曾经我以为我是独特的,有自己的个性,有自己的风格,有自己的种种不同。
从而标新立异,变得异常的独立,同样的也因为这种或那种的独立,到后面始终一个人。
那时候,总觉得,一个人,没有同类。
回过头来看,这样的我,何尝不是大千世界的千千万万?
追寻什么,不过是追寻内心的向往,逃避什么,不过是逃避那些无法接受的。
01.
走路,我有自己的节奏,有自己的步子,甚至姿势都和别人非常不一样。甩手的姿势,迈的步子,冷漠的表情,生硬的一字步,懒散而孤立,在人群里茕茕孑立。
渐渐的,看我的视线多了,也许是好奇,也许是因为我的特别觉得好玩,也许是觉得这很傻逼,所以他们笑我,注视我,然后偷偷的模仿学习。
但,从未有过一个人能够做到和我一样。
那时候,我是多么的自豪呢?我就是我,不可模仿,无人能够替代。
02.
学习,我也总是那个很喜欢钻牛角尖,但同样也是很无知的人。这样的人应该很少吧。
事实上,确实如此,喜欢钻牛角尖的人本就不多,尤其是社会抹去了太多人的棱角,那些伤人的,伤害自己的,都在慢慢的抹去。
而我,还是对什么都好奇,遇到任何问题总是容易想很多很多的问题,然后问一些很傻的问题,也问一些别人回答不了的问题。
我为自己的聪明沾沾自喜,也为别人那样无知而孤芳自赏。
我聪明吗?我一遍又一遍问自己,也许不,只是我比别人了解的更深入,比别人更专注,比别人更容易对任何事物好奇。
我笨吗?确实是,很多很多的常识我至今依旧一窍不通,什么中国有多少个省,中国的土地面积是多少,什么世界之最等,我都不懂,这样的我算是笨的吧。
有时候,我也会想,我究竟是聪明呢还是笨呢?
从过去,从现在,我依旧迷糊着。
就像小时候做数学题,那些简单的问题我老是容易出错,而那些难的,我总是觉得简单,所以,老师也常常觉得我这是骄傲,这是故意的,这是耍的小聪明。也许吧,小聪明而已。
可这些小聪明这些年都过去了,也应该改改了吧?我也不。
我依旧对于那些常识性的东西一窍不通,什么地名,什么历史,什么文化,我都不懂,甚至我还不愿意懂。
在我看来能在别的地方找到的东西都是不值得提问的,就像地球的半径,我只需要找到相关的地理书就好了,就像那些所谓的名言警句,我只要记得在哪本书能找到就行了,干嘛费那些劲去记住他们呢?
所以,我想的,思考的,研究的,一定是生活里,书上,网络里不能轻易就能得到答案的。
比如,为什么一个人始终无法理解自己?比如为什么人总是看不见自己?从物质到精神,从心理学到社会学到自然学到生物学,我问自己一个又一个的问题,然后慢慢的寻找。
所以,别人问我一些问题的时候,我总是容易开启“上帝”模式,也许我已经在问题面前忘记了我是个人,也许我已经忘了问这个问题的并不是自己。
所以,别人不懂我,我不怪他们。
03.
生活上,我也是个蛮奇怪的人吧。
当然,这也是在别人眼中,通过对比别人还是能够轻易就发现我的奇怪之处。
比如,越来越多的人似乎为了钱可以舍弃很多很多,比如爱情,比如亲情,比如自己的时间。
确实,物质基础决定上层建筑,但这是说那些没有见过上层建筑的人而已,如果你一直都在高处行走,只是后来因为某些原因沦落至此,那么这句话是否对呢?
就像一个人懂得复杂的数学题,再去面对简单的数学题,是不是还要强调基础很重要呢?但凡能够解答出复杂高深的数学题的人,对于简单的数学题,最多只是时间问题吧?
就像当初,我傻乎乎的不愿意去记那些课本上的公式,然后通过自己的计算还不是把公式给推理出来了,然后答案还是正确的。
这不是基础的问题,这是一个逻辑的问题,一个思维的问题。
在我的理解里,钱是什么?货币,百利而无一害的工具,利用别人的工具,驱使别人的工具。
可是,如果有人想要拿钱来驱使我,大概就很难了。
我想要有钱,仅仅是因为钱有用,尚有价值,钱不是我追求的最终结果,我不为钱而生,生活的意义也不为钱而改变。
在生活上,随处可见,随处可听的就是“这还不是没钱的原因?”“这还不是因为钱?”“钱就是罪恶,驱使着我们向前……”
好吧,我想说的是,钱不会改变任何人,钱只是在某种程度上放大一个人,比如格局,比如将一个人的欲望膨胀。
这不是钱的原因,而是自己的原因。如果不明白,那就想想那些有钱的人,持续有钱的人,也就是说排除暴发户,细想一下,他们在前期积累的过程中是怎样的,后期他们有钱了又是怎样的?差别大吗?不大吧。
再看看大多数的人,比如乞丐,比如贫困地区,捐的钱也不多吧?得到的怜悯也不少吧?为什么他们始终没有改变,从无到有再到无,这究竟是什么原因呢?是因为懒的惰性,是因为习惯,是因为本质上就没有真正想过未来这个话题,还是因为没有计划,没有格局,不懂得花钱,更不会赚钱?有很多很多的理由吧,贫穷最大的理由一定不是没钱,而是不懂方法。
如果有人问我,方向有对错吗?选择有对错吗?
我一定会告诉他,方向没有对错,因为这不是唯一,如果有,那就是方法不对,而不是方向有问题。
同样的,选择有对错吗?从某个角度来说也许是不利的,但并不代表就错了,除非你不再努力,不再想办法。
所以,生活上,有人跟我说加班工资比较高,有人跟我说你辛苦一点,将来会越来越轻松,我都嗤之以鼻。
别逗了,这点钱想要收买我的时间,太低估我了,当然也算是高估了我,这也是我至今还在工作的原因了。
之所以说低估我是因为在我的计划里的时间,每一分每一秒我都计较,钱,先滚一边去。
说高估是因为,我还需要维持生活,钱也是必须品,但是仅此而已。如果想要我用更多的时间去赚钱,或者做那些吃力不讨好的事情,免了吧,我宁愿多花几分钟研究一下去别的地方赚钱,或者花别的方法去赚外快,我不需要那些听起来很光鲜的理由,我也不需要那些所谓的努力拼搏,所以,更不要和我说加班的事了。
也许,文人重情不重钱,但我说,有些东西钱买不到,我也不愿意就这样贱卖。
所以,生活是什么?一个人的生活,一群人的热闹,一群人一起狂欢,终究还需要一个人活,和死。
04.
在社交上,我似乎一直是个低能儿。
我不愿意搭理很多很多人,同样的,我想搭理的,也许由于我的方式不对,或者别的原因,我最终还是没能如愿。
所以,社交似乎是我的短板。
我不会说很多很多的感染人的话,不懂得煽情,不知道何谓情商,更不清楚别人是怎么想的。
我唯一能够做到的就是在醒悟时选择沉默,选择闭嘴。
想必,这也是我身边的朋友不多的原因吧。但如果说,我后悔吗?我一定不后悔。
我会羡慕那些狐朋狗友呼朋唤友的人,我会羡慕别人呼风唤雨,指手画脚的样子,我会羡慕他们人里人外,始终不孤单的状态,但我并不觉得我是这样的人,所以我不需要,一方面是我要不到,另一方面是我也不愿意要,也许这就是一个恶性循环吧。
所以,我不是多么喜欢直来直往,而是习惯了每天和数据和分析打交道,一个活生生的人,我确实没把握知道未来会如何,对方会如何。
为了避免伤害到对方,为了避免自己受伤,所以我选择了闭嘴,我选择了不去理会。
所以,社交上我就是这么的低能儿,这样的人应该很少吧?
不然街上那些三三两两的队伍,不然那些成群结队的人,不然那些热闹与喧嚣来自何方呢?必然不是来自我的,也不会是来自我这类人。
05.
生活教我何其多愁善感呀,生活不过是一直在那里等我去发现,等我去思考,然后学会理解罢了。
曾经,我多么喜欢抱怨,抱怨天气,抱怨气候,抱怨各种脏乱差,于是,在抱怨里我也始终无法独处,纷纷扰扰,各种烦恼和忧伤,带进生活,带进梦乡,带到明天,然后最终影响了未来。
曾经,我多么喜欢感慨,感慨时光,感慨人情冷暖,感慨世道不公,于是,我在感慨里越发的感慨,兀自叹息,兀自伤感,这样的自己何尝是真正的自己?
于是,终于有一天,我在别人身上看到自己想要的一切。
是的,从孩子身上,我看到了童真,从女人身上,我看到了敏感脆弱多疑,从男人身上,我看到了责任使命事业,这些无疑让我困顿,我该成为怎样的人?我究竟是怎样的人?
我究竟不会是孩子了,这不是年龄的原因,更不是因为父母渐渐老去的原因,而是心里,身体,各方面都已经不再孩子了。
所以,孩子气,只是偶尔遇到了可以亲近的人。
我也毕竟不是女人,敏感多疑脆弱是有的,但这些何尝不是反反复复,既然如此,那么终将可以过去不是吗?
所以,那些小性子,也只是暂时的而已。
至于男人,我是的,可我也不愿意做这样的男人,责任无法逃脱,使命不敢辜负,事业不是没期望,但这些就是生命的全部意义吗?我不信,我也不愿意这样活着。
所以,究竟我是一个怎样的人呢?无解。
但无疑,渐渐的,我越发的了解到谁也不是我,我就是我,我只是我。
06.
人唯有通过镜子才能观察到自己的样子,而影子只有在光照下才看得见。
所以,人可以自省,但真正的隐藏的都需要对比。
所以,我是一个多么奇怪的存在呢?也许,也不吧,存在即合理。
所以,我至今仍不够了解自己,也许是方法不对,也许是参照物不对,也许是谁也不能做到,这不是我个人的问题。
07.
从历史上,我发现了更多奇怪的存在,神奇的事迹,伟大的人物,不一样的传奇。
从自然里,我发现了人的脆弱,生命无常,死生皆在不经意间,不值一提。
从宇宙的高度,我发现人的无力,无力改变自然,无力操控未来,无力挣扎,甚至无力看到更远的地方。
所以,也许我只是在稍微高点的地方在俯视而已,只是忘了抬头。
所以,我何尝不是千千万万的一个呢?
大不同,而大相同。
这大是我设限的,这大也不是我所能规避的。
所以,没有什么不同,只是一点点不一样。
谢丹儒
2017年11月于厦门
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