这篇没什么逻辑，随便摘录总结了一些。
今天读到一本小书《恋爱不累心》，让我突然学到了很多，也打开了自身的很多情绪卡点。
我就摘录一些，我自己比较有感悟的地方。
“在感情中，有些人会退回到婴儿状态，太过依赖另一半。因为卸掉心理防御后，我们内心的小孩太虚弱太没有力量感了。感觉自己什么都做不到，于是把满足情感需求寄托在了恋人身上，希望对方能够是庇护自己的防风港，并提供无微不至的照顾。当幼儿的状态占据主导，我们在情感上就真的像婴儿那样无助，需要依赖对方的爱和滋养才能生存。”
确实，另一半提供很多爱，就能获得一种被理想父母照顾的感觉。但是，一方面对方会觉得压力大，另一方面，这是把谈恋爱当成了找理想父母，这样会因为愿望落空而产生挫败感。
不要去向别人索取，抱怨别人给的不够多。而是要感谢他们的付出并可以回馈别人。要学会向内寻求。想出五段对方非常爱自己的回忆。从客观角度去审视这段关系，这种不信任感，到底是来自现实的威胁，还是自己的虚构？你可能会发现，他并没有伤害你的迹象，而且每天都会说晚安。不要把亲密关系的要求设置到100分，而是要降低期待值。最重要的，要从婴儿思维转换到成年人思维，问问自己，现在的我，到底是一个成熟的大人，还是离开他就无法照顾自己的孩子？
先问下自己：在这段亲密关系中，恋人伤害我的可能性有多大？背叛我的可能性有多大？20%？40% ？60%？如果答案在40%以下，说明你的不安全感是消极预期，假定了对方具有伤害性。
再问下自己：如果失去他，我感到绝望无助，什么都做不好的概率有多大？20%？40%？60%？如果百分比在60%以上，说明婴儿思维占据主导，依附恋人的心理超过了正常范围。
一定要用各种方法往成年人的心态上靠。时刻告诉自己：我是一个能照顾好自己的大人了，他不在身边也能过得很好。列出一个“我能行”清单。找朋友聊天。工作问题向厉害的行业前辈请教。当你发现不用求助恋人，你也可以做到很多事情，内心的脆弱无助就会慢慢消失，不会患得患失。
我们自身太弱小了，没有承受伤害的能力，所以才会对恋人格外敏感，把注意力都放到他的身上。当对方很久不回消息，或者态度有点不耐烦，都会触动我们的心：他是不是讨厌我了？他为什么不在乎我的感受？
我们把思维扩大化了，即使很小的涟漪都会被我们放得很大。总拿放大镜去看问题，就会把情况想象得很糟糕。
从现在开始，把注意力放在加强内心的防御上，改变对恋人过度敏感的状态。与其怀疑，不如让自己变得强大，相信自己能应付糟糕的状况。自己强大，是解决一切问题的关键。
可以这样对自己说：我不确定这段关系是百分百安全的。但正常情况下，他的人品不错，对我的感情也很深，不会轻易做出背叛的行为。或者：我不确定两人一定可以白头偕老，但正常情况下，家庭工作方面都没有太大阻力，还是比较安全的。
把握住大概率的情况，忽略那些小小的不确定性，安全感水平就能提升很多。
别用放大镜看问题，跳出去，用旁观者思维去想：如果闺蜜和我抱怨，她男友经常隔几个小时才回复她信息，我会怎么去想，又会怎么去说呢？
有些人会总担心第三者的出现。恋人几小时没回消息，她就觉得他和别人在一起。
这主要三个原因：一个是之前受过很大伤害，有类似的经历；第二个就是看待问题很消极，喜欢用最大的恶意去揣测恋人，很多时候，你体验到的威胁并不来自现实，而是由头脑中消极的信念制造的；第三个原因，就是内心对自我的厌弃，你会觉得自己配不上这段关系，然后把这种感觉转移到对象身上，认为他看不上你，总找机会和别人在一起。
她担心的第三者，其实是自我怀疑，自我攻击的人格化象征。当她越觉得自己不够好，没有资格得到爱，就越担心担心第三者攻击她，破坏她重视的亲密关系。其实，说白了，这就是：
“我不认同自己”。
怎么办？拿出一张纸，分为两列：左边这列是证明他不负责任的证据，右边这列是证明他很有担当的证据。右边这项添加越多内容，内心的安全感就越充足，越能相信另一半是忠诚不会背叛你的。
如果你和恋人的感情很和谐，爱，激情，新鲜感，精神共鸣的需要都能被照顾得很好，有矛盾及时解决，那根本不用担心会出现什么第三者。
增强自己在关系中的自我认同感，确信自己值得被爱，值得一段稳定的亲密关系，就不会总去怀疑。每天找三个自己做得好的地方。
写在最后
其实读完全书，我觉得最重要的一个点就是：学会好好爱自己。
一定要去提升自我价值感，自我认同感，当你强大了，一切问题也就迎刃而解。
要把注意力放到伴侣好的地方，而不是总是抓住小错没完没了或者陷入自我怀疑。当有这种情绪的时候，就要问问自己，向内探索，是不是又被自己的假想控制了情绪？
最后，送给大家一句话，和大家共勉：
我超级喜欢我自己，无论什么样的我都可以。
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