有时候醒了后能像死了一样躺两个小时动也不动，不管手机来了多少电话，也不管是否有人在焦急地敲门，只要没急到叫锁匠，我都可以一声不吭，一动不动。
几年前因为学生论文的事情跟同事发生口角，她哭了我也哭了。回到家里我躺在床上，不知多久，她使劲敲我的门，使劲打我的电话，我就摊在床上不动弹。后来我听到锁匠准备开锁，我才起来。
今天看到一个小朋友说两颗两颗地攒安定，觉得简直弱爆了，不过我现在知道吃500粒可以致死。我手上就有500粒安定，因为我知道吃掉一瓶也死不了，从来没打吃安定的主意。有一次吃多了，打电话给同事说了些不该说的电话，然后关掉手机，半夜里同事乱成一团，电话都打到我父母那里去了，吓得他们衣服都穿不上。半夜门拍得山响，幸亏当时这层楼只住了我一个人，原来那时吃安定那么有效啊。
昨天晚上中途醒来，又吃了两颗思瑞康，睡得很沉。下午其实可以不睡了，但还是忍不住吃了四粒安定，不吃觉得难受的感觉，躺在床上三个小时没动也没睡着。起来吃了饺子，又吞了两颗思诺思才安心睡到四点多钟，错过出去晒太阳的机会。
在北京呆了五天，已经到了极限，每次偷懒回到房间看到床就忍不住扑上去。但今天总应该缓过来了吧。后面连续四天不能肆无忌惮地睡觉，想想就焦虑。
臧天朔，李咏，金庸像约好了一样，一起离开人世，我没有任何感叹，一点都不难过，反而羡慕他们，只想他们这样真好，再也不用面对世间的繁琐与无奈，也许他们的人生里并没有无奈。而且因病去世比跳楼要好得多，亲人只是伤心伤感而不会想不开想不通。
国庆节在湖边坐下，同学说你千万别跳下去，我说不跳，跳水的吸引力不如跳楼。她问我为什么而活，我说为了父母和女儿。不想父母白发人送黑发人，不想他们心中总有打不开的结。为女儿活，不希望将来她像我一样抑郁。我看心理医生的时候说我想自杀，医生跟我说，那你女儿以后也会抑郁的。所以有几年我特别痛苦，感到痛苦的原因是，生命是自己的，自己却不能掌控，为了他人，还要在痛苦中活着。
活着活着，不是不痛苦，只是觉得成了行尸走肉，活着成为一种惯性。以前的跳楼割腕自杀种种，都成为一种很幼稚的做法。喝半瓶白酒，用带锯齿的刀割开手腕，肉都翻出来，也不觉得疼。结果还是活着，还要自己收拾酒醉吐得一塌糊涂的床和床单。用纱布把伤口裹起来依然没觉得疼。没有去医院缝针，伤口就那样好了，剩下白色的横条。喜欢手链但很少带，怕有人觉得好看翻看手链发现那些疤。
也曾努力地去治疗，遵医嘱，最后发现没有鸟用，这不能吃那不能吃，依然好不起来。唯一让自己赞同的是中医说你现在元气不足，不要多动，会伤元气。西医说你动能不足，不想动就不动，不要勉强自己。最喜欢听同学说，你在生病啊，你还没好啊，不想动就不动，想横着就横着躺，想竖着就竖着躺。
可人活在在世上，哪能不勉强自己，哪能想横竖就能横竖。比如笑都要勉强。一直以来我以为自己都笑得很好，没想到别人说我很少笑，笑也是应付一下，我就想不通，难道我真的只是露出八颗牙齿应付地笑一下吗？原来没有以为伪装的那么好。
这两天太阳很好，没晒到太阳觉得有罪恶感，我以为多晒下太阳心情会好些。明天争取起来晒太阳。
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