今天空闲的时候好多啊，可是我却不敢写这个话题
每次写作业都要最后“逼着头皮”硬上的感觉
就在刚才翻看朋友圈找了一下，原来他把我删了，我已经有近3年没敢看他的微信了，一直保留着，但是设置为不看他的朋友圈
本想找一张他的照片，也鼓足勇气准备看到他的幸福
只可惜我已不再他的朋友圈
我想给他发个微信：
问一句：老同学，我美吗？
唉……
就自恋的称他为我的男孩吧
我暗恋明恋的都是他
过了好多年我还是喜欢他
他已结婚生子我还想着我要是当初能回老家工作就好了
本人高中时还是蛮学霸的，信奉“书山有路勤为径”
他学渣
我第一排，他在我前面坐，不知道你们高中时有没有同学坐在讲台旁边的，我们俗称雅座，他就是坐“雅座”的人
学习不好还洋洋得意
经常贵妃躺一样的胳膊架在我的桌子前侧，若有所思的思考着老师的问题，回头询问我的意见时确完全不对题的弱智，还爱讨论，不停追问你的观点，嘲讽我只会学习，教育我多看看新闻关心社会，唉……
我鄙视厌恶他
对他的喜欢不是起于仰视
而始于鄙视
大概他没有同桌，没人说话讨论问题
他就经常缠着我问问题，教育我，或者说有意挑起话题激怒我
我嘴笨，经常被他一语中的的打败不知回嘴
然后带着挫败感回家后，想着明天怎么对对付他
第二天他却装作若无其事，我只能假装大度不再提
如此反复……大概每周总有一两天回到家我最先考虑的是明天怎么对付他，还越想越气，带着对他的咒骂进入睡眠
有一天我好像开窍了一样，突然坐在桌前思考“为什么那么在意他”
而又为什么不跟他绝交，还愿意搭理他
既往不咎的反反复复吵嘴对抗气恼
我那时还不敢承认我喜欢他
不管同学们怎么嘲笑打趣我们
我仍然觉得我们之间有条鸿沟，虽然同学中恋爱的人有一些，但是恋爱还是不被允许
我的脑子也不开窍，想的都是离他远一点，又想和他多说说话
我能说我的成绩下降了吗
不全是因为他，你们知道吗，我在撒谎
勤奋吃苦用在我身上一点不为过，可是心里有个他，我就经常上课跑神，学习途中经常会想起他
那时候我还又胖又丑，想到以后就会觉得自己配不上他，经常想他会喜欢我吗？？？？
……
高中毕业后同学聚会见过2次，无交流，他好像不记得我们之间有过的熟络
大学他比我晚一届毕业
我在外地上班后，他还经常QQ联系，问问工作生活的情况，言语中还会经常期待我回去
那时的我夹杂着自卑和自傲的情绪
自卑的是，人家是大帅哥，怎么会喜欢上我
自傲的是，我一铁饭碗的工作为什么要放弃，才不要因为他含糊的几句话就放弃工作跑回老家
我也不知道该如何权衡
其实我现在才发觉，当初的我对自己，对他没信心
断断续续联系了2年后，单独见面吃饭聊天也有过，就避重就轻的客套几句，对着自己喜欢的人我无法或者说不会表露情感，这2年我才慢慢发掘自己没有爱的能力，无法落到实际的去爱别人
或许一直都是我自己在投入这份爱恋吧，他就是这样的性格，对谁都开开玩笑，说说俏皮话，好心安慰，而我情窦初开时觉得他高大帅气，又会品评新闻，才气斐然……自导自演了这部暗恋明恋的大戏，好像《陌生女人的来信》，我爱你，却与你无关
我的男孩早已娶妻结婚生子，而我还会经常想起他，我以前是屏蔽他，现在是放下他，我多想趁今天作业的机会，鼓起勇气去翻翻他的朋友圈，只可惜我已不再他的朋友，多想和你们分享下他的照片啊，可惜没保存过一张
我的男孩，再见！
再见，曾经脑海里的盛世美颜
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