自己，小心翼翼掩藏自己，就像小日本进村，汉奸那副油嘴滑舌诚惶诚恐的样子，稍有纰漏就会落得惨不忍睹的境地。

坦诚地讲，我不是我自己，百分之八十都不是，可是谁愿意理会你呢，大家都会看到你是一个那么不堪的自己，言语行动都如此笨拙，即使那难得的真诚也变得一文不值不会被珍惜，那个我已经累了，疲于一种不知道怎样去行进的困惑中，仿佛我这个路是走不通的，我该怎样接受自己，怎样去处理那种似是而非飘忽不定的人际关系，灼灼地需要时间，怎样做出，改变或者一瞬间的突破呢，似乎没可能，又似乎很慢很慢，我看到的是在一点点改变了，不知道是我性格的问题还是说有一些多年以来他人写下的封印还未清理，好像一切都停滞了，就处于那种要进展没有进展，做很好也没有很好，但也没有差的不堪入目，一直处于中间地带，似乎没有改变了。

还是与自己相处，虽然常感有心无力，但是理顺自己的难点会平静好多，我不是一个完全意义上的大人，像又不像，达不到他们说的应该的标准，在这种四不相的地带，在这个大家都没有来到过的神奇境地里找找答案，有时拍拍身上的土就再出发了，生活很难，但我一直在走。