我是今早起来收到小傻子消息的时候，才知道我俩当时太兴奋把纪念日算错了，100天不是今天，恰恰是昨天，已经过去的昨天，他总感觉忘记什么事的昨天，我感觉痛苦不舒服的昨天，同时也是关系成长、看清自我，对我而言意义重大的昨天。
学习是一个不断背叛自己并再造自己的过程。我很喜欢这样的一种状态。昨天心情从中午到下午都很低落，我对自己说要选择相信爱情，不依赖于爱情，我也曾一次又一次地告诉自己，不要把一个人看得太重。但是理智被情感打败，被压抑的感情却不断疯长。
我找小傻子聊天了，我在倾诉，我在吐露，我尽量避免自己的指责，我知道我心里的情绪有指责，但是理智告诉我，他并没有做错什么，我所有的情绪都因自己而起，我没有理由跟他吵，所以我只是在表达。表达自己的脆弱和在乎，对我而言是一件很难的事情，哪怕是感情中的我，依然在乎面子，也依然会在很多时候伪装坚强和不在乎。但是昨天大概是太痛苦了，选择了吐露。
和小傻子聊完天，感觉好了一点，特别是在他回应我“我是爱你的”时，心在慢慢安定。后来继续说了些神神叨叨的话，说什么原来喜欢就真的只是一个人的兵荒马乱而已，那个人甚至都不需要做什么，所有的悲伤和快乐皆由自己而起；我喜欢你，跟你毫无关系，这句话是有一定道理的；大概究其本质，人喜欢的不过只是自己。他隔了很久没有回我，因为不知道应该怎么回。但是，我自己慢慢平静下来了。只是依然知道自己有些心结和困惑，于是去找书看，看的过程，在慢慢认清自己所有的情绪根源和最深处的渴望。
我第一次深刻地觉察到，原来，发生的一切真的都有助于我。后来去看自己的留言板，发现很早的时候自己已经用英文给自己留过一条言，讲的也是这个道理。那一刻，好像觉得所有的一切都是最好的安排。十天多前那条留言，我只是知道而已，我只是喜欢那句话而已，而上周去幸福密码，“一切的发生都有助于我”我也只是知晓，真正相信和认可、真正领悟却是在昨天。我给自己留言，我刷空间看到报名通道，我去rsl学习认识琦，我在亲密关系中觉得处在崩溃的情绪边缘的体验，再怎么样让我感觉痛苦的东西，原来都只是为了来帮助我，如今的我走出了痛苦，又让我相信，所有发生在我身上的事情，我都有能力去解决，如果没有，它是不会来找我的。
回到阅读过程，记下那些对我意义重大的感悟点:
1.每个人在表达爱的同时都希望接收爱，在指责的时候是觉得获得的重视和关注不够多，所以想通过指责去让对方来关注自己。我就是这样的，内心里有指责，因为觉得他把我忘了，对我不上心。只是我不会把心里的指责表达出来，因为我知道他没有做错什么，爱也不会凭空消失，一切只是我心魔作怪。所以我表达出来的是自己对他的喜欢和在乎，而我为什么在得到回应后会平静下来，是因为当时连我自己都没有意识到我表达爱的同时也渴望接收爱。
2.我一直很怕自己对他的喜欢超过他对我的喜欢，我跟他说我只能接受别人对我的喜欢多一点或者刚好和我对等。看书的时侯，我才明白，是自己在爱情里太计较，隐藏的深层恐惧是我害怕被遗弃，怕越在乎最后会越痛。其实，我可以不用那么计较的，感情的事，哪里有绝对的公平可言。如果我一定要求他喜欢我比我喜欢他多或者我俩平衡，其实是一种过度的期待，因为我喜欢他和他喜欢我，是两件事情，而且是不由主体控制的两件事情。感情的发生和变化，都是来不得强求的，爱多爱少是那个人那个时刻最真实自然的体验。而且，不用那么在意两方谁爱得多一点，如果是两个真心相爱、想要和彼此一起走下去的人，我爱你和你爱我，那么我们组成的是一个共同的爱的系统，爱是流动的，必然由多的地方流向少的一方，多多少少的波动转换以及恰到好处的平衡，都是正常而自然的状态。
3.有人说，在感情里，男生的喜欢会越来越淡，女生的喜欢却会逐渐加深。对这句话半信半疑，因为放到我俩的关系里，我好像真的能发现这种说法的一点蛛丝马迹。他处在关系的考验期却说对我的喜欢多一点了，确定拥有的时候喜欢反而没那么多；而我，虽然偶尔不想理他，因为他做了一些事情在我这里扣了分，但是总体趋势对他的喜欢是在增长的，我分明记得，当时对他一点感觉都没有后来却动了情，从他走不走都无所谓到想要抓住他。很明显的变化。也许这个问题还涉及到了是因为相信才看见的心理意识，因为人只能看到自己相信的东西。这个我不深入思考。只是自己伴随着对他感情变淡的半信，是夹杂着很深的焦虑的。昨天看到一句话，可以很好地解除自己的焦虑。“爱既然是可以减少的，就必然是可以增加的。”这句话很好地与爱的流动这一说法相呼应，也告诉了我，不要担心他的感情会变淡，可以变淡也就可以变深，只看自己如何经营。在彼此爱的银行里共同存取，我存进去的爱有多少，取出来消耗的有多少，当消耗大于存款时，他的感情会变淡，如果我不断地取却忘记存的话，情感账户里的存款是必然处于减少的状态，也终有一天会为零，那时候我就取不出来了，爱的银行便破产。我如果想保持和他的关系，不让感情变淡，其实全在于我怎么经营，也只能靠我自己经营。只有一种趋势的感情，是有问题的，一般在于一方做得太好而另一方做得太差。
4.爱情里的问题都是“自我”问题，我必须对自己负责。不仅是为自己选择的行为负责，还有自己的渴望，自己的期待，自己的情绪和感受，我第一次知道，这些渴望和期待，这些情绪和感受是我的，该为它们负责的人从来不是别人，恰恰是我自己。很多时候，我们觉得是别说的有句话做的某件事情伤害了我们，所以我们想要外界来负责。而本质上，外界从来伤害不了你，能伤害你的，只有你自己的思维方式，你如何看待，你如何回应。是的，是如何回应，而不是反应，我现在对这两个词有了新的理解，回应是一种体现自由意志的选择，而反应是固化的模式。
5.爱本身的存在，与任何行为都无关，无需通过物化的行为来证明。我们常常想，对方应该怎么做，对方这么做就是爱我，不这么做就是不爱我。就像一句话，朋友总说如果一个男人爱你，他必然愿意为你花钱，如果不愿意，那他一定不爱你。真的是这样吗？爱真的需要通过那些静心准备的烛光晚餐、给你写的亲笔信、情人节送玫瑰送礼物这样的行为来证明吗？其实我们一直忘了一件事，这也是我第一次理解“就事论事”另外一个内涵，之前我只停留在横向看的视角，知道它是说你在说这件事的时候不要翻老账扯到其它事情，是提醒我们不要在“事情”的范畴迁移。但是现在我发现还有新的一层，在于我们要把事情和人分开，就是论事，不要迁移到人（我知道这对我而言可能暂时有点挑战，因为大多数我们看待一个人是通过他做事来进行判断的，不过必须先有个认知，也许以后会明白）。我们爱的不是对方我们做的事情，我们相爱的是人，而不是行为，爱大于事情。突然想起之前看过古典老师的书，他说喜欢指向的是行为，而爱指向的是人。当时不懂，现在明白了，古典老师果然不是盖的。所以明白了之后，希望自己以后不要再物化证明爱，爱是用来感受的，而不是用来证明的。常听的一句话“看一个人爱不爱你，不要看他说了些什么，而要看他做了些什么”，突然发现好多听惯的话，其实是一种偏离爱的本质的误导。不禁倒吸了一口凉气，我还生活在多少这样的谎言中，这世上还有多少欺骗是我未曾发现的？
6.以前专四模考，有篇talk讲的是“什么是真爱”，当时听到录音里说爱不是一种暴力。后来我和小傻子分享，他问我，在爱里还有暴力？当时我也解释不清楚，觉得可能是语言暴力吧。现在明白了。
在物化的爱里，你只是拿自己的标准去衡量爱情。你有着很多这样的信念：爱一个人，不就应该这样吗？爱一个人，不就应该主动打电话关心下彼此吗？爱一个人，不就应该天天联系她吗？爱一个人，不就应该不对她大吼大叫吗？爱一个人……但是，那只是你自己认定的理所当然的标准，并不是天下共用的标准，更不是他的标准。或许你读了很多故事见了很多人，觉得爱就是长那个样子的，但并不是所有人的绝对标准。你可以爱他，但是不要拿自己的标准去要求他做，你可以要求他去做，但是不要要求他做到你全部关于爱的标准，甚至不要要求他自己主动知道你这些关于爱的标准。不然你终究会失败。
自己以前用辩论思维去质疑的一些东西真的是值得质疑的，是谁规定所有的爱情都长一个样子？是谁规定两个人在一起一定要叽叽喳喳讲不停？是谁规定男生一定要走在女生外侧，一定要为女生拉开门帘？是谁规定只有那种黏乎乎的爱才是爱情的真相？
在爱情里的暴力，其实很容易发生。我们总是习惯性地从自我出发，把爱的标准和评判爱的标准强加到对方身上。
你要求他来满足你的期待，这是一种暴力。任何一种未经他人允许的行为，之于他人，都是一种暴力。我们付出爱与要求爱，都是一种暴力。在散打中，双方约定并且同意规则，那不是暴力，因为彼此是允许这种肢体动作的。但是在爱中，当我不同意你这么爱我的时候，你强行爱是一种暴力；当我没有准备好要满足你的期待的时候，你要求我来满足你，这也是一种暴力。所有的这些暴力都会伤害关系。你的爱与期待，都是一种对关系伤害的暴力。
所以，要么放下期待。我爱你是我的事，你爱我则是你的事。我只想爱你而不要求你也爱我。我放下期待也是放下控制，我会有些失落，但是我尊重你爱我的方式。我为我的期待负责，我决定不再对你保持期待。放下需要你有一定的豁达，需要你有对爱的充分认识。爱是希望他好而不是强求他满足自己。要么为自己的期待负责，承担那些失落。学会更好地去爱，用他喜欢的方式爱他，也对他没有期待，凡事多向内求。
7.现在的我很感激很满足。亲密关系是你所有人格及人格深处的缩影，在这里你会更加清楚地看自己，更了解自己。修炼可以不在田间，可以不在寺庙，可以不在瑜伽馆，但修炼一定要在亲密关系中。亲密关系本身就是修炼自己的场所，也是最好的场所，问题呈现才可能从问题中解决，然后在问题中升华。我很庆幸，我可以遇上像小傻子这样温柔耐心懂得包容我的人，我可以慢慢地去跟他谈一场这样既平淡又深刻的恋爱。当然我也很感激自己，当初因为痛苦想要放弃的时候，跟随了自己的心选择留下，他说我在他就很快乐，其实在这段关系中，是他一直在让我成长。或许他自己意识不到这一点，因为我有好多心理活动都没告诉他，但是在这段关系中的我，真的长大了许多，对自己的了解多了许多。以前想着要等与自己和谐相处的时候才能去谈恋爱，后来发现，真的很多事情不是等到了完美才有资格去拥有去展现的，而是可以边经历边成长，逐渐走向完善。
8.现在的我开始理解奶奶的唠叨。高三陪读的那一年，和奶奶关系的恶化，其实一直是我心里的伤。奶奶太喜欢唠叨，而我觉得我学习已经很累，不想再听你唠叨，两个人从来没有实现心的连结。
唠叨是一种控制。只要控制发生，必然有期待没有被满足。如果你认真观察，你会发现爱唠叨的人往往是那些不快乐、不幸福、爱抱怨、事儿多的人，而那些在生活中、亲密关系里感到满足的人往往是很恬静的。从这个层面上讲，唠叨只是一个现象，并不是真正的问题，真正的问题是你有很多期待没有被满足。或许是他对你的关心少了一些，或许是他对你的重视少了一些，或许你需要用这样的方式要求他看到你的存在和价值，你想索取这些，于是唠叨。
很多人觉得奶奶带我那一年是在享福，我自己都快信了，现在才发现其实不是的。那时候的我压力聚焦在学习上，心思都在学习上，还常常因为分数的打击负能量积聚，而我又不是一个能藏住情绪的人，自然都写在脸上了，我又不是一个喜欢把负能量带给外人的人，那么所有的糟糕的情绪哪怕不是借由语言爆发，也是全写在脸上带回家指向奶奶了。我居然觉得奶奶挺可怜的，没有受过爷爷的关注，后来又被我忽略，其实她一直不快乐不幸福，有很多的期待没有满足，所以选择了唠叨，而我没有看到背后的期待，反而觉得烦。我现在能看到，是因为我成长了，同时与心理学相关的书籍一次又一次地治愈我，让我很是感激。只是奶奶，被我撕扯过的伤口不知道何时才能愈合，她若对我还抱有以前的偏见其实也是很正常的，而我希望自己不要再生气，是时候为自己以前的错误负责了不是吗？因果不会骗人，现在的果皆源于我以前种下的错因。
9.从书上看到一些很幸福密码很像的理论，原来幸福密码教给我们的那些东西，真的是对的，是根据心理学理论来的，只是当时自己的意识里还隐藏了一些怀疑。
①比如说爱的资源的富足，幸福密码一直告诉我们资源的富足性和无限制，书里也告诉我获得爱的最好办法是放弃爱的馅饼理论。
爱不是一张有限的馅饼，我们有着无限的爱。我们的行为可以有限，我们能做的只有这些，但爱不是行为，爱是无限的。所以我们不必畏惧付出，我们付出再多也不会掏空自己的爱。反而，我们付出越多我们会越有爱。这个道理再常见不过。生活中，我们发现越是有爱心的人活得越轻松，越快乐，在他们身上，爱永远是满满的样子；反之，我们看那些计较付出，生怕自己失去多少的人，他们的生活总是闷闷不乐，眉头紧皱。爱是不怕付出的，也不会付出后就没有了。
②比如说实现与源头的联结。这个源头是父母，是他们创造出了我，见到的第一个异性是异性父母。很多时候，甚至不自觉地被异性父母身上的特质所吸引，择偶时便根据这种“原型”去寻找。所以想在亲密关系中获得幸福，一定要处理好跟父母的关系，与源头结盟。
明明知道自己很爱他，也知道他很爱自己，但是依然感觉没有连接。似乎，在内心深处有个很大的空洞，黑黑的，任恋人怎么关心自己，都无法填补。
那个空洞是生命源头的缺失。如果一个人无法连接到生命的源头，他就是一个漂泊的个体，他所能体验到的常常是无助与漂泊，感觉不到归属，也找不到归宿。白天，可以嬉笑开心，努力工作；晚上，可以与恋人共进晚餐，共话巴山。但是在静下来的时候，就会感觉到自己只是这个宇宙中渺小的一粒灰尘，找不到力量。虽然他给自己的爱很多，但是却感觉不到，只感觉自己随时会消失一样，无比恐惧。
没有人可以给你生命的归属感，即使是最爱的恋人。
除非你去找到你生命的源头，并且与它重新连接。感觉到自己深深扎根于这个宇宙，没有任何东西让你感觉到恐惧。即使失败与挫折，你也能相信自己带着力量和希望去面对。当你连接到生命源头，你也能给伴侣很多爱。如果你的心是满的，你的爱就会像源泉一样不断往外涌，你就会很有力量。
那个空缺的空洞，就是我们内心缺失的父母。我们生命的源头，就是父母。奥修曾说，你的一半来自父亲，一半来自母亲，没有他们就没有你。我们或许一直“知道”这个事实，却很少认真去感受这个事实，也很少去感受父母给予的力量。
心理学里常讲，父亲或母亲是我们的第一个异性，也是我们关于异性认识的原型，如果我们不能和父母处理好关系，我们就不能健康地走入亲密关系，所以我们看到很多和父母关系不好的人，没有办法走入亲密关系。一个人如何排斥父亲，就会如何排斥男人。因此要解决亲密关系的问题，必然首先要回到和父母的关系中去。
其中最重要的就是我们对他们作为父母这一角色的肯定还是否定。
我们在长大的过程中，很少肯定我们的父母，更多的是否定、批判甚至怨恨。为什么他们不富裕一点，这样我就不用这么辛苦；为什么他们不能像别的家长一样，给我那些想要的爱；为什么他们要对我苛求很多，让我失去自己。当你在心里无数次和父母较真的时候，其实你已经否定了他们。当你在否定他们的时候，你已经否定了自己生命的源头。
或许你会说，你没有那么否定他们，你依然很尊重他们。但是我要说的是，把父母的身份还给父母，并不是尊重就可以。你的否定里，他们很多事情做错了，这时候你已经把自己放到了比他们高的位置了，因为你想教育他们，告诉他们该怎么做。好像你变得比他们大，位置比他们高一样。
正确的对待父母的方式，就是尊重他们作为你的父母而存在。“父母是大的，孩子是小的。”这是宇宙运行的法则，你只有尊重这个法则，才可能把父母的身份还给父母。你可以否定他们的行为，对他们的行为不满，但是不要否定他们作为你父母的身份。或许他们没有养育好你，没有好好地爱你，这只是他们的行为没有做好。如果你因为他们的行为就否定他们作为你父母的身份，那么你无疑是把自己生命的源头切断了，像拴在岸上的小船漂入了大海一样，像天上的风筝断了线一样，进入了无限的空旷。在那里，你只有空虚和无助，任你怎么努力，都有难以填补的空洞。
如果你愿意，你可以看到他们已经给了你最珍贵的礼物。他们生下了你，给了你生命，这是最伟大的礼物。父母给你的最珍贵的礼物就是生命本身，这是任何人的任何爱都无法替代的，所以古人就说“父母恩重难报”，即是如此。
所以在内心里对他们说，我承认这个事实，你们是我的父母，你们是大的，我是小的。然后在心里给他们鞠躬，把父母的位置还给他们。然后说我不再要求你们完美，我感谢你们给了我生命。
当你开始感觉到生命的源头的时候，你才可能找回自己，真正地走入亲密关系。你是存在的，亲密关系才可能存在。
无论你是跟恋人在一起，还是跟自己在一起的时候，当你感觉到心里有个空洞，明明很熟悉却感觉到陌生的时候，去看看，在你的心里，有没有给父母留一个位置。
我心里一直没有全然接纳父母，一直想着教育父母，一直觉得我比父母大，我还没有和父母实现联结，我一直在否定他们，否定爸爸，否定他的教育方式，否定他的坏脾气，否定他骂脏话，否定他的失控，否定妈妈，否定她的死努力，否定她不动脑筋不学习，否定她不争取自己的话语权。我否定他们，也否定了自己的源头，所以我一直以来都会感觉自己力量的缺失和内在的恐惧，而在亲密关系中，我更频繁更真切地感受到自己对感情的排斥和害怕。想要幸福，大概还是脱离不了本源的，古人说的“饮水思源”大概就是这个道理，不仅是感恩，更是全然地接受。以后要学会给父母留下一个位置，要去见见父母，多和他们沟通，改善和他们的关系，做个更温柔的人。
③比如说爱的类型，在幸福密码听彬儿老师说了爱情和婚姻到最后的一层是“伙伴关系”，我们也常常觉得爱着爱着就失去感觉了，好像厌了烦了不爱了，觉得爱已经消失。其实消失的不是爱，是像它名字一样激烈而短暂的“激情”。爱的分类最常见的有两种，激情爱和伙伴爱。刚开始可能你侬我侬，在一起觉得很开心，后来习惯了，也平静了，其实爱也依然存在着，只不过是以一种更温和更平静的方式存在着。朋友说那种陪伴只是习惯不是爱，她也一直觉得爱情是短暂不可得的，其实是她不相信爱情，不懂得爱的另一种分类。
伙伴式的爱情被认为是“感到自己的生命和爱人的生命密不可分地交错在一起时的爱情”。这是一种更实际的爱情，它强调的是信任、关心、对伴侣缺点和习惯的容忍。伙伴爱相对激情爱来说更加温和，发展得更为迟缓。但也正因为这一点，伙伴式的爱情要更为坚固，更为长久。
你的爱是为什么而存在？如果你恋爱只是为了寻找刺激和激情，那么你可以通过不断地更换伴侣来体验激情爱。如果你恋爱的目的是想寻找终身伴侣，那么你就需要在体验过激情爱后，将这种感情转化为伙伴爱。持久的爱情，必然是这样的：可以相互包容，相互尊重，相互学习，取长补短，满足需要，共同发展，最重要的特点就是强烈持久，让彼此保持强烈而深厚的感情，保证爱情关系的稳定性和持久性。
爱情的发展阶段就是这样，从激情爱向伙伴爱过度，然后开始缓慢、持久地发展。这时候看起来其实很像是习惯而不是爱情，但依然是爱情。
伙伴爱其实也是相互磨合的结果，接受彼此真实的样子，然后随着在一起的时间的增长，两个人渐渐培养出共同的价值观和兴趣爱好，培养出共同的语言。更多的时候，不需要太多话就已经彼此明白，已经熟悉到不需要太多交流，熟悉到感觉跟他在一起就像是跟自己在一起一样，到了“合二为一”的境界。其实爱情的目标就是两个人成为一个人，但这时候恰恰又感觉像是一个人一样，少了点东西。
激情一直都在，只是在熟悉里隐藏。拿回激情也很简单，那就是走向不熟悉。两个人在一起，可以试着去陌生的地方，做陌生的事情，挑战新奇的想法，尝试新奇的模式。激情来自于新奇，那就去尝试新奇。新奇可以不来自新奇的人，但是可以来自于新奇的事。
即使在一起很久很久了，依然可以浪漫如初。刚认识的时候可以浪漫可以激情，因为一切都是新奇的，陌生的，挑战着彼此的好奇和欲望。在一起很久很久以后也可以再次寻找新奇和陌生，浪漫和激情也会由此而生。
9.小傻子曾经问我，我对他的喜欢到底是喜欢真实的他，还是我理想中的想象出来的他，又或者我只是想体验一种感觉？我当时因为他的逼问而害怕了，因为我也不知道自己的心，或者说我用“不知道”来麻痹自己的进一步思考，潜意识是我害怕发现真相。
但是我现在明白了，我绝对不是因为要去体验一段感觉才去谈恋爱，我对初恋是抱有很深的期待的，没有那么容易去开始。但是事实上我答应得很快，为什么？刚开始，我喜欢的是那个理想的他，两个人没见面，我不知道他有哪些缺点，他在我眼里是闪光的。所以后来我会对他有些失望，为他找我散发的一种消极情绪或是负能量，为他不能管理好自己的学习和生活，其实我也知道突然努力起来会很累，只是也只是知道而已，并没有给他很深的理解和接纳。所以，我不想爱下去，我厌烦他烦我，厌烦他说想我，厌烦他挤进我的脑海，厌烦他占据我的自由。我告诉自己他不值得我爱，可是却依然难以抽身而出，痛苦又让我选择回归，甚至是希望他拉我一把，用他的安全依恋类型拯救我。但是和他在一起后，包括和他见面后，我看到了他真实的样子，懵懂幼稚，不善言辞，不爱笑，没有那么多的阳光和新奇感觉，可是最后依然还在维系这段关系。我以为这终于是爱了，看到了不完美的他，依然选择了接纳和包容。但是看书的时候，我又在质疑自己，我所表达的两次“我爱你”，一次是因为我想让他知道他也是被爱的那一个，一次是因为刚参加完幸福密码，内心有很多的爱。但是不能忽略的是，两次说爱的情境，都包含了对失去的恐惧。第一次，我确实想让他知道他也是被爱的那一个，却是在他不怎么联系我，让我有点担心他是不是忘了我的情境下，我表达爱其实是想抓住他，是一种控制，也期待他的重视和爱的回应，这是我自己的需求；第二次，我回来确实心里装了许多爱，可是我倒出来的原因，那个真正的催化剂却是怕他怪我，怕他怪我去了他的城市都不告诉他也不找他，怕他觉得我不信任他，怕他收回对我的爱，是有这样的恐惧在的。第三次是行动，想送他礼物，其实也是为了让自己安心吧，不想欠他太多，同时还有潜在期待他的回馈（不过从另外一个角度来理解，是他的爱和付出教会了我爱与付出）。所以我觉得，我可能只是需要他，我是这样的:因为我需要你，所以我爱你。
可是需要不是爱啊，不能区分爱与需要的人常常将关系中的伴侣折磨得痛苦不堪。他们假以爱的名义索取，让对方满足自己的需要：当你不理我的时候我很难受，我希望你能顾及我的感受，因为我是那么的爱你；我希望你为我做一些改变，希望你不要再和某某异性联系，因为我和她是死敌；我希望你不要再半夜打电话，你这样做我会不舒服；我希望你每天跟我通电话表达你的爱；我不能没有你，所以你要经常给我发个信息让我知道你的存在。你必须照顾我，在意我，因为我太在意你，太爱你。
这些都是需要而不是爱。在关系里，你需要被满足，当你不能被满足的时候，你就会感觉到不适，想用各种情绪来控制他。
你会愤怒，用发脾气或无理取闹的方式来索取；你会委屈，用哭泣和冷漠的方式来威胁；你也会用焦急、恐惧、不安等引起他的在意，甚至会用伤害自己的方式。你所有的这些行为不过是在想让他满足你。你需要被满足的部分很多，有时候你需要满足被关注的部分，有时候需要满足安全感的部分，有时候需要满足被接纳的部分……当他满足你时，你就高兴；当他不满足你时，你就不高兴。你常常堂而皇之地说：这是因为我爱你才这么要求你。
我需要你，所以我爱你。你有照顾好我的能力，我需要你的行为你的关心你的能力而不是你。我需要你爱我，需要你接纳我的样子。当你不能照顾我的时候，我想要把你改变成我想要的样子，把你塑造成我理想的伴侣样子。我的人生中有很多不足，自己没有办法和能力去弥补，我希望可以通过你得到补偿，这样我就感觉人生是完整的。克里希那穆提曾这样描述这种需要式的爱：“只要你属于我，我就爱你。不然，我就恨你。我能靠你来满足我的性欲或其他需求，我就爱你。一旦你不能满足我的需求，我就不喜欢你了。”但这只是需要，而不是爱。
我爱你，所以我需要你。是我想照顾好你，我爱你，首先是我接纳你如你所是的样子。我爱你，只希望你可以好好生活，快乐生活。我心疼，不是因为你没满足我的需求而难受，而是因为你没有照顾好自己我看着难受。弗洛姆曾在《爱的艺术》里表达过这种成熟的爱：爱意味着，当他希望独处、有暂时的个人生活空间时，我不强迫他陪我抽时间关注我，我自己也能自得其乐，照顾好自己，生活过得愉快充实；当他需要我陪在他身旁，一起分享心情与感觉时，我能排除所有杂念，全心全意将心灵交给他；当他沮丧无助时，给予他精神上最大的慰藉与支持；当他欢喜快乐时，陪着他一起高兴、一起开怀大笑。
反思自己的这段关系，我不能否认自己有爱的成分，但是需要是大于爱的吧。特别是昨天那一系列的情绪，是为了获得他的关注和重视，是为了让他多在意我一点，多照顾我一点，对我多上点心。而我觉得有爱的成分在，因为我两次表达并不都是为了自己，我也会考虑让他开心让他安心让他感动，我也没有寄希望于改变他，他如果为我变得更爱说话更爱笑更成熟，我会开心，但是他不这么做，我也不会放弃他，我可以接受他在我面前做最真实的自己。
但是当关系里的需要大于爱的时候，关系会开始走向畸形，关系中的被需要者会感觉很累，会想要逃避关系。当他一直扮演付出者的时候，刚开始可能因为爱你，所以委屈自己去满足你，但是这种强迫的满足是注定不能长久的。这时候你需要学习怎样处理自己的需要，怎样让关系里充满爱而不是需要。
首先，你要学会应对自己的需要。作为人有需要很正常，我们也可以从感情中索取需要。但是我们无须假借爱的名义索取，我希望你满足我，我感谢你爱我，而不是我爱你你就必须满足我。在你富裕的时候你可以拿出一点来给我，但是我不会在你本身就贫瘠的地方再向你索取。我们要学会修行自己，来应对自己的需要。我们也可以跟伴侣分享和交流自己内心的需要，当双方选择坦诚，满足的时候就会减少很多压力。
其次，要学会去爱。爱有四种元素，即关怀、责任、尊重和了解。爱首先是去给予他关怀，愿意关心他的点点滴滴，愿意为你们的感情负起责任，愿意尊重他的需求和他的意愿，愿意了解真实的他是个什么样的人和他会有着怎样的需求。你可以从这四个维度去学会爱。
我想，随着爱的加深，我会越来越懂得接纳真实的他，我也会成长起来，对自己的需要和期待负责，而不是寄希望于除自己之外的别人来满足我。
10.我觉得我俩是白开水一般的感情，在昨天之前我对于平静爱情的渴望，或许只是来自于我本身的不安，对爱情的不信任，对感情的过于焦虑，但是我可以试着增加对爱情的信任，就像坐过山车一样，充满了恐惧和刺激，但我本身是安全的。特别是昨天情绪失控的那种爆发和混乱，发现自己是能够克服的，而且混乱的痛苦也真的让我成长了许多，痛苦中往往蕴藏着无限的机会和成长。
当感情中出现躁动和混乱的时候，试着用积极的眼光去看待，不要急着逃避和否定，勇敢一些，看看能不能度过混乱并在混乱中得到成长，然后感谢混乱。同时，不要期望单纯平静的爱情，那样的故事只在金庸的武侠书里才会出现。生活中的爱情，必然是需要混乱来维持的，那是你们感情的源动力。
不管是平静还是混乱，我都会坦然接受，混乱也可以来得更猛烈些，毕竟太享受这种混乱后的平静和成长了！
爱小傻子，也爱这个世界！
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