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2018年2月4日 晴空万里，周一
某天下午，我朋友问我是什么力量让我捱过眼下这些手忙脚乱的日子的，我笑了笑，没有正面回答她。
因为我实在想不出一个说服她的冠冕堂皇的理由，比如谢谢您关心体恤，比如解释我的生活现状，这些我都力不从心，更心不在焉。
我只想花更多一点时间在属于我的孤独上。突然想起周国平说现代人的孤独是由于灵魂的缺席所造成的，一切幸福都是以感知为基础的。如此说来，我倒是自信了不少。
所以我的同朋友当时把所有的同情心和怜悯心全塞给了我，可是我却真的没有办法消化她的一番好意。
她说：看你每天拉扯两个孩子，从来不出去吃饭和消遣，这样的生活有什么意思？
我笑了笑。
她说：哈呀，女人的青春那么短暂，你活得像个傻子，看人家某某那生活过的多滋润。
我说：......
她说：这马上过年呀，还不去买衣服啊，再几天都没款了，每天朝九晚五有什么意思？
我笑而不语。
每每她这样和我聊天时，表情丰富的像极了盛开的花朵，可那脸面的边边角角无不挤满惜悯与 怜爱，出言吐语之间除了面目散发出来的几近年老的气味，实在让我不能再捕捉到其他焕发生命力的气息。
就这样，我们的谈话在有问无答中不甚愉快地结束了。
随后，她抖督着一堆刚购买回来的新衣物，嘴里嚷嚷着哪件衣服买的划算，那件衣服买的亏了。我带了耳机，照旧捧起一本书，在安静与孤独中寻找着属于我的耐人寻味的快乐，毕竟，我的生活除了买衣服逛街、出门聚会、游乐取闹，还有好多好多事情等着我做，而那些都是那么无可替代。
首先，我的所谓糟糕的令人怜惜不止的生活是我自己的生活，它的温度一年四季都在变化，而那一切却又刚刚好。就像某个春日的榆树枝桠闲适地扭动一样自然；就像塞北的晚冬压一场厚重的雪一样寻常。
其次，我是一个深居简出更不善言辞的人，只爱在安宁中寻得那点常人看似孤独的快乐。我的快乐隐藏在某个角落里，我的悲伤却露在阳光底下。
还有啊，就是那些足以令人不快的世事就像一面镜子早已照在我的心底，一切看起来都明明白白的，实在不需要花时间去掰饰它们的是非对错了。
想到青年作家沉香红说过的话，人生就像剧本，当我作为观众和看客知道了这些故事的结局，甚至能观测到过程，对于那些人们依旧无法揣摩透彻的东西，我却没有了那么点想触碰的兴趣。
人总是活着活着才知道 什么才是自己最想要东西。在年近不惑的时候方才明白，这世间真正的孤独不是独自一个人吃饭，工作，读书，也不是一个人带孩子，而是一群人吃饭取乐。
人最怕什么呢？我拙劣地认为就是繁闹过后的死寂，和拥有过不曾属于自己的一切，而后在热烈中失去。
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