清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
清明节又称“寒食节”，为了怀念已故的亲人，无心思煮饭，只好用冷饭糊口，故称“寒食”。昨天打电话回家的时候，父母正在准备纸张供品。我老家有清明上坟祭奠祖先的风俗，每年这时候父母都要为此事忙碌一番。“需要烧的坟头越来越多，所以各种东西都要多准备一些。”爸爸哀叹，话语几近悲伤。
是啊！离开故乡十几年，我熟悉的那些亲戚家人逐年老去，每次回去都互相问问年龄，长辈感慨：你都那么大啦，我们也老了。比我小的晚辈，也渐渐长大变得让我认不出。长辈逐渐老去也就罢了，只要康健的活着比什么都强，至少那还是个家的样子。
只是这个简单的心愿，现实也是无法满足的，在我离家的这十几年里，亲人陆续生病、奶奶和婶婶终于不治，永远离开了我们。在得到亲人离世的噩耗时，来不及悲伤，匆匆收拾行装，一路风尘的回家奔丧。料理后事，嚎啕哭完以后又急火火的赶回来，照常上班、打卡。这时候的悲伤也是有时效的，需要迅速切换。只是留在心里的无尽思念，会在某时某地，不经意触痛你。提醒着你：你是无根的，你已经远离你的家乡很久啦。
毕业工作后，还能保证每年都回老家看看，跟父母姐妹享受天伦团聚。自从有了家庭，当了妈妈，每年回家的愿望变得有点奢侈。时时都祈愿父母康健，家中无事平安。为了双方都安心，无论是电话还是视频，所听到和看到的都是报喜不报忧。
物理上距离拉开了我们的生活圈，使我们的交集变得越来越小。我无法切身感受母亲为了买件羊毛衫，跑了三个商场的劳累；也无法体谅父亲忙碌的准备供品纸张的复杂心境；更无法判断七姑八姨日常口舌之争的孰是孰非。所以，外出的人们，我们与家乡的唯一联系就剩下血缘了。
在我家老房子外面东北角方向放置一块石头，闭上眼睛，我依旧记得她的形状和棱角。小时候我坐在那里等母亲回来，她去请大夫给我开药，因为我发烧了。今年春节回去发现那块石头没有了，对面本家的房子由于年久失修也已经坍塌了。叔叔说，年轻人都在县城买了房子，剩下的都是些老弱病残，村子里没有多少人了。我不忍再看下去了，儿时的故乡是一片绿葱葱，而现在却是无尽的凄凉。故乡是在梦里，永远也回不去的所在。对故乡的怀念，会伴随着年龄的日渐增长而逐渐加深。抹不去的是乡愁，忘不了的是青春。
既然那么的恋家，为什么毕业不回家呢？我也无数次的问过自己同样的问题，是贪恋外面世界的繁华，还是那颗不安于平凡的心？最终也没有结论或许两种情绪都有。甘蔗没有两头甜，既然选择了离家，就要忍受思乡。遗憾和愧疚，都要独自承受。身在他乡的孤独与寂寞，也要一个人担。
少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。儿童相见不相识，笑问客从何处来。故乡已经慢慢的变得陌生，故乡的人也如同春雨落下的杏花逐渐凋零。虽未出走半生，但故乡是回不去了。只能在自己的意识里，去回忆、去品味。
父母在，不远游，游必有方，我却无解。尽量把所有的假期都用来回家，去陪伴父母。去感受他们日常生活的喜怒哀乐。除此之外就只有用网购去买些父母的生活用品，去解决他们的一些生活所需。还有其他的方法吗？
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