插队的人还打人，岂有此理。

又是一个上学日，校车开到第二站时，上来的家长和孩子中，很明显有一个男孩子哭闹的声音，妈妈拦着不让他冲过去打人，费了好大的力气将孩子安顿到我的座位旁边。

男孩：我要报仇，我要打死他。

妈妈：好了，好了。你刚才已经打过了。

男孩：但是我没打到。

妈妈：他插队，打人，是他错了。改天见到他的爸爸，我们告诉他爸爸，让他好好管管。

男孩：他不会改的，中午或者下午放学的时候，我要打他。妈妈你骂他，不然我就去打她。

妈妈：他不好，我们不能学他。你看小狗都能分辨谁是好人，谁是坏人，昨晚那只小狗都是亲近善良的人。

旁边的叔叔说：他不对，是交不到朋友的，我们都不跟他做朋友。

男孩：但是****里讲的，就是要复仇。他是四年级的，比我大，为什么可以打人。

妈妈：我们是讲道理的，如果你这样，我罚你一个星期不能上学。你想想，你打了他，你的老师会找你，你的校长会找你。我们不做打架的孩子。

孩子是走心的活着

自始至终，我感受到巨大的情绪洪流，流经这个孩子。他真的很愤怒，道德说教，在一个孩子的感受面前显得那样微弱，所有的道德标准、说教都抵不过孩子心中的感受，追求公平的渴望。

为什么好人要被欺负？既然你们都说他不是好人，那他们欺负人以后不是应该得到应有的惩罚吗？我就知道，你告诉他爸爸，他是不会听的，妈妈你的方法没有用。

孩子的情绪，孩子针对打人说教的回复，一直表达这样的看法，孩子虽然未说出这样的话，但是他用自己的心，看到了事情的本质。

最后下车的时候，妈妈要走在前边，防止他下去打架：我在前，女士优先。

孩子：是大人应该让小孩。

半个小时左右，孩子情绪有所缓和，和妈妈的交谈也变得轻松，有玩笑的氛围，但是孩子的执着没有变。

请无条件接纳孩子的情绪

感受和情绪没有错，永远值得被无条件接纳，孩子愤怒痛哭的样子，表示被打这件事，已经触动了他内心深层的自尊心，自我的力量感被挑衅，他想打回去，想通过这个行为，表示我是值得被尊重的，我是有力量捍卫这份尊严的。

孩子找回自尊和价值感的需求，永远值得被尊重、被接纳、被允许。但是孩子找回的方式，也就是行为需要被引导：不能伤害自己，不能伤害他人。

孩子，你很愤怒是吗？可以，如果是妈妈遇到这样的事情，会和你一样的愤怒。但是请你用不伤害自己，也不伤害他人的方式发泄出来，你可以喊出来，也可以使劲跺脚，可以打一下这些柔软的东西。

分别心不宜从儿时种下

孩子，请你想一想，你打回来，问题解决了吗？再遇到同样的情况，还是他打你，你还回来，你不想弄清楚，问题出在哪里吗？

分别心不宜从儿时给孩子种下，每个人的行为，无论我们是否理解和接受，都是在追求归属感和价值感。单纯的告诉孩子，谁是好人，谁是坏人，解决不了孩子心中的疑问：坏人为什么不受惩罚？好人为什么受气？

我们最终要孩子明白这个世界不是二维对立的，对事对人的认知，简单的贴上：好与坏的标签并没有了解他的本质。

每个人都是一样的，都在追求归属感和价值感，只是表现的行为不同。有的行为：打人，就是我们接受不了的，单纯的用二维对立的标签去解读那个男孩，不能解决问题。他打人只是用错误的行为来达成自己的目的，你不想知道他为什么这么想，这么做吗？

要让孩子理解每个都是一样的，只是行为不同而已，并从这件事中学会保护自己，是家长的目的。

如果是我，我会这样与孩子沟通：你对被打这件事很生气，你如果想知道原因，在你心情平复后问他：为什么会这样做？他到底是怎样想的？同时，你要把你自己的真实感受告诉他：你打我，我很生气，我以后也不能接受你这种行为。

你的目的是告诉他，你会捍卫自己的尊严，当孩子的情绪足够平静，我想可以促成良好的对话。如果对方出于防守，未必会好好答复孩子的问题，但是平静的交谈方式，在传达着孩子捍卫自我尊严的决心，追求公平、友善的力量感，孩子身上的正气会形成一种自我保护的场域。

德国著名哲学家雅斯贝尔斯说：“真正的教育是用一棵树去摇动另一棵树，用一朵云去推动另一朵云，用一个灵魂去唤醒另一个灵魂。

身为父母，我们先修好自己的这颗心，完善自己这颗灵魂，再谈如何影响孩子。

教育无他，唯爱与榜样。