说起来遗憾，不知道他现在怎么样，同在一个群，连微信都不敢加。
我在爱情里，非常自卑，害怕任何意义上的拒绝。喜欢他，耗尽了我所有的勇气。以至于到现在，我都不敢轻易碰触一段感情。
他喜欢我吗？我不清楚。即便后来断了联系，也没有深切的悲伤。也许在感情里卑微的人，都有一个认知——坏的结果是应该的。
高二上学期，他转到我们班，坐在我后面。因为长得帅气又闷闷的不说话，一下子成为全班人探究的焦点，连带我也比以前更受欢迎了一些。
“函，江磊多大了？哪个学校转过来的？学习好吗？”
“你自己问啊……”是的，我受欢迎也只是因为大家想通过我了解他，我们离得近，似乎理所当然我们更熟。可惜，我不敢。
所以我对他的初步了解，都要归功于来他身边问问题的同学。他说话小小声的，有些腼腆，但刚好够我听得到的程度。
人不可能永远陌生，尤其又是同班同学，还是前后桌。没有一个月，我们就熟络起来。熟了之后发现，其实他还蛮开朗的，跟熟悉的人之间。
我不知道什么时候开始喜欢他，只记得一次考试后他考得不好，班主任给他调到几个尖子生旁，我们相隔甚远。我给他传纸条说，磊兄，此去千里，照顾好自己，愚妹无用，未能守住江山。
那时候内心真实想法是想说，江磊，我不想跟你分开那么远。那是我第一次切切实实感受到不舍和失落。
他回我说，函啊，咱把字练练吧，太丑了。
从此，我们两个总会在不感兴趣的课上传纸条，随便闲聊。大意一般都是调侃老师的穿着，老师讲课的风格，老师嘴瓢说错什么之类的，无甚意义。
我一直想，他是把我当兄弟还是别的？因为不确定，所以便从不敢表现的太明显。每天我都希望，他哪怕有比现在在多一点的超过友情界限的对我好，我立刻表白。可是没有，或许有，但我没有感觉到。
他喜欢踢足球，每周二中午都要用刻的假章伪造请假条出去买足球杂志。杂志里会随机赠送两张球星的卡片，他有超过100张了。有的是自己买的，有的是别人送的。如果这一期杂志里的两个球星他已经拥有或很反感，就会给我，所以到毕业时候整理东西，我发现我也有二十多张。
高二下学期中旬，他组织我们班男生组建足球队，定制队服。他把队服选择权交给了我，让我从100多张卡片里挑最喜欢的球衣。我一眼相中阿根廷，小清新的颜色。但是已经被别的班选了，最后挑了07年切尔西的队服。
他们球衣背后的英文，都不是自己真实的名字，而是各有含义。我和守门员的女朋友以及我同桌三个姑娘，帮他们把那些英文贴好。我现在熨衣服的技术炉火纯青，大概就是那个时候练出来的。
他的球衣上印了三个大写字母:JLW。
我问什么意思，他说是江磊赢。我的同桌叫武月亭，跟他玩得也挺好，很多前面提到的我和他之间的相处，其实都有她。
我第一次有了心眼，开始疏离同桌，我觉得那是算计，现在看来是那么的幼稚。
我知道每一次他们跟别的班的足球赛，但却没有告诉同桌。我当时很有心计地想，若在操场见到她，就证明是他邀请她的。
她一次都没出现过。
后来有一次，他们输得很惨，扫兴而归。我跟在身后不说话，他突然问我，怎么不让武月亭陪你？我当时眼泪差点流出来，就像自己捉奸在床一般难受。我低着头说，下次。
回到班里，我告诉同桌，他想她也去看比赛。同桌非常惊讶且嫌弃说看不懂，不喜欢。我咬了咬牙，试探道:“你要喜欢江磊，咋不喜欢看他打球呢？”
她听了更惊讶更嫌弃，非常坚定说不喜欢他。
那一刻，我开心到心里炸烟花。刚刚经历的悲伤到解除误会，瞬间从谷底到天上的漂浮感，我到现在都还记得。
到那一刻，我确定，我是喜欢他的，很喜欢，很喜欢。
他的成绩，是真的没救。就算搭上命学，也就勉强二本，况且他还不舍得老命。我说你考上二本我请你吃大餐，他说我太小气了，明知道他考不上。
然后他说若我考上一本就答应我一件事。我很丧，因为很悬。见状他特自信说，你一定可以考上啊，你考不上谁能考上？
因为他这句话，我真的很认真在高考前夕想要他答应我做的事是什么。可惜，果然没考上。
大学我们在两个不同的城市，虽然不远，也不是说见就见的。我们还维持着高中时候的友谊，一个礼拜或半个月打一次电话。
有一天，我打过去半天没人接，是通的，只是没人接。以我对他的了解，除了洗澡和洗脸，他不可能让手机离开他的视线。而我打电话的时间，没特殊情况他才不会去洗澡。
第一反应，是他手机丢了。既然还通着，就不是被偷。多打几个万一有人听到声音捡到呢？
打到第四个还是第五个时，对方接听了，是一个说普通话的人，告诉我他出去了，不在宿舍。我道歉说不好意思打扰之类的客套话，并且嘱咐等他回来回电话。
他说好。
挂了电话我就慌了，因为我听得出那是他的声音，虽然我们一直用家乡话交流，但我认得他的声音啊，普通话又怎样？我知道我们不会再有以后的联系了，果然，那个号码再也没有打回来。
我讨厌自己的理智和透彻，更讨厌自己的弱小和卑微。我不敢再打过去问他是不是知道我喜欢他，不敢问发生了什么让他突然要与我割裂。
一直到现在。
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