过去说的话都不算数了，说了温柔相待不吵架的。表面的和平都是装的，大家处得小心翼翼唯恐第二次世界大战。下午你耐住性子来安慰我，不知道是出于真诚的关怀还是安抚我狂躁的情绪怕我又制造混乱破坏你所谓的安定的幸福生活。老实说，你不那么相信我，我也是这么卑鄙地猜想你的。
正如我说中的那样，国庆这几天你分明有空只是没有心情电话问候或是关心。我生孩子的第二天遇到了你的周六周日，你同样也是没有电话没有问候，你可以安心埋头做你该做的事，爱你该爱的人。而你我早已划清界限，我不再是你真爱的人，所以你的冷漠不足为奇。只是你毕竟做的有头有脸的工作，毕竟读了不少圣贤书，偶尔对这孩子心生愧疚，每天简简单单应付似的一个电话。不可否认，你并不爱他！
我说话确实是刻薄，但说的也是事实。一直以来，你喜欢并习惯别人理解你、包容你，如果对方稍微过激的言行你都忍受不了。憋在心里生恨好久，很难原谅对方。殊不知一个巴掌拍不响的，没有无缘无故的吵架。若是自己真的用了心思善待对方，哪里舍得无理取闹。有人笑说，婆媳矛盾都是月子仇引起的。从孩子生下来的每天我都以泪洗面，痛不欲生。你不是不知道的，你有发自内心地关心过我吗？连我满腹牢骚急需要你安慰的时候你都可以视而不见。你告诉我说那一刻你不知道怎么关怀。人的第一反应出自本能，不得不说，你的内心极其冷漠。你不是不知道怎么关心，是懒得节外生枝的关心。反正你一直以来不就是这样对我的吗？我怀孕三月四月，在安哥拉过的那些挣扎灰暗的日子，你又何尝给过我丁点的安慰。最残忍的人也许莫过于让人置于水深火热视而不见吧。
我是打过你几个重重的耳光，十天前告诉我会给我一个满意的交代，结果怎样你很清楚。我不顾外界的任何批判，一心想和你在一起，你又是如何用一把刀插进我的心里，让我崩溃让我发疯的。不提了，提起过去这一段我没法活下去的，简直就是赤裸裸的人性的耻辱！
你生这场大病我的确是悲痛的，我宁愿生病的人是我而不是你。反正心里的阴暗面挺多，早已看透这个世界，多活一天少活一天差别并不大。一年之内发生那么多变故，换做任何人都承受不了。这点让我没法再怨恨你，我想不管怎样要善待你！拒绝冷暴力和无用的指责。以前我真的觉得你很有家庭责任感很有担当，好到让我不管不顾要把你抢回来占为己有。你的人品你的个性让我爱得深沉，我甚至愿拿出一生一世的爱来回馈于你。在我迷茫落魄的时候你是那样真诚待我，同样也不顾一切地爱过我。让我感动得哪怕立刻死去也是值了，此生得到一人垂怜青睐赴死也没有遗憾了！
可是后来你的冷暴力你的漠不关心你的小性子，谁都不能和你斗气，否则对方绝对气得吐血身亡。我就处在这吐血的边缘了。过去依赖你的爱活得很真实很快乐很有希望，失去你的爱，我却不知道依靠什么信念活下去了。生活是如此的黑暗寡味，没有一点做人的乐趣和快乐。也许这就是自作多情的下场吧。我想做得再多对你再好你都感觉不到了，仅仅冷冷的一句“谢谢”，把亲密的关系拉到十万八千里的路人甲。14号情人节是我们分道扬镳的日子，你说13号那天会来见我。我没有发信息给你，我就看你会不会信守诺言，结果你真的不会来。那个晚上是我此生度过最漫长痛苦的夜晚，五雷轰顶、大雨倾盆。我跑向雨中祈求雷公劈死我，哭得撕心裂肺，让由雨水和泪水冲洗着身子。偏偏雷公不响了，雨也渐渐停了，哭累了拖着绝望的身体回屋躺在曾经恩爱过疯狂过的木床上。睁眼到天亮，下定决心离开阳朔，离开那个我又爱又恨的地方。
七夕呢，连句“情人节快乐”的字眼都没有，内心的失落可想而知。那天你早早回家了，回到那个属于你和她的情人节。我才发现，你早已经不属于我了。我也已经不在你的心灵深处，降级为“故友”。你手指上的戒指，每次看见，我都希望我的眼睛能瞎掉就好。当初你说你最不喜欢带戒指和手串什么的，原来不是不喜欢，而是不合适带我送你的罢了。
曾经你跟我说，你不爱她。她跟我说，你真正爱的人是她。现在不用她跟我说，我自己感觉得到，她确实才是你的真爱。只是我这样的白痴当时会信以为真，以至于陷得这么深！我从来讨厌一脚踏两船，做任何事一心一意，绝不三心二意。爱一个人也是一样，爱即唯一！从那你判若两人的改变，你对我的情谊我依然心存感激，分外珍惜。我信守承诺不去破坏你的小家庭，躲在一边默默地关心你依然深爱着你。我们不再说爱，小心地把这些敏感的字眼藏起来，却发现没有这些深刻文字的加持，感情渐渐平淡了下来。文字如心声，一个人的喜爱之情在文字里是藏不住的。我期待我找寻，那些心跳心动的字眼却再也盼不到了。
今晚我又啰啰嗦嗦一大串，都是你不爱看的文字，最爱的终究成了你最讨厌的。你说过的，你的知心好友XX成了你最反感的人，那时候我在想，我会不会也成为XX。她陪伴你的青春岁月5年有多，我呢，3年不到。似乎更加的悲哀，只剩下一地的鸡毛！
网友评论