衣服

爱衣服，爱新衣服，爱被看到的感觉，还不想被移开，想要一直一直被看到，想要永远有新衣服。一开始践行这样的想法时狂买，但焦虑还是在，被惩罚的焦虑，经常自己代替外面的声音打压自己感到内疚。同时在有同性一起时，担心会被排挤和嫉妒，有点怕。这种纠缠一直在，想要引起关注弥补孩童时的被看到，不想移开，又怕被惩罚和排挤。

第一次超越是发生在带有托举的引导吧，要大气一些，再一次的超越是来自于领导的引领，我感觉找到了方向。而这一次是完全的退行，退行到自己允许自己，多少都可以买吧，自己的支持。同时也意识到需要被看到，被持续看到的寻求，最需要被宽恕的就是被看到的需要，我当然可以宽恕自己。被惩罚的恐惧真的存在么？真的会因为好或者做自己而受到惩罚么？不存在的。

小时候因为想带的方便，因为她们自己无力承担的原因，希望我们更多的承担。但那本不应该是我的东西，她们只是因为自己无力，需要我们的共情和爱。而我也只是因为爱，去认同了要承担了不属于自己的。现在他们也老了，没有什么需要承担的东西了。而长大了的我其实还困在里面，承担了是愤怒的，没有承担又感觉内疚。没有了外面的压力，我要继续选择去承担莫须有的外面的东西，恐惧可能会指责和愤怒，还是回到属于自己的部分活出自己。答案是肯定的，只是我需要时时回到自己。

失去的关注和唯一不移开的目光已经错过了，不会回来，但庆幸的是外面要承担和分担的东西也同样不存在了，自己可以去接纳伤痕活出自己。

除此，提升来自于方式的升级，更大气，更职业，但欲望却深深刻在里面没有变。当我觉得这个方式可以的时候，我有个假设是别人是关注我的，不管是赞美的和批判的都有个我是关注中心的认定，也将自己对别人眼光的关注投射给别人认为他同样时刻关注着自己。在这样时刻关注着是否被爱里，自己就是个孩子，被爱的满足或者没被爱的失落。而这种失落又常常转换为一种不被爱的攻击，对自己期待的攻击，对别人没有主动满足的攻击。而跟这样的自己相处真的是很累的，因为一直在做孩子还是个任性的孩子，理应被爱又脆弱敏感的孩子。

没办法耐受失落而用力攻击的孩子，而成人的方式是允许失落吧，并且知道失落是正常而且不影响的，时间和空间开始存在，信任链接开始存在。不仅如此，除去一直要求不移开眼神的被爱和被看见，她还多了看到别人的空间，看到别人需要和寻求的爱和认可。这便是一种成熟，可以当孩子，也可以当大人，可以去要也可以去给。去要是对自己的爱，去给是对别人的爱，大家都需要爱，都是被允许的。而不是拧巴的在要爱又恐惧中，在得到又不安中，在得不到又愤怒中。

而是在平安中，怎样都可以！

回到衣服，知道自己是要爱，可以这样，可以去升级方式，也可以去切换频道。更可以去看到自己的需要，去给到自己看到和认可，去真实的感受当下真实的发生和关系，而不被过去的需求一直的绑架。